Mestalleta

CRONICA DE UN DERBI DE MIERDA

2012-01-20T16:57:00.000+01:00

En la tarde-noche de ayer se jugó en el Bankia Arena Stadium el partido correspondiente a la ida de los cuartos de final de la Copa de S.M. El Suegro de Urdangarín, entre el Valencia C.F. y el Levante U.D., en el que se ha dado en llamar " el segundo derbi histórico de la ciudad de Valencia" (ya saben que el primero es el Levante-Mestalla, de toda la vida).
El estadio registró unos tres cuartos de entrada mal contados, a causa del horario, de la jornada intersemanal, de la retransmisión en abierto, de la crisis económica, del cambio climático, de la globalización, de la discriminación racial y del agujero de la capa de ozono, que todo afecta en estos tiempos que corren.
El partido estuvo presidido por Manolo Llorente como anfitrión y por un señor del Levante que no sabemos quién es; porque el presidente granota, el madridista-madrileño, Tio Quico "el catalán" (¡coño, pues no era madrileño!) debía estar indispuesto desde el dia anterior tras la nueva derrota de su equipo del alma, el Real Madriz.
No hubo, en esta ocasión, representación política en el palco, que ya es raro. Se supone que se reservarán para el partido de vuelta por aquello de la casa del pobre, que siempre queda bien como recurso político. O sea, que para la semana que viene se espera la presencia de los Fabra-rita-rus y otros especímenes del mundillo politicastro. Quien sí apareció, ¡cómo no!, fue la representante del grupo Comprounpís Móni Caoltra, que eligió para la ocasión un disfraz de palmera datilera para protestar contra la extinción del picudo rojo, a causa, parece ser, de la mala gestión del gobierno valenciano.
En lo estrictamente deportivo, el encuentro no ofreció casi nada que pueda ser destacable. Ni Jim por el Levante, ni Ué por el Valencia sorprendieron a nadie con las alineaciones. Ué, tras consultar con un médico naturista, entendió que lo mejor para las rotaciones es la sal de frutas y sacó un equipo con una cierta lógica. Ricardo Costa volvió a sentarse en el banquillo (esta vez sin Francisco Camps).
Jim, por su parte, siguió fiel a su filosofía que tan buen resultado le esta dando: Ballesteros y diez más. Si que se echó en falta, no obstante, la presencia de Del Horno, ausente de los terrenos de juego desde 1996, más o menos.

Lo más llamativo, tras los noventa minutos, fue lo desproporcionado e injusto del resultado, ya que los cuatro goles del VCF, según el cronista Salva D´Or Regüeso, se produjeron en clarísimo fuera de juego, que el trencilla de turno Sr. Paradas Romero no vió, o no quiso ver, favoreciendo una vez más al equipo grande. A destacar si acaso el golazo de Koné, Koné pie, desde fuera del área. (Por cierto, para mi gusto, el jugador iba demasiado cargado de maquillaje,en un mal contraste con el rubio platino de su pelo).

Por no haber, no hubo ni tanganas, ni batalla campal, ni nada. Solamente Ballesteros supo estar a la altura, manteniendo su media de veinticinco faltas (doce en el primer tiempo, doce en el segundo y una en el descanso), aunque ninguna de ellas merecedora de tarjeta. Incluso Javi Menta se comportó como un bendito, quizá reservándose para el partido de vuelta, donde estará arropado por su público.

Al final del encuentro hubo incluso intercambio de camisetas entre Albelda e Iborra, y tambien Ballesteros, que cambió la suya por tres de Piatti, para compensar la talla.

Total, un partido para olvidar.

LA ENTREVISTA IMPOSIBLE: RAUL ALBIOL

2012-01-04T20:23:00.000+01:00

En un acto sencillo, pero cargado de emotividad, el jugador del Real Madrid C.F. Raúl Albiol ha sido nombrado Hijo Predilecto de su Vilamarxant natal.

--- ¿Cómo sienta que le nombren a uno Hijo Predilecto de su pueblo?
+++ Bueeeno, la verdad es que bien; porque uno ya está acostumbrado a que lo llamen por ahí hijo de tal, hijo de cual, pero que te llamen hijo predilecto, pues la verdad es que suena bien; aunque la verdad es que no sé lo que es predilecto, pero no será nada malo, digo yo.

--- Despues de aprovechar la Eurocopa de Austria para ver canguros, ¿en qué piensas emplear el tiempo libre en la Eurocopa de Polonia y Ucrania de este verano?
+++ La verdad es que, bueeeno, no lo tengo pensado aún, pero supongo que aprovecharé para visitar la Torre Infiel y algún otro monumento típico del pais.

--- Supongo que tendrás la esperanza de jugar algún minuto, porque lo que es en el último mundial no rascaste bola.
+++ Bueeeno, la verdad es que a mí no me importa; yo sé que mientras esté en el Madrid voy a ir convocado seguro, y si luego ganamos, pues oye, medalla al canto y prima que te crió, que la verdad es que al final es lo que cuenta. ¡Joder! si es que no salgo de titular ni en la pleyestesion, la verdad.

--- Antes de irte al Madrid por quince kilos, jijiji (perdona, pero es que cada vez que lo pienso me descojono), dijiste que ibas a hacer a Albelda padrino de tu hija la mayor, ¿es que se te ha olvidado o qué?
+++ Bueeeno, la verdad es que no están bautizadas todavía, ni la mayor ni la pequeña. La verdad es que queríamos bautizarlas por el rito cristiano, pero despues de ver lo gilipollas que es el Cristiano del Madrid, pues la verdad es que nos lo estamos pensando, no vaya a ser que eso se pegue. ¡Con decirte que el capullo ése del Ronaldo ni me habla!.

--- Hace poco dijiste en una entrevista que no te importaría volver al Valencia (Dios no lo permita), ¿a ti es que te hemos hecho algo, o qué?
+++ No, no, si yo no digo de volver ahora, sino más adelante para retirarme; que yo, la verdad es que así estoy de puta madre, un ratito de entrene por la mañana y luego toda la tarde para jugar a la pleyestesion. ¡Y los fines de semana libres!.

--- Y hablando de retirarte, ¿qué piensas hacer el dia de mañana cuando te retires?
+++ ¡Joder!, pues lo mismo que ahora: nada.

LA ENTREVISTA IMPOSIBLE: FERNANDO ROIG

2011-12-01T13:24:00.000+01:00

Nos encontramos en la bella localidad castellonense de Villarreal de los Infantes, concretamente en la puerta 0 del estadio del Madrigal, esperando que aparezca el presidente del Villarreal C.F. Fernando Roig, con el que habíamos quedado hace ya más de tres horas.
Por fin se abre la puerta 0 y aparece el Sr. Presidente acompañado de su junta directiva en pleno, más su hermano Paco, una banda de música y un grupo de cheerleaders.

--- Pero , hombre, presidente, ¿cómo es que nosotros hemos venido de Valencia hasta aquí, en un Opel Corsa, y en sólo cuarenta y cinco minutos, y usted ha tardado más de tres horas?.
+++ Bueno, yo es que he hecho un camino diferente, verás: yo he venido en un jet privado desde Manises hasta el aeropuerto de Castellón, y desde allí me he desplazado en helicóptero hasta el estadio del Madrigal y me he tirado en paracaídas. Ya sabéis que a mí me gusta hacer las cosas a lo grande.

---Eso sí es verdad. Si no le importa haremos la entrevista en castellano, porque esto, usted ya sabe, llega a todo el mundo.
+++ Hombre, yo hubiera preferido hacerla en villarrealense, que para eso es el idioma futbolístico oficial de la Comunidad Valenciana, pero si no hay más remedio. Ahora, eso sí, aunque sea en castellano, llámame Sr, Roig; no me vayas a decir Sr. Rojo, que eso sí que no se lo aguanto a nadie.

--- No, si yo lo que no pensaba era llamarle señor. Bueno, a lo que vamos: la familia Roig siempre está metida en el mundo del deporte valenciano: su hermano Juan en el Valencia Básket; Paco en el Valencia y casi en el Hércules; usted en el Villarreal y en la Fórmula 1, ¿no se les ha ocurrido meterse también en el tiro y arrastre, que es un deporte autóctono?.
+++ No, la verdad es que no lo habíamos pensado. ¡Oye! ¿ahí se mueve pasta?.

--- Pues no, ahí lo que se mueve es alfalfa. Vayamos a lo estrictamente deportivo: este año su equipo no está muy fino y peligra la clasificación incluso para la Europa League, ¿quiere mandar algún mensaje a la afición?.
+++ Pues sí, quiero decirles que estén tranquilos y que no se preocupen, que mientras el Málaga esté en puestos Uefa, el Villarreal tiene una plaza asegurada, porque como el Al-Thani nos debe dinero del traspaso de Santi Cacerola, al final de la liga yo lo denuncio y me quedo con su plaza, igual que le hice al Mallorca, je, je, je.

--- ¡Qué cabrón! Estooo.....otra cosa, con lo valencianista que usted era antes y la manía que le tiene ahora, ¿eh?.
+++ Pues claro, es que no hay derecho a que ahí tengan de presidente a un tio que era empleado mío, ¡empleado mío!, y que yo me tenga que venir aquí a sesenta kilómetros. ¡Que se jodan!.

--- Ustedes han sido en las últimas temporadas, junto al Madrid (¡faltaría más!), el equipo que más penaltis a favor se le han pitado y que más veces juegan en superioridad numérica, ¿cómo se consigue esto?.
+++ Me alegro que me haga esta pregunta, porque ahí es donde se ve la labor de un gran presidente como yo. Esto no es flor de un dia, ahí se ve el trabajo de Ansuátegui Roca con el colectivo arbitral y de mi hijo Nogueroles con las instituciones. ¡Y no me sale barato, oiga!.

---Y por último, después de ganar una intertoto y un subcampeonato de liga (que celebraron en un autobús descapotable), si alguna vez ganaran un título de verdad, ¿cómo lo celebrarían?.
+++ Ay, no me digas eso que se me saltan las lágrimas. El dia que gane yo un título, (bueno, que ganemos), soy capaz de quemar Villarreal y volverla a construir en una semana. ¡Menudo soy yo!.

--- Oiga, y de Urdangarín ni hablamos, ¿no?.
+++ ¡¡¡ La mare que t'ha parit!!!.

LA ENTREVISTA IMPOSIBLE: SARA CARBONERO

2011-11-15T12:03:00.000+01:00

La entrevistadora está entrevistada, ¿quién la desentrevistará?. Pues sí amigos, esta semana nos hemos desplazado hasta la ciudad de Madrid, dentro de la provincia de Madrid y enclavada en la Comunidad Autónoma de Madrid para hablar, nada más y nada menos que con la periodista Sara Carbonillas, la novia de Iker Casillero.....¡vaya, ya me he vuelto a liar!; bueno, da igual.

--- Querida Sara, el mundial de Sudáfrica marcó un antes y un después en el periodismo deportivo; dinos algún concepto básico que todo periodista debería seguir.
--- Así, a bote pronto, yo diría estos tres: "el fútbol es así", "no hay enemigo pequeño" y "los partidos duran noventa minutos". Y si acaso aún añadiría el de "en el campo juegan once contra once". Con saber esto ya te da para retransmitir un partido entero.

--- Por cierto, ahora que me fijo, la operación de pechos te ha quedado perfecta.
--- ¡Pero qué dices!¡Si yo no estoy operada, tonto! Esto es todo natural.

--- Si tú lo dices. Bueno, a lo que vamos. Entonces, tu aportación a la retransmisión de un partido, ¿en qué consiste, exactamente?
--- ¡Hombre! No se trata sólo de hacer comentarios y entrevistas, sino de lucir mi pelo Pantene, mis manos Nivea, mi sonrisa Profidén, mi cutis Neutrógena, etc., etc.

--- Ya, y las tetas, claro, que te las han dejado muy bonicas. Oye, otra cosa, tú a estas alturas ya debes entender de sistemas tácticos y estrategia y todo eso; dinos pues: ¿cómo es Iker Natillas en la cama?. Quiero decir: ¿ronca? ¿duerme con calcetines? ¿le huelen los pies? ¿se tira riles?.
--- ¡Pues claro!. Si él ahí donde lo ves tan chulito y tan prepotente, en cuanto se quita el escudo del Madrid es un tio normalito. Vamos, que es más simple que el mecanismo de un botijo. Lo peor de todo es que se pasa toda la noche escupiéndose en las manos. Es una deformación profesional que tiene.

--- Si mis cálculos no fallan, te deben medir 90 cms. exactos, la medida perfecta. En fin, lo que quería decir es que primero fue Sara Montiel y ahora tú. ¿Crees que sois las dos "saras" más famosas de España?.
--- Bueno, seguramente sí. Aunque se podría añadir Sara-goza, que también es bastante conocida. ¡Y ya te he dicho que no estoy operada, jolín!.

--- Ya, ya, es que me cuesta creérmelo. Si es que al verlas ahí tan redonditas y tan bien puestas. Vale, seguimos.
Actualmente nos encontramos: a ti en Tele 5, Susana Guasch en la Sexta, Silvia Barba en la Primera, Mónica Marchante en Canal + y Nacho Cotino en Canal 9. Las televisiones están apostando fuerte, ¡no?.
--- Hombre, sí; aunque la que ha puesto el listón alto, y no es por nada, he sido yo. Por cierto, a la del Canalnou no la conozco; claro al ser de provincias.

--- Eso sí. Oye, hablando de todo un poco, hay que ver cómo ha adelantado la cirugía, ¿eh?.
--- ¡Oye!¡pero cómo te tengo que decir que no estoy operada! ¿quieres comprobarlo tú mismo, so idiota?

--- ¡Por fin! Creí que no ibas a decírmelo nunca.

LA ENTREVISTA IMPOSIBLE: VICENTE DEL BOSQUE

2011-10-29T23:47:00.000+02:00

Hemos aprovechado la visita del seleccionador español a Valencia para hacerle esta entrevista, a la que se ha ofrecido gustoso, con la amabilidad que le caracteriza:

-- Perdone si estoy un poco nervioso, pero es que nunca había entrevistado a un marqués. ¿Cómo debo llamarle: Don Vicente, Usía, Señor Marqués?
-- Puede llamarme como quiera menos Krusty, que eso si que me da una rabia....¿verdaz?

-- Aparte del título de marqués, le han concedido la Medalla al Mérito Deportivo, el Hijo predilecto de todas las Españas, la Cruz de Caravaca, la Medalla de La Madre, el título de Entrenador del Año, la Orden de la Legión, el Mandril de Oro y Brillantes, oiga, ya no le quedan más reconocimientos....
-- Pues sí, y todos desde la humildaz, que es mi principal virtuz, ¿verdaz?. Aunque no todo el mérito hay que dárselo a Vicente De Los Bosques, que también tienen su parte Paco De Los Grandes, Fernando De Los Hierros, Emilio De Los Buitres, y tantos y tantos otros que formamos este equipo.

-- Usted cuando sale del banquillo, más que para dar instrucciones parece que lo haga para estirar las piernas,¿ es así o no ?
-- Pues verá ustez, yo es que no sé qué es lo que tengo que decir; si total, los jugadores ya saben lo que tienen que hacer cada uno, ¿verdaz?

-- En la última convocatoria de la selección se llevó usted a Jordi Alba, ¿ha podido usted descubrir las cualidades de este futbolista?
-- ¡Qué va!, si yo lo convoqué porque creía que era familia de la Duquesa de Alba, y como yo ahora también soy de la nobleza, pues pensaba tener un detalle.

-- Robin De Los Bosques, La Bella Durmiente Del Bosque, Vicente Del Bosque, ¿en su familia todos han vivido del cuento?
-- Hombre, todos no, ¿verdaz?; aunque si que se puede decir que lo llevamos en la sangre. Pero en mi caso, no se crea, que cada dos años tengo campeonato y eso cansa, ¿verdaz?.

-- Una última pregunta, si la prensa madrileña le apretara ¿ llevaría usted a la selección a Raúl, como en una especie de homenaje ?.
-- La verdaz es que sí. Yo es que a la prensa madrileña le debo mucho y siempre procuro llevarme bien ¿sabe?.

LA ENTREVISTA IMPOSIBLE. HOY: SERGIO BALLESTEROS

2011-10-20T13:40:00.000+02:00

En ésta nueva sección de entrevistas imposibles hemos querido invitar al capitán del equipo de moda del fútbol mundial, que no es otro que el Levante Ud (levante usted). Para ello nos hemos desplazado a la bonita localidad de Llanera de Ranes, para crear un poco de ambiente, con el capitán croata, digo, granota, Sergio Ballesteros.

-- Amigo Sergio, el Levante es colíder de primera despues de seis jornadas, ¿cuál es el secreto?

--Lo que está claro es que a nosotros nadie nos ha regalado nada. Aquí el único secreto que hay es echarle un par de cojones; y al que diga lo contrario le arranco la cabeza de un puñetazo.

-- Si siguen a este ritmo, este año no les va a hacer falta pactar empates, ¿no?

-- Pues sí. Y no sólo no vamos a tener que pactar empates, sino que vamos a tener que llamar a Iñaki Descarga, el compra-venta, para sacarnos unos euros extra a final de temporada, oye, ¡con un par de cojones!.

-- Se está hablando mucho de las tres B.B.B., o sea, Beckenbauer, Baresi y Ballesteros como los tres mejores centrales de la historia. ¿Está de acuerdo?

-- Hombre, estoy de acuerdo aunque yo cambiaría el orden. Pero hay que reconocer que Beckenbauer y Baresi no lo hacían mal del todo. Eso sí, mi juego es diferente porque yo siempre lo hago con un par de cojones.

-- Dicen que le han ofrecido un contrato de publicidad de la firma Ikea para anunciar armarios roperos, ¿es esto cierto?

-- ¡Eso es mentira!. Seguro que eso lo ha dicho algún choto cabronazo que si lo pillo le pego un puñetazo que le arranco la cabeza. Y que conste que si yo soy duro de cintura es porque me pesan mucho los cojones.

-- Este verano tuvo ofertas para salir del club pero decidió quedarse, ¿por qué?

-- Bueno, la verdad es que tuve una oferta de un club de la liga rusa, pero no fuí porque allí me tenía que llamar Sergei, y a mí no me llama "gei" nadie, que yo soy muy macho y tengo un par de cojones. Y el que quiera que pruebe que le arranco la cabeza de un puñetazo.

-- Y por último Sergio Criadillas, recuerdas cuál fue el último libro que leíste?

-- Pues sí, fue El Príncipe Valiente y me acuerdo como si fuera ayer, y eso que tenía cinco o seis años.

-- ¡Ah!, El Príncipe Valiente es ése del sapo que le dan un beso y se convierte en príncipe, ¿no?

-- ¡Pues no, ése es otro!¡Oye!, tu no serás choto, ¿verdad?, porque te arranco la cabeza de un puñetazo ahora mismo.

--¡¡¡HOSTIAS!!!

UNAI I EL INCONGRUENTE

2011-10-16T23:20:00.000+02:00

La manida frase del "estamos creciendo" le sirve a Unai tanto para justificar una alineación, un sistema de juego, unos cambios o una derrota. En su cuarta temporada -quien lo diría- su discurso sigue siendo el mismo que el primer dia: "el equipo está creciendo"; y esta frase, al aficionado -y supongo que al periodista tambien- empieza ya a repatearnos en nuestras partes pudendas.
Emery tiene dos problemas: uno, que no sabe; y dos, que no aprende. Si sirve el símil del ajedrez, diríamos que Emery es ese jugador que conoce el tablero,que sabe colocar las piezas,que conoce el movimiento de cada una, pero no gana nunca; porque no sabe leer la partida, emplear una estrategia adecuada y contrarrestar las ofensivas del rival. Total: ¡un desastre!.
Así, aplicado al fútbol, podemos ver a un Emery que sigue empeñado de vez en cuando en jugar con un trivote en el medio campo aunque no le funcione; que le da la titularidad a Bernat en el primer partido y ahora no lo lleva ni a entrenar con el primer equipo; que le otorga a Ricardo Costa la capitanía para tenerlo despues en la grada junto a Dealbert, Barragán, Parejo; Feghouli, Aduriz - por cierto,candidatos a la titularidad para Cádiz-, mientras ven a otros como Miguel o Banega a los que se sigue premiando con la indulgencia a pesar de sus desmanes; que no sabe manejar situaciones como la de Isco, y dentro de poco la de Paco Alcácer.
Si a Emery hubiera que proclamarlo Rey, sin duda podría pasar a la historia del valencianismo como Unai I El Incongruente, por la cantidad de decisiones absurdas a las que tan a menudo nos tiene acostumbrados.
Y todo eso a pesar de clasificar al equipo tercero -primero de la otra liga- en las dos últimas temporadas, porque no hay que olvidar que Emery ha tenido el privilegio de entrenar a Villa y Silva juntos; más Mata, Pablo, Joaquín, etc.
Reflexionando sobre esto, yo me hago el siguiente planteamiento: Barcelona y Real Madrid son, seguramente, los dos mejores equipos de España.
Y Guardiola y Mourinho son, seguramente, los dos mejores entrenadores de la liga.
Otro planteamiento: El Valencia C.F. es, seguramente, el tercer mejor equipo de España.
Pregunta: ¿Es Emery el tercer mejor entrenador de la liga?(por encima de entrenadores como Pellegrini, Bielsa, Caparrós, Manzano, Aguirre, Pochettino, Marcelino, Preciado; incluso Garrido).
Otra pregunta: ¿Crees que el Valencia C.F. se merece tener el tercer mejor entrenador del campeonato?
Y por último, reflexión: El VCF no puede andar buscando otro Benítez, como no puede andar buscando otro Kempes -esto sale cuando sale-, por lo que a Emery se le puede aplicar el mismo slogan que al chapapote: "Unai's......nunca mais".

COMUNICADO EXTRAOFICIAL DEL VCF

2011-08-10T20:43:00.000+02:00

Este, y sólo éste, es el comunicado que el VCF quería haber hecho oficial sobre el asunto de Isco y el Málaga, y que al final acabó en la papelera:
El VCF quiere comunicar al jeque Al-Thani que se pase por Al-banco y que le deposite Al-cajero la cantidad de 6 millones de euros para pagar Al-fichaje del jugador Al-Isco. Y de paso decirle Al-gilipollas del consejero Al-José Carlos que se puede meter por Al-culo los petrodólares del jeque y que ningún valenciano le debe nada ni a él ni a su madre, porque siempre le pagamos Al-contado.

FELICITACION NAVIDEÑA

2010-12-29T17:57:00.000+01:00

Os dejo una felicitación navideña en :
http://mestalleta-encasadeldimoni.blogspot.com/

SOCIEDAD Y POESIA

2010-09-03T23:08:00.000+02:00

Lo más destacado de la semana en nuestra sección de Sociedad y una entrega poética en el Rincón de Poesía, y todo ello En Casa del Dimoni:http.://mestalleta-encasadeldimoni.blogspot.com.

CERRADO POR DERRIBO

2010-08-13T22:37:00.008+02:00

Por problemas ajenos a esta redacción El Blog de Mestalleta permanecerá cerrado temporalmente (3000 empleados a la calle).
Pero mientras esto sucede podéis refrescaros, si os apetece, en Casa del Dimoni, donde podéis encontrar información no sólo deportiva, sino de rodos los ámbitos: cultural, político, sucesos, avances tecnológicos, aventuras, chismorreos, horóscopo, etc., etc.
Podéis recoger la entrada aquí http://mestalleta-encasadeldimoni.blogspot.com/

UNAI, ¿Y AHORA QUÉ?

2010-05-08T23:14:00.002+02:00

Esta semana el Consejo Directivo del VCF con su presidente Manuel Llorente a la cabeza y el Director Deportivo Fernando Gómez a la cola, han ofrecido la renovación al entrenador Unai Emery.
Si Unai no acepta la renovación, no pasa nada; pero si acepta pueden pasar dos cosas: que se clasifique para la segunda fase de la Champions o que no se clasifique. Si se clasifica, no pasa nada; pero si no se clasifica, pueden pasar dos cosas: que entre en la repesca para la Europa League o que no entre. Si entra en la repesca, no pasa nada; pero si no entra, pueden pasar dos cosas: que se centre de lleno en la Copa del Rey o que no se centre. Si se centra, no pasa nada; pero si no se centra, pueden pasar dos cosas: que luche por los puestos Champions en la Liga o que no luche. Si lucha, no pasa nada; pero si no lucha pueden pasar dos cosas: que Llorente se cabree o que no se cabree. Si no se cabrea, no pasa nada; pero si se cabrea, pueden pasar dos cosas: que se cargue a Emery o que no se lo cargue. Si no se lo carga, no pasa nada; pero si se lo carga, pueden pasar dos cosas: que tenga que pagarle el finiquito blindado o que no tenga que pagarlo. Si no tiene que pagarlo, no pasa nada; pero si tiene que pagarlo, pueden pasar dos cosas: que haya dinero en la caja o que haya que pedir un crédito. Si hay dinero en la caja, no pasa nada; pero si hay que pedir un crédito, pueden pasar dos cosas: que nos lo deje el Olivas o que haya que hacer una ampliación de capital. Si nos lo deja el Olivas, no pasa nada; pero si hay que hacer una ampliación de capital, pueden pasar dos cosas: que a los socios se les hinchen los huevos o que no se les hinchen. Si no se les hinchan, no pasa nada; pero si se les hinchan los huevos, entonces ya sólo puede pasar una cosa: que vaya por el aire Llorente, Fernando, Unai y toda la comparsa.
Así que, a ver si tenemos suerte y acertamos con la decisión. ¡Ay mare, qué cruz!.

FIRA DEL LLIBRE

2010-05-02T17:41:00.001+02:00

Se está celebrando, desde el pasado 20 de Abril, la 41 edición de la Fira del Llibre de València. Nosotros nos hemos acercado hasta los Jardines de Viveros, pero no con la intención de conocer las últimas novedades editoriales, ni asistir a ninguna conferencia literaria; nosotros hemos ido con la única intención de dotorear y assabentar-nos (¡qué palabra más bonita!) de lo que se cuece en la sociedad valencianí, sabedores de que algunos personajes destacados iban a aprovechar el evento para presentar sus obras. Y éstas han sido, a nuestro juicio, las novedades más importantes:

Nada más llegar en el recinto, en el primer bar de la entrada, nos tropezamos nada menos que con Miguel Brito que presentaba su novela autobiográfica "Una noche de tiros largos" prologada por su amigo Manuel Fernándes.

En una de las primeras casetas pudimos ver a Unai Emery que hacía la presentación de su obra didáctica titulada "El Fútbol y la madre que lo parió" de la Editorial Calasparras.

También se presentó Joaquín Sánchez con una obra titulada "Sin palabras" y que como dato curioso destaca que todas sus páginas están en blanco, tal y como reza el título. Nuestra valoración es que Joaquín es una auténtica estafa.

Firmando su libro estaba también Fernando Gómez Colomer. Se trata de un ensayo titulado "La educación deportiva como base fundamental en el desarrollo evolutivo social y personal de la juventud de hoy". Nosotros no lo compramos.

Uno de los éxitos más grandes fue el obtenido por Jorge Candel, que presentaba su libro de cuentos "Las aventuras de Fisuretes" y "Candel El travieso".

Acompañado de sus monagillos vimos a Julio Insa que presentaba su novela muy corta titulada "El cartero siempre mama dos veces", de corte biográfico.

En una caseta vacía de público nos encontramos a Juan Soler con una novela de ciencia-ficción titulada "El Capitán Juanbatiste y el templo maldito". No parecía que tuviera mucho éxito.

Y por último descubrimos en un rincón del recinto y en una caseta hecha con cuatro cañas y unos cartones al inefable Vicente Soriano que presentaba un sainete en dos actos y en prosa con el título de "La banda del embaste".

Y despues de ésto, nos fuimos para casa, que ya teníamos bastante, ya.

PRIMICIA INFORMATIVA

2010-04-25T00:12:00.003+02:00

Vamos a desvelar, en primicia informativa, los primeros pasos que está dando Manuel Lorente en cuanto a la renovación del entrenador.

Sabemos que a la primera persona que ha consultado ha sido a su homónimo Társilo Piles, (de presidente a presidente, vamos).

Al parecer, Társilo le dijo: mira, Manolo, yo creo que lo mejor que podemos hacer es consultarlo con un adivino, un futurólogo; pero nada de Rappeles ni de Brujas Lola que nos saldrá muy caro. Tú deja que me encargue yo, que te voy a buscar un adivino de por aquí, de cercanías, que sea más económico.

Llorente le pidió: vale, adelante, pero por lo que más quieras procura que esto quede en el anonimato, que no vaya a salir a la luz.

-- No te preocupes Manolo, que estas situaciones yo las controlo. Además que yo cuento con el respaldo popular, porque yo salgo a la calle y la gente me aclama; no paran de gritarme: "Tarsi, Tarsi", para que les salude.

Y Llorente le respondió: ¿Tarsi?. Oye, no será "taxi, taxi" lo que grita la gente.

--¡Ostias!, pues ahora que lo dices, no había caído en esto.

Bueno, total, que al final Társilo se puso en contacto con un tal Paco El Brujo, que se anunciaba como pitoniso. Y ésta es la carta, a la que hemos tenido acceso:

Hola Paco. Me llamo Manolo, pero mi seudónimo es Pantani. Te escribo porque tengo problemas de entendimiento con mi pareja de hecho. De hecho, es que no nos entendemos.

Mi pareja se llama........bueno, le llamaremos Mery; y el caso es que me tiene en "un hay", porque si yo le digo, por ejemplo: Eh-Mery ven, pues viene; y si le digo: Eh-Mery no me bajes del tercero, pues no baja. Pero es que luego le digo: Eh-Mery a ver si subes al primero, y no sube. Eh-Mery tráeme una copa, y no me la trae. Eh-Mery que tenemos que ir a Hamburgo en Mayo, y no vamos. O le digo: Eh-Mery a ver si me haces hoy un buen trabajito, y no me lo hace.

En fin, que yo antes del 30 de Junio tengo que tomar una decisión y no sé que hacer. ¿Tú que me aconsejas, Paco?.

Y ésta es la respuesta de Paco El Brujo:

Amigo Pantani, lo que a tí te pasa con el Mery ése de los cojones a mí me la sopla. Y no me vuelvas a escribir que me cago en tó lo que se menea.

Entonces Manolo, todo alterado, le preguntó a Társilo: Pero, ¿ tú a quién coño me has consultao?.

--Pues a un pitoniso que se anunciaba en el periódico de mi pueblo, la Gaceta de Turís.

-- A ver, déjame que lo vea. Pero serás moniato, aquí no dice Paco El Brujo Pitoniso Barato; aquí dice Paco Embrujo, pinto el piso barato, so gilipollas. Pues no me has consultao con un pintor de brocha gorda.

Y aquí termina este documento exclusivo, seguiremos informando.

LECCIONES DE FÚTBOL

2010-04-11T20:25:00.002+02:00

Vamos a estrenar una sección que se va a llamar LECCIONES DE FÚTBOL y a la que invitaremos a un profesional cualificado para que nos adiestre, a los que no sabemos, en este complicado mundillo del balompié. Para la lección de hoy hemos elegido a un jugador de la primera plantilla del VCF; en concreto, nos estamos refiriendo a Alexis Ruano, que nos ha mandado el siguiente correo, (está escrito en alexiano):
Güena noshe, pisha. Os voy a hablar de lessiones de fúrbol, -lessiones con dó ese-. Que no é lo mismo que lesiones, -con una ese-, que é cuando no puedes jugar porque estás estropeao. Ni tampoco hay que confundir con e-lessiones, que é cuando ze tiene que votar para elegir a alguien para alguna coza, ¿vale?.
Y güeno, la primera lessión de hoy que vamo a tratar es: "La importansia del posisionamiento zonal en el despliegue estratégico coyuntural ante el saque de puerta". En rezumiendo, lo que quiere dezir é que cuando ze zaca de portería, cada uno tiene que estar en zu zitio, bázicamente. (Ezto é lo bonito del fúrbol, que cuando esplicas las cozas azí, claramente, to er mundo lo entiende, pisha).
Y la zegunda lessión de hoy va a zer: "Cómo desirle al árbitro más que a un perro y en toa su cara, y que no te saquen tarheta". Güeno, pa esto tienen que ocurrir unas sircunstansias espesiales, como las der pasao jueves, con er joputa eze der Rottermeyer alemán. Vamos, yo m'enrecuerdo que le dihe de tó: "mamarrasho, cornúo, azín te vea comío de mierda, zo cabronazo, que cuando te parieron tu madre no estaba en caza, zo mamón". Jojojo, y mushas cozas má. Ezto ya zabemo que no ze debe de dezí, pero es que el Rottermeyer eze ze lo merezía. Y aunque uno ze queda jodío igual, por lo meno te vá a caza má dezahogao.
Y ná má amigos, que cuando ustede querái má lessiones, ya me lo dezís.

PAREJAS DE HECHO

2010-04-04T21:01:00.002+02:00

Hay jugadores que deberían ir en pareja, formando dúos. Pero no por conceptos futbolísticos -que yo de eso no entiendo-, si no por fonética o simplemente por lógica. Y digo esto porque sería de lógica, por ejemplo, que Reina jugara con Reyes; que Cana lo hiciera con Cani; o que fueran pareja, por qué no, Gavilán y Palomo; o el recurrido dúo Elano y Kaká.
Así, podemos ver juntos en el Real Madrid a Pepe y al Pipa. Y sólo les falta fichar este verano a Baraja y así tendríamos al Pepe, al Pipa y al Pipo.
Y en el VCF, sin ir más lejos, encontramos la pareja Hernández y Fernándes, como los del cómic. Y gracias que ya no tenemos a Tintín.
Rizando el rizo de las casualidades, podríamos encontrar en un mismo partido a Nano, Nino, Nuno, Nani y Nené.
Ahora, que el mejor ejemplo de lógica causística lo encontramos precisamente en el VCF, porque tenemos que David Jiménez "silva", Miguel Ángel Moyá "canta", Joaquín Sánchez "cuenta chistes" y Unai "les toca las palmas".¡Olé, olé!.
Pero nosotros hemos ido más lejos, y hemos pensado que si los astros se confabularan, podríamos encontrar un partido cuya retransmisión podía ser más o menos ésta:
"Saca de puerta Palop, en corto para Pelé, y éste abre para Chico. Chico se la mete a Chica, que se la deja a Maniche, que toca para Manucho, y le llega a Jordi Alba que conecta con Albín que centra para Forlán, aunque remata Forlín.
Se anticipa Marco Aurelia que abre para Fabio Aurelio y éste a su vez para Lolo, que deja el balón a Lola. Lola se va de Muñoz, se va también de Muñiz y combina con Rivera, que cambia hacia Ribery. Ribery cede a Valera que se apoya en Valerón y éste se la deja a Patxi que se la pone a Pachón; que se zafa de Calleja y luego de Callejón. Pero la pierde ante Tote, que ve el desmarque de Totti, y éste busca a Marica que viendo sólo a Maicón se la mete en profundidad, ante el aplauso de Guti, que está en la banda con Gay.
Y bueno, dejamos aquí la retransmisión, que me parece que me estoy liando.

COPLAS DESMENUZADAS

2010-03-28T00:15:00.002+01:00

Tres Manolos tiene España
que nadie puede tener:
Manolo Escobar, señores,
Llorente y El Cordobés.

De El Ferrol a Camprodón,
de Denia a Matalascañas,
como dice la canción,
tres Manolos tiene España.

Que los quieren los de fuera
aunque eso no pueda ser,
porque es raza de primera
que nadie puede tener.

Uno nació en Almería
de la que recibe honores
cantando con alegría,
Manolo Escobar, señores.

Los otros son dos toreros
por derecho y por revés
del despacho y de los ruedos,
Llorente y El Cordobés.

Y para acabar te digo:
tú, que criticas mi copla
amórrate aquí al ombligo
y de vez en cuando sopla.

ODA A MR. ATKINSON

2010-03-14T21:35:00.002+01:00

Mr. Atkinson, Martín
británico colegiado
qué faena nos hiciste
este Jueves,
tú ya sabes
a lo que me refiero.
He intentado
comprenderte, Martín
saber por qué la has cagado;
qué pudiste ver
en el área del VCF
cuando no hubo ni falta.
Puede que te afectara
la mascletá
a la que asististe a mediodía
y se te salieron de madre
las neuronas,
o quizá es que
te fumaste algo raro
antes del partido
y te sentó mal.
Pero lo cierto, Martín
es que tu cerebro
parió un arbitraje
impresentable,
indecente.
Y menos mal
Martín, hijo
que al final pudimos empatar
aunque fuera
de puta suerte
y jugando con uno menos.
Por todo esto, Martín
yo te dedico esta oda
con un deseo ferviente:
"que te odan, que te odan".

Nota: Si lees las palabras en negrita, descubrirás un mensaje oculto.....pero no se lo digas a nadie.

TOPICAZOS

2010-03-08T23:17:00.002+01:00

He aquí algunas frases hechas, coletillas y topicazos empleados en el mundillo futbolístico, desmenuzadas filosóficamente:
El fútbol es así.- También se utiliza "el fútbol es asín" o "el fútbol es asina", según la zona geográfica. Esta frase sirve para justificar cuando no se sabe la respuesta o para cuando no se quiere contestar a una pregunta concreta. Si la frase fuera "el fúrbol es asín", es que estamos hablando con el presidente de la RFEF.
No hay enemigo pequeño.- Frase muy utilizada por Pedro Cortés, que viene a significar que siempre hay que crecerse ante las adversidades y que si sacas pecho, normalmente te lo parten.
Los árbitros unas veces te dan y otras te quitan.- Este argumento es empleado sobre todo por los equipos que más les dan, porque los que les quitan no son mucho de emplear esta frase. Además, se suele utilizar después de alguna mangada.
Penalty a favor del Madrid.- Frase muy escuchada en los años 40, 50,60,70,80,90 y 2000, que viene a significar que ha habido una caída, desplome, piscinazo, derrape o desmoronamiento de un jugador del Madrid en el área del equipo contrario. A veces, ni siquiera es necesario que sea dentro del área, todo depende del colegiado de turno.
Yo estoy aquí para trabajar y aportar mi granito de arena.- esta frase suele ser utilizada por jugadores a los que les importa un huevo la afición, un pepino el equipo, un pimiento el club, y un comino las circunstancias que le rodean, pero que quieren quedar bien con el periodista que les está entrevistando.
El público es soberano.- Aunque también puede ser veterano, fundador, y en algunos casos espléndido. este es el argumento que emplean los que no se atreven a decir que hay aficionados cansinos, pesados y demasiados exigentes. Y que las canciones del "lo, lo, lo, lo......looo, lo, lo, looo" ni les animan, ni les motivan, y que la mayoría de veces, ni se enteran de que están cantando.
Los partidos duran noventa minutos.- Frase recordatoria, sobre todo para algunos jugadores que a la media hora ya se quieren borrar, porque piensan que ya lo tienen todo hecho.
El fútbol se juega once contra once.- Y así debe ser, hasta que te topas con un colegiado como Pérez Burrull que te expulsa a un par de jugadores y te inclina la balanza como a él le da la gana.
Las estadísticas están para romperlas.- Esto se suele decir casi siempre cuando las estadísticas te son desfavorables, porque si son a favor no se les suele hacer ni puñetero caso.
Unas veces se gana y otras se pierde.- Una frase engañosa, puesto que no contempla el empate como posible resultado, lo cual puede ser bueno o malo, según se mire. Y yo, al final ya no sé si vengo o si voy, o si voy y vengo, y por el camino yo me entretengo.
Así que acabo aquí esta sarta de topicazos.

NUEVA VERSIÓN DEL HYUNDAI EMERY TDI

2010-02-28T22:49:00.002+01:00

El pasado Jueves pudimos ver en Mestalla una versión nueva del Hyundai Emery TDI que resultó muy sorprendente, a la vez que inesperada.
El nuevo Hyundai Emery TDI (Técnico Deportivo Independiente) nos mostró una línea mucho más atrevida y con un diseño agresivo, así como unas modificaciones en el arranque que le permitieron pasar de cero a uno en sólo diecinueve segundos.
A la presentación acudieron más de cuarenta y cinco mil aficionados que no dejaron de mostrar su entusiasmo durante todo el acto, a pesar de que tuvo que alargarse treinta minutos más de lo previsto por unos pequeños fallos técnicos.
Uno de los cambios más importantes que se pudieron apreciar se produjo en la parte de atrás, donde se volvió a recuperar el parachoques extremeño, en detrimento del mallorquín, que es el que se venía utilizando para rodar por Europa. También hubo cambios en los laterales y en la parte delantera, donde se incorporó un alerón serbio de 2'o2, muy poco utilizado hasta ahora.
A pesar de todas estas modificaciones, el Hyundai Emery sigue siendo un vehículo poco fiable, que pierde gas según va transcurriendo la carrera y que no está hecho para circular por Europa. Habrá que ver cómo se porta cuando vengan los circuitos duros.
Y eso que en España se desenvuelve más o menos bien, a pesar de la prueba de hoy donde ha vuelto a derrapar estrepitosamente.
En definitiva, que aunque la relación calidad-precio esté bastante equilibrada y que se hayan mejorado sus prestaciones, nuestra valoración técnica sigue siendo la de "necesita mejorar". Y eso sin nombrar el escaso rendimiento que se le puede sacar a sus ruedas...de prensa. Aunque todo esto es solamente un pensamiento mental mío particular.
Ya saben el slogan: ¡¡ HYUNDAI EMERY!! UNA FORMA DIFERENTE DE CONDUCIR....UN EQUIPO DE FÚTBOL.

"SALVEM A MOYÁ"

2010-02-22T23:26:00.002+01:00

En este blog nos hemos sensibilizado ante la delicada situación que está atravesando el portero del VCF Miguel Ángel Moyá. Tanto es así, que hemos decidido aparcar momentáneamente nuestra militancia activa en plataformas como "Salvem L'Albufera", "Salvem L'Horta", "Salvem el Cabanyal", "Salvem el carranc autócton i el samaruc" y "Salvem la col llombarda", para centrarnos exclusivamente en la plataforma "Salvem a Moyá", de la que somos promotores y, de momento, únicos miembros.
Pensamos que si en este club hemos acogido a porteros tan célebres como Timo Hildebrand, Juan Luis Mora, o como tiempo atrás, Campagnolo, ¿cómo no vamos a acoger también a Moyá?.
Moyá lo que necesita es sentir el calor de la grada, estar arropado por el público y saber que en Mestalla él puede sentirse como en su propia casa.
Y por eso hemos pensado que para el partido del próximo Jueves la gente que acuda al campo se lleve puesto un batín y unas zapatillas de estar por casa para crear un ambiente hogareño, donde Moyá pueda sentirse seguro y a gusto.
También sería conveniente llevarse una mantita polar, de esas de taparse las piernas, para que el portero note el calor de la afición y se sienta en todo momento arropado.
Si por nosotros fuera, incluso cambiaríamos las redes de la portería por unas faldas de mesa camilla con estampados en tonos cálidos, muy apropiados para la estación invernal, con el fin de provocar en el subconsciente del portero una sensación de seguridad y resguardo.
Ahora bien, si después de todo este apoyo y consideración, Moyá nos vuelve a deleitar con una de sus espectaculares cagadas, entonces cambiaríamos el proyecto, deshaciendo la plataforma y montando una ofensiva campaña de acoso y derribo, porque lo que está bien está bien, y tampoco es plan de ir por la vida a base de poner la otra mejilla.
Así que, Miguel Ángel, espabila, que cuando acabe la temporada te vas a encontrar con tres porteros que "Renan en la misma dirección", porque es de justicia dar al "César lo que es del césar" y que, como decimos aquí en Valencia "Aguaita si plou". Y dicho esto, no tenemos nada más que decir.

LOS PREMIOS POLLA

2010-02-13T21:06:00.002+01:00

Mañana se celebra la gala de entrega de los Premios Goya que otorga la Academia de las Artes y de las Ciencias Cinematográficas de España. Nosotros tambien hemos querido premiar a los "artistas" que rodean la vida valencianí, unas veces con auténticos dramas, otras con comedias y otras con películas de terror o incluso de género negro.
Para no caer en la tentación de hacer la rima fácil con los Premios Goya (ya sabéis, Premios Goya, los que nos salen de la .....) y siguiendo la línea de finura y elegancia que nos caracteriza, hemos decidido llamar a los nuestros, los Premios Polla, directamente, y así no hay tentación que valga.
La estatuílla de los Premios Polla la ha diseñado Ever Banega, y no sabemos bien por qué, ya que, que nosotros sepamos, Banega no es escultor. Pero eso es lo de menos. Y bien, ésta es la lista de nominados y las distintas categorías:
Mejor guión original: Juan Soler por "El mejor estadio del mundo".
Mejor guión adaptado: Julio Insa por "La voz de su amo".
Mejor actor principal: Vicente Soriano por "Dejadme solo"
Mejor actor secundario: Miguel Zorío por "Cláusula de confidencialidad".
Mejor interpretación: Víctor Vicente Bravo por "¿Dónde dejo los setecientos millones?".
Mejor director: Manuel Llorente por "Frentes despejadas".
Mejor montaje: Javier Gómez por "Reina por un dia".
Mejor productor: José Luis Olivas por "Por un puñado de dólares".
Mejor maquillaje y peluquería: Fernando Gómez por "Rizando el rizo".
Mejor dirección novel: Unai Emery por "Estamos creciendo".
Mejor cortometraje: Manuel Fernándes por "Viaje de ida y vuelta".
Mejor largometraje: Asier Del Horno por "La historia interminable".
Mejor actor revelación: Miguel Brito por "Dos pistolas para un manco".
Mejor canción original: Miguel Angel Moyá por "Cantando bajo la lluvia".
Mejor actor de lengua extranjera: Alexis Ruano por "Cohone, cómo me ehcuezen lo ojo, pisha".
Mejor actor de cine mudo: Jeremy Mathieu por "Sin palabras".
Mejores efectos especiales: Joaquín Sánchez por "Qué risa, tía Luisa".
Mejor diseño de vestuario: Rafa Lupión por "Los hombres de negro".
Mejor atrezzo: Vicente Vallés por "La taza de oro".
Y mejor guión infantil: Toni Hernández por "Las aventuras de Monchito".

EL CUENTO DE LOS DOS PAJARITOS

2010-02-06T20:16:00.002+01:00

Érase una vez dos pajaritos que vivían plácidamente en la bella ciudad de Valenciastán. Uno era el pajarito Asier, que llevaba varios años en el nido, sin otro cometido que habitar tranquilamente y con el alpiste asegurado. El otro era el pajarito Fernándes, que era muy aficionado a los vuelos nocturnos, hasta que le cortaron un poquito las alas.
Un buen día el encargado de cuidar el nido, que era un pardal bobo al que llamaban Emérito, se cansó de los dos pajaritos y quiso echarlos de la ciudad.
El pajarito Asier se disgustó mucho porque no quería abandonar un nido donde tantos años llevaba pegándose la vida padre. Incluso llegó a alegar que padecía de vértigo, (que es lo peor que le puede pasar a un pájaro), pero al final no tuvo más remedio que migrar a Valladolid.
El pajarito Fernándes, en cambio, aceptó encantado volar a Italia, puesto que quería prepararse para participar el siguiente verano en una competición de altos vuelos en Sudáfrica.
Pero hete aquí que en Italia lo rechazaron, diciendo que tenía una pata fracturada, cuando él había llegado incluso a volar durante más de cuarenta minutos con una rotura a la altura de la garra, y sin decir ni pío.
Total, que el pajarito que se quería ir se tuvo que volver y el que se quería quedar se tuvo que ir.
Moraleja: Para una vez que podíamos matar dos pájaros de un tiro, va y se nos jode la escopeta.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

¡UNAI RENOVACIÓN!

2010-02-01T09:41:00.002+01:00

La renovación de Unai se ha convertido en un sainete. Esta semana se han reunido el presidente y el entrenador para tratar el tema. He aquí el resultado:

Unai.- Con la venia, presidente.
Llorente.- Pasad, humilde escudero y cerrad, que entra corriente. ¿Qué os trae por aquí, inquiero?.
Unai.- Es que una duda me ha entrado, que me nubla la razón. ¿Para cuándo habéis pensado, presidente bienamado, cerrar mi renovación?.
Llorente.- ¡Que osadía, por favor! ¿Cómo sois tan desahogado, después del desaguisado que formásteis en Riazor?.
Unai.- ¿Acaso me hacéis culpable?
Llorente.- Así es, tal cual lo expresáis. Sólo vos sois responsable y me cargo de razones, después de ver que os cagáis en los mismos pantalones.
Unai.- Es porque no se me dijo que la copa interesara.
Llorente.- O vos sois tonto del pijo, o es que tenéis mucha cara. Pero conmigo váis dado si esperáis que me relaje, ahora que ya he comprobado, que está visto y demostrado que os viene grande este traje.
Unai.- La plantilla me respalda y eso es lo más importante.
Llorente.- ¡Vive Dios, cuán ignorante!, os lo tengo que decir; si en cuanto le dáis la espalda os van poniendo a parir, por detrás y por delante.
Unai.- Tengo al equipo tercero y con eso es suficiente.
Llorente.- Escuchadme bien, requiero y tened esto presente: Puesto que habéis demostrado estar verde todavía, os volvéis al Almería hasta que halláis madurado.
Pues de levante a poniente, todavía no ha nacido, nadie que se haya reído del gran Manolo Llorente.

RADIO ANUNCIACIÓN FM

2010-01-24T20:18:00.002+01:00

Radio Anunciación es una emisora de radio que basa su programación exclusivamente en anuncios publicitarios, sólo interrumpidos para dar alguna noticia. ¡Conectamos!.

¡Hola amigos!, abrimos nuestra programación con el espacio "Anuncios Dedicados", atendiendo la petición que nos hace Mari Puri desde La Pobla del Cuc, que quiere mandar un saludo a su novio Ceferino para decirle que le quiere mucho, y que eso que él sabe que se va a comer, que se está madurando ya. (Yo, la verdad, es que hay mensajes que no los entiendo, queridos oyentes). En fin, va por ti Ceferino:

--- ¿Tiene problemas con la caspa?. Eso es porque no ha probado la nueva loción capilar del Dr. Llorente. Después de muchos años de experiencia, el Dr. Llorente ha encontrado la fórmula definitiva. No lo dude: loción capilar del Dr. Llorente...... y diga adiós a la caspa.

--- Las mejores paellas las encontrará en Restaurante Casa Társilo. En pleno centro de Turís y con unas excelentes vistas a la finca de enfrente. Casa Társilo.... donde cada cliente es un amigo.

--- ¿Estreñimiento? ¿Gases? ¿Hinchazón?. Para regular su tránsito intestinal llegan desde Uruguay las revolucionarias Infusiones Dalport, de Laboratorios Soriano. Con una amplia gama de productos: tomillo, romero, menta, anís, te, tila, poleo, manzanilla, rabo de gat. Recuerde: Infusiones Dalport, son......pa' cagarse.

Y ahora, amigos, interrumpimos la programación para dar paso a unos minutos de noticias y volvemos en seguida.
DEPORTES.- Tras el empate conseguido esta tarde en Tenerife, el entrenador del Valencia C.F. Unai Emery ha declarado en rueda de prensa: "Hemos jugau, y hemos empatau, porque no hemos perdido ni hemos ganau. Y ahora que me he acordau, las vacas del pueblo ya se han escapau; riau riau, riau riau".

Y después de las noticias continuamos la programación con el espacio "Cada anuncio un recuerdo" con una selección de éxitos de los años 70.
--- Herniados, aparatos garantizados, fajas ortopédicas Herniplá. Herniplá, Lauria 9.
--- Maletas Sansón, las mejores son.
--- Si quiere aprender, vaya a Salamanca. Autoescuelas Salamanca, Salamanca 60.
--- 322 23 22 Sevicio Médico Urgente. 322 23 22.

Y aquí termina, amigos, la emisión de hoy, que esperamos haya sido de su agrado. Mañana volvemos, y recuerden: ¡sean felices!.

PRIMICIONES

2010-01-18T17:41:00.002+01:00

El Consejo del VCF, ante la imposibilidad de rescindir el contrato de Emery, por las dificultades económicas que atraviesa, está estudiando la conveniencia de fichar otro entrenador para lo que queda de temporada, pero sólo para media jornada. Se buscaría un entrenador que viniera con un contrato a tiempo parcial y hasta finalización de obra.
De lo que se trata es que al descanso de los partidos Unai desaparezca. O sea, que seguiría dando la alineación y la charla táctica; y dirigiría al equipo hasta el minuto cuarenta y cinco. Pero en el momento en que el árbitro pite el descanso, lo que se haría es darle a Unai un bocadillo y una coca-cola y ubicarlo en la grada para que viera la segunda parte. Se busca un perfil de entrenador muy concreto: cualquiera menos Koeman.

Y sigue siendo noticia el jugador portugués Miguel. Las veces que lo vemos en los partidos que parece que esté ausente, es porque tiene un cerebro que no para de generar ideas. Al tiempo de seguir elaborando la Guía Miguelín, parece que está preparando un programa para la televisión portuguesa.
Se trataría de un programa de bricolage y manualidades que se llamará Britomanía, y donde el propio Miguel enseñará cómo montar un mueble bar casero, o fabricar botelleros de diseño con materiales reciclados. También habrá un apartado donde aprender a preparar cócteles, mojitos, cubatas y otras combinaciones alcohólicas.
En la sección de jardinería, llamada Britojardín, Miguel nos mostrará cómo preparar una plantación de tabaco en el balcón de la casa; cómo reparar un cigarro al que se le ha despegado el filtro; o cómo liar un cigarrito de la risa en cuatro sencillos pasos.
Al mismo tiempo que el programa, saldrá a la venta una publicación de Britomanía en fascículos coleccionables, donde se recogerán los mejores britoconsejos. Y con el primer número se dará de regalo una pistola de agua (especial resaca), que se puede llevar cómodamente en la guantera del coche y sacarnos de un apuro.
Y es que este Miguel Brito es un fenómeno.

NOTICIAS DEL FUTURO PRÓXIMO

2010-01-11T12:17:00.002+01:00

Si nada cambia -y parece que nada va a cambiar- en cuanto a la situación accionarial del Valencia C.F. se refiere, hacia el verano del 2012 ó 2013 nos podríamos encontrar con las siguientes noticias:
Según acuerdo alcanzado en la última Junta de Accionistas, a partir de ésta próxima temporada el Valencia C.F. pasará a denominarse "Club de Fútbol Valencia Bancaja".
El equipo seguirá entrenando en los terrenos de Paterna, que a partir de ahora se llamarán "Ciudad Deportiva de Bancaja".
En cuanto estén terminadas las obras, los partidos se jugarán en el campo nuevo, que se llamará "Bancaja Stadium"; ubicado en la antigua Avenida de Las Cortes Valencianas, conocida actualmente como "Avenida de Bancaja".
Asímismo, el monumento a la Dama Ibérica será reemplazado por otro en bronce y hierro forjado, que representará una oliva gigante, en homenaje al presidente de la entidad financiera. (La oliva, lógicamente, será sin hueso).
Junto al nuevo estadio se levantará un hotel de cinco o más estrellas que llevará el nombre de "Hotel Royal Bancaja", y donde se concentrará el equipo los días previos a la jornada y podrán acudir después al partido dándose un paseíto.
También a partir de ahora, Bancaja pasará a ser el sponsor único para las equipaciones, que lucirán además de un logotipo en el pecho, otro debajo del dorsal y otros dos transversales en las mangas. Cuando la camiseta sea de manga corta, se les tatuará el logo en el brazo a los jugadores -a los que se pueda, claro-.
Además de la camiseta, se va a poner el logo también en la parte posterior del pantalón. Siempre habrá algún malpensado que dirá aquello de :"estamos hasta el culo de Bancaja", pero en este caso es una decisión totalmente justificada, puesto que se ha comprobado que hay mucha gente que sólo va al fútbol para verle es culo a los jugadores, por lo que publicitariamente es una estrategia muy comercial.
En las parcelas de Mestalla se van a construir cuatro bloques de viviendas que se llamarán "Complejo Bancaja" y que estará formado por: Residencial Bancaja I, Residencial Bancaja II, Residencial Bancaja III y Residencial Bancaja IV, como no podía ser de otra manera.
A partir de este próximo mes, tanto los jugadores como el cuerpo técnico, así como los directivos asalariados, tendrán obligatoriamente sus nóminas domiciliadas en Bancaja; y las fichas de los futbolistas serán depositadas en un Fondo de Inversión a plazo fijo de veinte años con una interesante rentabilidad e importantes ventajas fiscales.
Y por si esto fuera poco, se obligará a los futbolistas a comprar una vivienda en el Complejo Bancaja, con el fin de tener a los jugadores recogidos y evitar salidas nocturnas incontroladas.

Posiblemente estas noticias no lleguen a producirse nunca, pero si por casualidad se produjeran, que quede constancia que aquí ya lo habíamos adelantado a principios de 2010.

CARTA ABIERTA A MIGUEL BRITO

2010-01-03T13:59:00.002+01:00

Estimado Miguel:
Espero que al recibo de ésta estés bien, aunque no sean las cinco de la madrugada, que es cuando tú te encuentras mejor.
El motivo de la presente es para manifestarte todo nuestro cariño y nuestro apoyo en estos momentos tan delicados que estás atravesando.
Queremos hacerte saber que nosotros siempre hemos creído en tu inocencia y que pensamos que un jugador, que estando de vacaciones, sea capaz de quedarse hasta altas horas de la madrugada ensayando tiros libres con el portero, es sinónimo de profesionalidad y de compromiso. (Aunque algunos tiquismiquis, que siempre los hay, le saquen pegas diciendo que el portero era de los de discoteca).
Bastante tienes tú ya con tener que aguantar los requiebros del Destino, que no tuvo otra ocurrencia contigo que hacerte futbolista- con lo sacrificada que es esa profesión-, cuando tú podías haber sido un excelente relaciones públicas o un barman cualificado en cualquier pub o discoteca.
Pero aún estás a tiempo, amigo Brito, de dar un giro a tu vida aprovechando la entrada del nuevo año: ¡Pide la jubilación anticipada!. No dejes que el humo de tu Ducados te ciegue los ojos. Tú podrías solicitar la incapacidad laboral permanente (habla con Del Horno y que te asesore).
Tú puedes alegar que esta profesión perjudica tu vida privada: no te dejan beber; no te dejan fumar; no quieren que salgas por las noches; te obligan a levantarte a las diez de la mañana para hacerte una foto; y ni siquiera eres el mejor pagado de la plantilla.
Y si todo esto te fallara, no pierdas la esperanza, Miguel....... tú puedes demostrar que eres un gilipollas: que cada vez que sales te trincan; que no eres capaz de montarte una fiesta sin acabar en comisaría; y, sobre todo, que no sabes rodearte de gente que te convenga.
Por todo esto, nosotros te proponemos: jubílate, Miguel; lárgate de aquí; piérdete (si aún no estás perdido); y hazlo ahora, no sea que a esos cabrones de tu Federación se les ocurra llamarte para el Mundial de Sudáfrica y encima te jodan las vacaciones.
Esperamos que sepas tomar la decisión adecuada, que todo el valencianismo te agradecerá.

Sin otro particular, recibe un fuerte abrazo.

JORNADA 15: ADIOS 2009

2009-12-21T09:33:00.004+01:00

Se termina este año futbolero
cumplida, del Domingo, la jornada
y a falta de otra cosa que ofreceros
os dedico esta crónica versada.

Tres partidos se jugaron
este Sábado en la tarde
que a algunos le demostraron
que la cosa está que arde.

Ganó el Athletic en casa
a sus primos navarricos;
normalmente es lo que pasa:
que siempre ganan los ricos.

Volvió a perder el Sevilla
ante un Getafe inspirado
que le clavó la puntilla
con dos goles de Soldado.

El Madrid acaba el año
metiendo una goleada
a un pobre conjunto maño
que no se enteró de nada.

La tarde dominical
congeló a los forasteros
porque se saldó al final
con cuatro triunfos caseros.

El Atlético de Quique
sigue sin alzar cabeza;
o pronto el rumbo endereza
o esta nave se va a pique.

Saca el Valencia un empate
del campo de Riazor;
que nadie se desbarate:
¡pudo haber sido peor!.

Que aprovechen estos días
que tienen de vacaciones
para cargar baterías
y renovar ilusiones.

Y quiero invitaros a brindar conmigo
para mandar un mensaje soberano:
Felices fiestas a todos los amigos,
tíos, parientes y hermanos.

SEMANA DE LUTO

2009-12-13T17:07:00.002+01:00

No quisiera que la dimensión mediática del partido Valencia-R.Madrid, nos haga cerrar los ojos ante un hecho que ha sucedido esta semana y al que no se le ha dado la relevancia que se merece. Esta semana le ha sido rescindido el contrato a una persona, que durante el tiempo que estuvo en el VCF, demostró una profesionalidad y un amor a los colores que deberían llenarnos de orgullo a todos los valencianistas. Sí amigos, sí, lo habéis adivinado, me estoy refiriendo a .......¡Ronald Koeman!.
Incomprensiblemente, esta semana pasada lo han echado del AZ Alkmaar. Aquí en Valencia también quisieron echarlo al-mar, pero al final sólo lo pudieron echar a la séquia de Mestalla.
Yo no digo que los jugadores deberían haber lucido hoy brazaletes negros, pero, hombre, aunque fuera un lacito marrón, sí que se podían haber puesto.
Por eso, nosotros queremos desde aquí mostrar nuestro apoyo y rendir un pequeño homenaje a la persona que fue quien allanó el camino para que el VCF sea lo que es ahora:
--- Un hombre, que supo apostar por la Copa, cuando sus ayudantes preferían apostar más por el vaso de tubo largo.
--- Un hombre, que fue quien mandó construir el muro de Paterna, que hoy es el orgullo de todo valencianista, por su estructura sólida y su diseño vanguardista, comparable a las grandes obras de Santiago Calatrava.
--- Un hombre, que supo aplicar las desiciones deportivas que le marcaba el máximo accionista, con disciplina y sumisión.
--- Un hombre, Ronald Koeman, que contribuyó -y de qué manera- al desarrollo y prosperidad de la Cooperativa de la Baronía de Turís, bebiéndose, él solito, más de media bodega en el poco tiempo que estuvo con nosotros.
Espero que el tiempo (y un juez) hagan alguna vez justicia a este personaje. Nosotros, por nuestra parte, ya hemos dado nuestro veredicto.

CANAL FÚRBOL TODONOTICIAS

2009-12-07T19:11:00.002+01:00

La RFEF está estudiando la posibilidad de hacer cambios en el campeonato de Copa, de cara a la próxima temporada. Intentando acercarse al modelo inglés de la Carling Cup, lo primero que se haría es ponerle el nombre de la Juan Carling Cup en vez de Copa del Rey, como hasta ahora. "De momento es lo único que hemos pensado", ha declarado un acreditado portavoz de la Federación.
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El presidente de honor y gloria del Real Madriz, D. Alfredo Di Stéfano, ha sugerido a la secretaría técnica del club la conveniencia de fichar al jugador brasileño Elano, para acompañar a su compatriota Kaká, porque según D. Alfredo: "El-ano y Kaká son inseparables". Siguiendo esta teoría, añadimos nosotros, deberían fichar al también brasileño Maicon; porque Maicón y Guti también son inseparables.
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El jugador del VCF Miguel Brito estuvo la pasada semana reunido con los consejeros Javier y Fernando Gómez, para explicar el motivo de sus retrasos en algunos entrenamientos. Al parecer, Miguel podría estar confeccionando una guía de Discotecas, Pubs y Locales de Ocio, que saldría al mercado con el nombre de La Guía Miguelín; independiente de esa otra conocida como Michelín y que está más enfocada a Bares y Restaurantes. De confirmarse este hecho, quedarían justificadas sus salidas nocturnas, puesto que se entiende que es necesario hacer un estudio de campo para poder otorgar las estrellas Miguelín a los locales que más lo merezcan. Parece ser que ni Javier Gómez ni Fernando quedaron muy convencidos con la explicación.
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Según el periódico deportivo valenciano Chupen Delpote, el VCF estaría interesado en fichar a los jugadores Jovanovic, Petronovic, Pascualovic, Lucianovic, Manolovic, Carolovic y los argentinos Chori Domínguez, Chori Gutiérrez, Chori Martínez, Chori Rodríguez, Curro Jiménez, Speedy González, y a Juan, Perico y Andrés, y así hasta completar una lista de 98 jugadores; siempre con el rigor informativo que caracteriza a este periódico. "Si acaso ninguno de estos fichajes fructificara, tenemos otra lista con 300 nombres más, que sacaríamos la semana que viene en un desplegable central a todo color", ha declarado su director Jpunto Cpunto Marpunto y Tipunto.
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El presidente del VCF D. Manuel Llorente se reunió la semana pasada con la plantilla para exponerles las nuevas medidas disciplinarias. La más destacada es que, a partir de ahora, todo jugador que llegue tarde a un entrenamiento, por haber salido la noche anterior, será sancionado con pasar una noche de hotel en compañía de Carmen de Mairena. Lo que se pretende es crear en el jugador un estado de shock que sirva para reprimir sus ganas de salir de fiesta. Según el Dr. Candel, esta medida podría provocar alguna fisureta en el recto posterior trasero del jugador; pero nada que no se pueda recuperar con cinco o seis dias de reposo y un buen tratamiento a base de vaselina.

WWW.APADRINA UN VALENCIANISTA.COM

2009-11-09T11:53:00.002+01:00

Ante la gran cantidad de huecos que se ven en las gradas de Mestalla en cada partido y conociendo el fracaso de la campaña de "asientos vacíos" promovida por el club, que no ha calado entre la afición, nosotros hemos creado la plataforma (sin ánimo de lucro) "apadrina un valencianista", para intentar poner fin a este problema.
"Apadrina un valencianista" lo formamos un grupo de gente que estamos dispuestos a ir de gorra, perdón, a ir con gorra y con bufanda del VCF a animar al equipo en Mestalla. Incluso al palco Vip, si fuera necesario.
Esta campaña va dirigida a ti, socio del Valencia, que te sacaste cuatro pases de tribuna, sólo para alardear de tu poder adquisitivo ante tus vecinos de apartamento, a pesar de saber que ni tu mujer ni tus hijos irían nunca a ver un partido. Nosotros te brindamos la oportunidad de purgar tu soberbia, donando tus pases para que otros valencianistas más desfavorecidos que tú los utilicen. Aprovecha esta campaña, ¡hazte donante!.
Y tú, pecador descarriado, que te sacaste el abono solo para poder escaparte los domingos con la querida, que se tuvo que acostumbrar, la pobre, a hacer el amor escuchando el Carrusel Deportivo, porque tú tenías que enterarte del partido por si luego te preguntaba tu mujer. Ahora tienes la ocasión de redimir tus pecados haciendo donación de tu pase para una buena causa. No te lo pienses, ¡dona tu pase!.
Y tú, alma cándida, que compraste dos pases, sólo por que la que era tu novia dijo una vez que ella se excitaba viéndole las piernas a los futbolistas, y tú pensaste que llevándola al campo ibas a pillar cacho seguro, y ahora resulta que te ha dejado y se ha liado con un amigo tuyo que la lleva al básket, porque ahora dice que lo que de verdad la pone son los jugadores de baloncesto, que las tienen más largas......las piernas. Cédenos tus pases y compensa tu desdicha haciendo felices a los demás.
Y tú, pan sin sal, que te tuviste que sacar un abono para no ser menos que tus compañeros de la falla, aunque tú realmente eres más madridista que los mismísimos Sánchez Arminio y Díaz Vega juntos. Y que dejaste de ir al campo porque desde que tus colegas descubrieron que llevabas a Florentino de salvapantallas en el móvil, te hinchaban a collejas cada vez que marcaba un gol el Valencia. No permitas que esos cabrones estén poniendo sus asquerosos pies en tu asiento y llenandolo de cáscaras de pipas. Dona tu pase y nosotros llenaremos, en la medida de lo posible, el hueco dejado por tí.
Todos aquellos que estén interesados en hacer su donación, pueden entrar en la página www.apadrinaunvalencianista.com, y encontrarán toda la información necesaria.

CERTAMEN POETICO

2009-11-03T11:46:00.002+01:00

Ha sido convocada la 1ª edición del Certamen Poético La Musa Descarriada para autores noveles, donde han quedado finalistas las siguientes obras:
PRIMER FINALISTA
Título: Tot per l'aire
Autor: El tío del bigot

Cuando era pequeñito
tomaba leche de bote
y ahora que soy mayorcito
no, que me mancho el bigote.
Mi padre se compró un barco
y un dia se lo cogí;
yo no se ande me metí
que antes de cruzar el charco
el barco ya se lo hundí.

SEGUNDO FINALISTA
Título: Puta Crisis
Autora: La dama de las pamelas

Yo tenía una pamela
y un abrigo de visón
y mi suegro una gacela
y mi marido un sillón;
y lucía el canalillo
si terciaba la ocasión.
Mas por culpa del ladrillo
ahora voy de mercadillo:
¡como el gallo de Morón!.

TERCER FINALISTA
Título: Gracias por todo
Autor: El predicador

Aunque Dios no hay más que uno
que conmigo hacemos dos,
me apaño como ninguno
para vivir.....como Dios.
Pues como dije a San Pablo
en una conversación:
en Pekín o en Castellón
yo vendo mi alma al diablo
si trinco una comisión.

Y CUARTO FINALISTA
Título: ¡...I una merda!
Autor: Monchito

¡Me cago en la mar serena!
¡cago'n la leche jodía!,
que voy como un alma en pena
al retrete todo el dia.
Me tengo que controlar
desde ahora en adelante,
que m'he pasao de laxante
y no paro de cagar
por detrás y por delante.

RESUMEN DE PRENSA

2009-10-26T12:19:00.002+01:00

UNAI EMERY HARÁ CAMBIOS

El entrenador del Valencia Unai Emery probó esta semana en uno de los entrenamientos el que va a ser su nuevo grito de guerra para motivar a los jugadores: "concentración, cabrón". Atrás queda pues el ya obsoleto "vamos,vamos,vamos,vamos" que había utilizado hasta ahora. Al parecer el jugador Alexis no entendió muy bien este cambio y el míster se lo tuvo que explicar, eso sí, cariñosamente.

JOAQUIN A PUNTO DE CUMPLIR 100 ENCUENTROS

Joaquín Sánchez cumplirá próximamente su cena número 100 con las peñas valencianistas. Este registro, aunque importante, queda muy lejos del récord absoluto que continúa en manos del que fuera directivo en todas las etapas del club D. Jesús Barrachina, con 788 cenas y 5 almuerzos. El jugador gaditano ha declarado:"es un trabajo muy duro, porque tienes que estar permanentemente renovando el repertorio de chistes; pero es lo que tiene esta profesión".

DALPORT VUELVE A LA CARGA

La emisora valenciana Radio Juan, propiedad de un ex-presidente del VCF, como su propio nombre indica, ha entrevistado esta semana en exclusiva por decimoquinta vez a Víctor Vicente Bravo, gerente del grupo inversor Ilusiones Dalport. Don Vito, digo Don Víctor (en quién estaría yo pensando), visiblemente enfadado con la situación actual, llegó a declarar: "a que al final no pongo los 700 millones".

LLORENTE LE DOBLA EL CONTRATO A MATA

El presidente del VCF, D. Manuel Llorente, se reunió esta semana con el padre y representante del jugador Juan Mata para doblarle el contrato, tal y como se le había prometido. Exactamente, lo que hizo fue doblar el contrato por la mitad y guardarlo en un cajón, en espera de que la situación económica mejore. Parece ser que próximamente se le va a doblar también a Marchena.

NOTICIAS DEL EXTRANJERO

PRIMERA DESTITUCIÓN EN EL VILLARREAL C. F.

Tras los malos resultados cosechados esta temporada por el equipo de La Plana, el presidente del club, Fernando Roig, ha decidido destituir de su cargo al Jefe de Relaciones Arbitrales, D. Juan Ansuátegui Roca, al no estar consiguiendo este año ningún fruto de su labor. Se ha comentado que en su puesto podría contratar a Yola Berrocal, que estaría más capacitada para sacarle todo el jugo a los árbitros. Aunque estas noticia no ha sido confirmada.

MANIFESTACIÓN PRO MOYÁ

2009-10-19T13:59:00.003+02:00

A pesar de no encajar goles en los dos últimos partidos, tenemos al personal femenino valencianista muy enojado por las reiteradas suplencias de Miguel Angel Moyá. Según una encuesta que hemos realizado, dos de cada dos mujeres quieren que Moyá sea titular en el VCF. Y es que es incomprensible que se gasten 5 millones de euros en un concentrado de belleza masculina como Moyá, para después tenerlo desparramado en el banquillo. Esto sería como comprarse un Ferrari para tenerlo metido en un garaje.
¡No señor!. A Moyá si se le ha traído es para lucirlo, para disfrutarlo, para presumir de él. ¿Que le meten goles?, pues claro, para eso es portero. ¿Que César está mejor?, pero si es que Moyá y César pueden jugar juntos perfectamente, como ya lo hicieron en Inglaterra en pretemporada cuando Moyá jugó de centrocampista.
Así que esperemos que quien corresponda tome medidas en este asunto antes de que se nos vaya de las manos.

EL QUE NO CAGA, REBENTA

2009-09-29T10:56:00.002+02:00

Juan Merder Producciones, en colaboración con la Sociedad Valenciana de Radiodifusión presenta: "EL QUE NO CAGA, REBENTA". Una radionovela escrita y dirigida por el propio Juan Merder para su cadena de medios radiofónicos, y que cuenta con el siguiente elenco de artistas:
Vicente Clariano en el papel de El Tigre. Miguel Florío como El Ayudante del Tigre. Y la colaboración del actor argentino-uruguayo-venezolano Víctor Nisiente Elrabo en el personaje de Mister Dalpor.
La narración corre a cargo de Julito Relincha, socio del director y autor de la novela "El cartero siempre mama dos veces", que tanto éxito obtuviera en Castellón de la Plana.

CAPITULO PRIMERO: EL AJUSTE DE CUENTAS.

Narrador: Estaba Míster Dalpor en el establo del rancho que lleva su nombre, el Rancho Dalpor, mis queridos radioyentes, dándole de comer al único caballo que tenía, cuando de pronto aparece por la puerta la figura del Tigre, acompañado de su ayudante, porque Dios no hay más que uno, mis queridos radioyentes.

Tigre: ¡Cheee! ¿Hay alguien ahí?.
Mr. Dalpor: ¡Oh, cuánto bueno por acá!. Pero entrá, entrá, no os quedéis en la puerta, wey.
Tigre: Oye, Buey será quién yo te diga.
Mr. Dalpor: Pero no, pinche. Dije wey porque es lo que se dise en las telenovelas.
Tigre: Ah, bueno; así bien. Vamos a ver Dalpor, estoy aquí porque tú y yo tenemos que ajustar cuentas.
Mr. Dalpor: Pero, ¿qué decís?......¡qué cuentas!. Yo no veo que haya nada que ajustar.
Tigre: ¿Ah, no?. A ver: aquí ha habido un desfase presupuestario, porque entre los quinientos millones que yo anuncié y los setecientos que dijiste tú, se ha producido una diferencia de....deee...., a ver Florío, sácalo tú con la calculadora.
Ayudante del Tigre: ....vamos a ver......setecientos.....menos.....mmmmm.....y me llevo una.....igual....¡doscientos justos!.
Tigre: ¿Lo ves?. Y lo peor de todo es que encima m'has hecho quedar mal con los dos mejores amigos que tenía, que se piensan que la diferencia me la iba a quedar yo. Y, oye, te digo una cosa, yo mentiroso puede que sea, pero honrao......¡como el que más!. Porque m'han educao así.
Mr. Dalpor: Y bueeeno, pero eso no va a ser problema. Si además yo ya tengo pensado en la próxima aparisión subir a mil o mil sien millones, wey.
Tigre: ¡Ni buey ni vaca! ¡Tú dirás lo que se te diga que tienes que decir!. Y si no, mira lo que te tengo preparao: ¡enséñale la pistola, Florío!.

Narrador: El ayudante del Tigre, mis queridos radioyentes, abre un maletín de polipiel negro y enseña lo que parece ser un contrato de compraventa, porque todos nos tenemos que morir, mis queridos radioyentes, y como dice el refrán: de Castellón a Campanar, lo más importante es trincar, jejeje.

Tigre: Pero, ¿ése papel qué es?. ¿Y la pistola?
Ayudante del Tigre: Es una copia del pedido. Es que la pistola la he encargado en Teletienda y no me ha llegado todavía.
Tigre: Bueno, es igual. Tú Dalpor vete preparando porque es una pistola del calibre Ocho, más bien largo.
Mr. Dalpor: Yo nasí entre balaseras. Yo cresí entre balaseras. Yo no tengo miedo a las balas.
Tigre: No, si esta pistola no tira balas: ésta tira supositorios. Así que ya te puedes imaginar por dónde te la pienso meter.

Narrador: Y hasta aquí, mis queridos radioyentes, el primer capítulo de la radionovela "El que no caga, rebenta". Y ahora nos vamos a publicidad, que yo tengo que sacar otros ciento setenta y cinco kilos como sea, jejeje.

SI NO SE MERECE

2009-08-16T19:01:00.002+02:00

Quiero dar las gracias a todo el mundo por este reconocimiento: autoridades, instituciones y a todos aquellos que habéis intercedido para que este hecho fuera posible. De verdad que no os teníais que haber molestado; si en realidad no me lo merezco;.....¡snif!......perdón......es que me estoy emocionando.

Comentarios:
Cuando no se puede ser lo que se debe, se es lo que se puede. Henrik Ibsen
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La modestia va bien a los grandes hombres; lo difícil es no ser nada y, sin embargo, ser modesto. Jules Renard
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Ya sé que hay que ser humilde, sencillo; ya sé que la vanidad es mala compañera; pero es que me apetecía, ¡qué leches!. El autor
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Ma´que costará de criar. La madre del autor
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¿Y por esto nos darán algo? La mujer del autor
*****************************
Y seguro que este idiota no tiene ni quinientos millones donde caerse muerto. Mr. Dalport
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A mi marido también se lo propusieron, pero dijimos que tenía que ser una Gran Vía y si no nada. Consuelo R.
*****************************
Yo, el dia que quiera una calle, me la compro y en paz. El Sori

EL TAMARGO IBERICO

2009-07-20T14:55:00.002+02:00

Despertó de su letargo
tras el descanso invernal
ese exótico animal
conocido por Tamargo.

Se arrastra y no es un reptil,
picotea y no es un cuervo,
se mueve como un mandril,
pero si gruñe, es un cerdo.

Y como cada verano
apareció por Valencia
para probar la paciencia
de llorentes y sorianos.

Se alimenta de alevines
a los que ataca con saña,
sacándole las entrañas
a los pobrucos guajines.

Depredador insaciable
no le hace ascos a nada:
con tal de sacar tajada
vendería hasta su.....sable.

Si en tu vida se cruzara
un ejemplar de Tamargo
ten una cosa bien clara:
sin mirarle ni a la cara
¡déjale pasar de largo!.

COPLAS POPULARES

2009-07-07T17:16:00.002+02:00

Tras el último simulacro ofrecido por el inefable Vicente Soriano, nos hemos visto obligados desde este blog a brindarle una coplilla, en un cariñosísimo homenaje. (la música que se la ponga cada cual).

Soriano, ¿qué me has traído?.
Soriano, ¡una guitarra!.
Soriano, ¡no tiene cuerdas!.
Soriano,............¡¡¡ VETE A LA MIERDA !!!.

EL PREDICADOR ENGAÑIFA

2009-06-16T12:11:00.002+02:00

Érase una vez un predicador que llegó un dia hasta la Ciudad del Turia, procedente de las tierras del norte y al que se le conocía por el nombre de Engañifa. Entró con su carromato hasta el centro del pueblo, provocando un gran revuelo entre los habitantes de la ciudad, que cesaron sus labores para congregarse en la plaza ante tan inusitada visita.
Engañifa venía acompañado de un atípico personaje llamado Antonio Culocastillo, al que el propio predicador había rescatado de morir ahogado en un gran charco oleaginoso, provocado por sí mismo, pues sufría importantes pérdidas de aceite. El papel de Culocastillo consistía en inmiscuirse entre la gente para vitorear y jalear al predicador, al tiempo que animaba a los varones dándoles palmaditas en el trasero.
El discurso de Engañifa era un sinsentido donde ensalzaba los fundamentos del espíritu como valores eternos en base a un sentimiento sublime de amor patriótico, a través de la purificación del alma y la sanación de la mente. (Una mierda, vamos).
Durante la escenificación mostraba unos frascos de cristal, mugrientos como él, que según decía contenían humo sagrado que servía de conducto para alcanzar el estado de pureza, tanto eterno como terrenal. De esta manera, vendiendo humo, pretendía este embaucador hacer fortuna camelando a la gente del pueblo, y además ofrecía, por la compra de dos frascos, un soplado mágico gratis. El soplado mágico consistía en dar repetidamente soplidos en las partes pudendas de los varones para preservarles, según él, de contraer enfermedades venéreas. A partir de estos actos se le empezó a conocer también como el Predicador Soplapollas.
Pronto se dieron cuenta los Turiaterrenses de la farsa de Engañifa y fueron abandonando la plaza, quedando sólo unos pocos incautos, y entre ellos el Comendador de la ciudad, llamado Roke Lin, que había accedido al cargo gracias a la intercesión de su padre, que era un rico terrateniente. Y todo eso a pesar de que Roke era una persona de pocas luces y con unas taras mentales muy pronunciadas.
Y así fue que el Predicador Engañifa aún pudo sacarle al Comendador ciento setenta y cinco millones de soleuros (moneda de la época) por la venta de la partida de frascos de humo, que fueron pagados de los fondos de la comunidad, claro.
Y colorín colorado, este cuento (por desgracia) no ha terminado.
Moraleja: De fóra vindrán, que de casa ens tirarán.

BULOS DE VERANO

2009-06-08T19:55:00.002+02:00

Empieza la época en que los medios de comunicación deportivos y algunos programas de variedades se van quedando sin noticias, y empiezan con el baile de los fichajes, para ir rellenando páginas y minutos de programa. Este año parece que está la cosa calmadita, aunque quizá sea muy pronto todavía. Para que no nos pase como todos los veranos y nos ilusionemos con los bulos que nos lanzan, os dejo una lista de nombres que salieron hace un año en los diferentes medios (y que no vino ni uno):

Dani Güiza, Kameni, Moya, Zapater, Sergio García, Fernando Navarro, Ronaldinho, Van der Vaart, Coloccini, Zabaleta, Diego Alves, Domingo Cisma, Palop, Oldoni, Sorrentino, Gervinho, Marco Aurelia, Asenjo, José Enrique, Diego Milito, Meriedes...............

Si te suena alguno más, puedes añadirlo.

EL FÚTBOL CONTADO A LOS NIÑOS

2009-05-05T22:19:00.002+02:00

LÉSON GUAN.- "El Desplome de Raúl"
Hay jugadas en el fútbol que pasan a la historia acompañadas del nombre del jugador que las popularizó. Así podemos encontrar, por ejemplo: "el penalti de Panenka", "la cola de vaca de Romario" o "el mendietazo de Gaizka Mendieta", entre otras.
En la lección de hoy, queridos amiguitos, hablaremos de "el desplome de Raúl", también conocido como "la Raulina".
Esta jugada consiste en desplomarse literalmente dentro del área, provocando el penalti -y en muchos casos la expulsión- del contrario. Según quien sea el árbitro, hay veces que ni siquiera es necesario que haya contacto con el defensor. No se debe confundir "el desplome" con "el piscinazo", que es otra modalidad de caída que empleaba magistralmente Emilio Butragueño -curiosamente, también jugador del R.Madrid-.
"El desplome de Raúl" ha sido aplaudido-consentido-alabado por miembros destacados del estamento arbitral, como Díaz Vega o Sánchez Arminio; que han sabido destacar las cualidades del 7 de España, del Mundo, y del Espacio Exterior. No es recomendable, queridos niños, hacer esta jugada si no eres jugador del R. Madrid, pues te podrían sancionar con falta y tarjeta amarilla.
Así y todo, resulta que hay por ahí algún madridista disfrazado, que aún se atreve a llamarle Don Raúl a uno de los más famosos engañadores que se recuerdan en la historia de nuestro fútbol; protegido y ensalzado hasta el hastío y más allá; y que tuvo que salir de la selección para que se pudiera ganar una Eurocopa; a pesar de reivindicarse celebrando sus goles señalando su nombre con los pulgares, en una de las actitudes más prepotentes que uno haya visto jamás. ¡Qué pena!.
¿Don Raúl?........... ¡Don Mierda, hombre, Don Mierda!.
PD.: a ver si también me suprimes este comentario.

ADIVINA ADIVINANZA

2009-04-13T20:12:00.002+02:00

Había un señor que tenía un coche que le funcionaba muy bien y del que estaba muy satisfecho. Un dia aparece un millonario caprichoso dispuesto a comprárselo y le ofrece 18 millones, cuando lo podía haber sacado por 5 ó 6, y el dueño, por supuesto se lo vende.
Pasado cierto tiempo se vuelven a encontrar y el ex propietario se interesa por el coche, y el millonario caprichoso le dice que lo tiene parado en casa y que casi no lo utiliza. El ex propietario, viendo que el millonario además de caprichoso era también un poco gilipollas, le comenta que él estaría dispuesto a hacerle el favor de seguir moviéndolo, porque es una pena que esté parado, etc.,etc.
El millonario caprichoso (y bastante gilipollas), le dice que si quiere se lo puede prestar y que además, como agradecimiento, la gasolina la pagarán a medias. El ex propietario acepta encantado, claro, pensando que el millonario, además de caprichoso es muy, pero que muy gilipollas.
Adivina adivinanza: ¿Quién sería el propietario, el coche y el millonario caprichoso (y rematadamente gilipollas)?.
¡Va!, te daré una pista: el coche mide 2'02m. y circula por Santander.

ANUNCIOS POR PALABRAS Y POR PALABROTAS

2009-04-04T13:26:00.002+02:00

ANUNCIOS POR PALABRAS:
--- Chollo. Urge vender parcelas edificables en inmejorable zona de Valencia. Proyecto totalmente embastado. De un precio inicial de 350 millones (y puede que me quede corto), a sólo 240 (y puede que me quede largo). Contactar con el 96355687321 y preguntar por Señor Don Vicente.

--- Abierta inscripción para curso de jugador de fútbol del Valencia, temporada 2009-2010. Si amas el deporte, si te gusta jugar a fútbol y no le das importancia al dinero, puedes formar parte de la plantilla del VCF la próxima temporada. Puedes entregar tu solicitud en la Ciudad Deportiva de Paterna, a la atención de Fernando.

--- Extraviado importante contrato redactado en inglés y con una cláusula de confidencialidad. Se gratificará cualquier pista sobre su paradero. Llamar al teléfono gratuito (me lo regaló Soriano) 6443826232 y preguntar por el Sr. Miguel.

--- Busco socio capitalista para proyecto ilusionante de medios de comunicación. No se necesita experiencia, lo que se necesita es que sea muy capitalista. Interesados mandar un SMS al 8888 con la palabra clave CARAPORK.

--- Se vende lote de productos de cosmética del Plan Pond's Belleza en 7 días, casi sin estrenar. Precio a convenir. Interesadas, o interesados, ponerse en contacto con Consuelo en el 131662828, con el 96 delante si llama fuera de Turís.

--- Se ofrece mediador profesional en compra-venta de partidos de la última jornada y contra el Ath. de Bilbao. Totalmente legal, con el consentimiento de la RFEF. Máxima discreción. Mínimas comisiones. Llamar al número de Polonia 053664410044 y preguntar por Iñaki. Sólo para gente sin vergüenza.

ANUNCIO POR PALABROTAS:
--- ¡Me cago en tó lo que se menea! ¡Coño! ¡Joder!. Famosísimo showman valenciano (¡y muy valencianista!), con importantísimos programas tanto en radio como en televisión, necesita urgentemente asesor de imagen (y de sonido). Interesados llamar de una puta vez al 93.1 93.1 93.1 y preguntar por Toni, ¡cojones!¡me cago en mi sombra, ya!.

OPÁ, TOT A FER LA MÁ !

2009-03-28T13:52:00.003+01:00

Esta es la canción que representará a Valencia en el próximo festival de la O.T.I.A.:
Título: Opá, tot a fer la má !
Letra/Música: El Cerdo/El Koala.
Arreglos: DJ Chusín.
Producción: La Voz de su Amo.
Coros y Danzas: Julio Relincha y sus monaguillos.
Intérprete: Juan Solera "El Rey del Pork".

Opá, tot a fer la má !
el nuevo estadio lo han paralizado.
Opá, tot a fer la má !
parece ser que Soriano no ha pagado.

Opá, tot a fer la má !
sin el estadio ya no hay concesiones.
Opá, tot a fer la má !
y no podremos trincar comisiones.

Opá, tot a fer la má !
con el Valencia ya no me divierto.
Opá, tot a fer la má !
cómprame otro que éste ya está muerto.

Opá, tot a fer la má !
han puesto en venta toda la plantilla.
Opá, tot a fer la má !
los dos primeros Silva y David Villa.

Yo quería comprar las torreeees,
yo quería vender parcelaaaas,
yo quería comprar Porxinoooos,
yo quería vender Paternaaaa.

pero que sepas que.....
opá, tot a fer la má !
tengo a Consuelo que no se consuela.
Opá, tot a fer la má !
pues ya no puede estrenar pamelas.

Opá, tot a fer la má !
seiscientos kilos he dejao de deuda.
Opá, tot a fer la má !
y el club a punto de irse a la mierda.

Tengo la maquetaaa y tengo los tabloneees
tengo una paletaaa y unos cuantos ataboneees,
tengo una emisoraaa y un proyecto ilusionanteee:
pasa del Valenciaaa y compramos el Levanteeeeee.

Opá, tot a fer la má !
el Camps y Rita ya no me saludan.
Opá, tot a fer la má !
pero no saben que a mí me la suda.

Opá, tot a fer la má !
hasta el Olivas se me ha puesto borde.
Opá, tot a fer la má !
quitó a Soriano para que no estorbe.

Opá, tot a fer la má !
a ver si un primo compra mis acciones.
Opá, tot a fer la má !
y aún me llevo un taco de millones.

Yo fichaba jugadores
yo cambiaba consejeros
yo cesaba entrenadores
yo me encargaba de toooooooooo

TOT A FER LA MÁ !
TOT A FER LA MÁ !

LA CONJURA DE LOS HADOS

2009-03-17T19:48:00.002+01:00

La mala racha que está atravesando el VCF se debe, sin ninguna duda, a una confabulación de los hados contra el equipo. Éste es el informe:
CESAR.- desbordado.
ALBIOL.- desbocado.
ALEXIS.- desamparado.
MARCHENA.- desquiciado.
MORETTI.- desatinado.
ALBELDA.- desubicado.
BARAJA.- desafortunado.
EDU.- desmotivado.
SILVA.- desilusionado.
MATA.- desdibujado.
VICENTE.- descentrado.
PABLO.- desaprovechado.
MICHEL.- desorientado.
MORIENTES.- desacertado.

Si a ésto le añadimos un entrenador despistado, descolocado, desorbitado, desacreditado y desesperado, pues......... ya me contarás. ¡Putos hados!.

SEAMOS SERIOS

2009-03-13T15:29:00.002+01:00

Parece ser que se ha creado una corriente de opinión en contra de los jugadores del VCF, a los que se les exige ganas, entrega, compromiso, profesionalidad y seriedad. No soy yo nadie para salir en defensa del jugador (ni por condición, ni por convicción), pero sí quisiera dejar algunas reflexiones:
--- Qué seriedad se le puede exigir a un jugador que ha visto cómo, en poco tiempo, el máximo accionista y presidente Juan Soler, se escondía cobardemente, colocando en su puesto a una marioneta como Agustín Morera acompañado del inefable M.A. Ruiz como secretario técnico; y que de pronto se inventa a Rafa Salom, con Alberto Martí y Juan Sánchez como directores; pero después aparece Villalonga y Xabier Azcargorta como nuevos gestores; pero que a los cuatro dias son destituídos para dar paso al equipo de Soriano, Fernando Gómez y Zorío; pero que de repente parece que interviene Bancaja y coloca a Javier Gómez, dejando a Soriano como elemento decorativo, etc., etc.. ¿Seriedad?.
--- Qué seriedad se le puede exigir a un jugador que ha visto cómo Soriano ha ido pregonando por los medios su plan para dejar a cero una deuda de 650 millones de euros, antes del 31 de Diciembre. Y que también ha visto cómo Miguel Zorío enseñaba orgulloso en una asamblea de socios, una factura de gas natural (o lo que coño fuera) haciéndola pasar por un contrato con unos ingleses. ¿Seriedad?.
--- Qué seriedad se le puede exigir a un jugador que cada vez que se mira la camiseta se da cuenta de que va paseando por toda España (y parte del extranjero), un logotipo de una empresa llamada Valencia Experience, que le adeuda a su club 6 millones de euros, según un contrato que firmaron el entonces presidente Juan Soler y su mano derecha Jesús Wollstein. ¿Seriedad?.
--- Qué seriedad se le puede exigir a un jugador que ve cómo algunos medios de comunicación se llenan la boca ponderando las excelencias de El Peor Presidente que ha habido en los 90 años de historia del VCF, llegando incluso a declarar su servilismo en unas camisetas con su "gracias por todo"; y que otros medios se dejan las uñas estirando la chaqueta a Soriano y engrandeciendo la farsa de un proyecto salvador, cuando en realidad no hay ni proyecto, ni salvador, ni nada de nada. ¿Seriedad?.
--- ¿Y profesionalidad?. Es cierto que los jugadores ganan mucho dinero, pero no es menos cierto que este dinero es el que otros les han querido pagar. Y remitiéndonos a la profesionalidad, pienso que lo primero que va a exigir un profesional es que le paguen lo que le deben.
--- Y con todo esto, ¿qué podemos exigir en estos momentos a un jugador del VCF?.
En el mundo de la pilota valenciana (los que vayan al trinquet saben de qué hablo), cuando alguien hace una apuesta fuerte a favor de un color y ve que la partida se le está yendo, tiene la posibilidad de intentar salvar su apuesta ofreciendo un porcentaje al jugador por el que apostó, si remonta el resultado. Este trato se cierra dirigiéndose al jugador y diciendo: "fulanito...salva'm".
Pues bien, sirviéndome del símil de la pilota, lo único que se me ocurre que podamos decirle a un jugador de la actual plantilla del VCF es: "yee, bonico.....salva'm"; per el club; per l'afició; per la mare que t'ha parit .........¡¡ SALVA'M !!. Pero esto sería más un ruego que una exigencia.

SOLUCIONES ANTI-CRISIS EN EL VCF

2009-03-09T16:42:00.002+01:00

PRIMERAS MEDIDAS DE JAVIER GOMEZ PARA PALIAR LA CRISIS
( La económica, se entiende; de la deportiva ya se encarga Unai).

--- PRIMERA MEDIDA: Tras el éxito organizativo cosechado en el viaje a Soria, a partir de ahora todos los desplazamientos se harán en autobús; excepto el de Villarreal, que se hará en coches particulares a razón de cinco jugadores por vehículo. La gasolina se pagará en cuatro partes iguales que se abonarán al propietario, que además será el conductor. Si algún jugador hubiera bebido de más, le dejará conducir el coche a otro compañero.
Durante los trayectos en autobús, el entrenador aprovechará para poner un DVD del equipo contrario y preparar la estrategia a seguir en el partido.

--- SEGUNDA MEDIDA: Aprovechando el lanzamiento al mercado de la nueva guía Campings con encanto 09 se pernoctará en el camping más apropiado de la ciudad donde se vaya a jugar. Los jugadores deberán llevar de su casa un saco de dormir y una mochila en la que deberán poner:
-- una muda limpia de ropa interior y calcetines.
-- toalla de baño y gel.
-- cepillo y pasta de dientes.
-- productos para el aseo personal. (espuma de afeitar, colonias, etc.)
Si algún jugador ha bebido de más, que lleve una cajita de almax.

--- TERCERA MEDIDA: Los jugadores dispondrán mensualmente de una sola camiseta, haciéndose cargo de la limpieza y planchado de la misma. Quede claro que la camiseta podrá ser intercambiada con las del equipo rival sólo en el último partido de cada mes. Si algún jugador incumpliera esta norma pagará la camiseta de su bolsillo.

--- CUARTA MEDIDA: Cada vez que se pierda un partido habrá durante la semana siguiente jornadas extraordinarias por las tardes, de trabajos varios en el nuevo estadio; con lo cual se irán adelantando las obras, ya que aún queda mucho por hacer.

--- QUINTA MEDIDA: A partir de ahora, los jugadores se pagarán la entrada a Mestalla, tanto las suyas como las de sus familiares y amigos, a precio de taquilla, y, eso sí, con un descuento del 5% cuando sea para grupos numerosos. Además, los lesionados y no convocados, deberán llevar de casa un tapper con canapés variados al palco vip.

--- SEXTA MEDIDA: Se va a exigir a los jugadores que aprovechen las visitas a sus médicos de cabecera para sacarles recetas de reflex, vendas, tobilleras y demás material que pueda ser de utilidad, creándose su propio botiquín.

Con la aplicación de estas medidas conseguiremos que los jugadores puedan cobrar puntualmente y por adelantado. Esto es: puntualmente, porque se les cambiará el sueldo por una cartilla con puntos que podrán canjear por artículos de las tiendas del VCF.
Y por adelantado, porque el encargado de los pagos a partir de hoy será el Sr. Adelantado, que es un cajero pre-jubilado de Bancaja.

Y si con esto no salimos adelante ya, vamos, ¡que venga Dios y lo vea!

REBELIÓN EN EL BIOPARC: EL CUENTO DE NUNCA ACABAR.

2009-03-05T15:22:00.002+01:00

Érase una vez un cerdo, que se vió, de repente, ocupando el cargo de Rey del Bioparc, sólo porque su padre, que era un buitre leonado, le había quitado el puesto a base de picotazos, al zorro plateado que quería hacerse con el poder.
Como resulta que el cerdo era muy burro, y no hacía más que meter la gamba, tuvo que esconderse y poner en su puesto a un delfín, que era amigo suyo.
Mientras duró la época de celo, los animales se dedicaron a joder (sólo para perpetuar la especie), pero una vez había pasado el efluvio, apareció el tigre, que junto a su amigo el tiburón, se ofrecieron para tomar el mando, queriendo mantener al cerdo al margen.
Por motivos que ni el mismísimo Darwin se explicaría, resultó que el cerdo pactó con el tiburón, dejando fuera al tigre, que se dedicó entonces a ir malmetiendo contra ellos entre los demás miembros de la comunidad animal, mientras merodeaba ansioso intentando clavarle el diente a su presa.
Pero resultó que el tiburón se puso más chulo que un gallo y quiso ningunear al cerdo y éste entonces se hizo amiguete del tigre y se cargaron al tiburón, porque le habían visto las orejas al lobo y decidieron coger el toro por los cuernos y lo mandaron a otro Bioparc pasando Cuenca.
Y así fue que el tigre pasó a ser el nuevo jefe del Bioparc (siempre con el cerdo en la sombra), y formó un equipo junto al lemur, que era el auténtico cerebro, y la foca, que se dedicó a tratar temas más festivos y que acabó no entendiéndose con ellos.
Pero hete tú, que un dia aparece el verdadero Rey de la selva, el león, que harto ya de hacer favores a unos y otros, decidió coger el mando y provocó que el lemur presentara su dimisión, y que el tigre, arrastrándose como un gusano, aceptara el papel de tigre florero (aunque él siempre defendió que tigre capullo sí, pero florero no) y colocó al frente a uno nuevo, que dicen que es un lince. Y colorín colorado, este cuento no se ha terminado.
Moraleja: (pon tú la que te salga).

INVESTIGACIONES BRAGADO ATACA DE NUEVO

2009-02-28T11:42:00.004+01:00

Tras la firma de los derechos televisivos con Mediapro, hemos querido seguir todos los movimientos de nuestro presidente, y para ello hemos vuelto a contratar los servicios del Gabinete de Investigación Bragado & Bragado Investigations. Este ha sido el informe:

A las 6´55 A.M. sale el presidente de su casa, con pinta de no haberse lavado la cara -claro que como lleva ocho meses sin dormir, tampoco le hace falta-. Con paso raudo se dirige al Bar La Cazalla Matinera, único abierto a esas horas, y donde había quedado con su mano derecha Miguel Zorío.
Abre la puerta del bar empujándola con una mano, como si de John Wayne entrando en un saloon se tratara: ¡dejad paso al tigre de Puçol!
--- A ver camarero, me pones un carajillo corto de café y largo de coñac en vaso de tubo, como a mí me gusta. Y pon una ronda a toda la barra, que invito yo.
--- Pero si no hay nadie Don Vicente.
--- Bueno, pues igual que si hubiera estao lleno. Tú ya me conoces.
En ese momento hace su aparición Miguel Zorío: buenos días Vicente, ya estoy aquí.
--- Te tengo dicho que me digas "presidente" cuando haya alguien delante. Yo es que no sé cómo tengo que decir las cosas. Por cierto, ¿qué llevas colgado en la pechera?.
--- Es el contrato de Mediapro, para que lo vea todo el mundo. ¿No te parece buena idea, Vicente; digo, presidente?
--- A ver si lo vas a perder, que ya es lo que nos faltaba. ¿Qué coche has traído hoy?.
--- La limousina, presidente.
--- Perfecto, porque hoy me apetece estirar las piernas. Ale, ves arrancando que me termino el carajillo de un trago y nos vamos a mi despacho, que tengo que hacer unas llamadas.
A las 9´05 A.M. llegan a las oficinas y suben al despacho presidencial.
--- A ver Zorío, márcame el número de Bancaja, que voy a cantarle yo las cuarenta al Oliva con hueso éste.
Zorío, diligente, marca el número y después de escuchar el primer tono le acerca el teléfono a Soriano: "ya está, presidente".
Aparece una voz al otro lado: Servisio de asistensia de Bancaja, mi nombre es Romualda de la Encarnasión Rodrígues, ¿en qué puedo ayudarle?.
--- (Joder, cómo está el tema de la integración). Si, señorita, a ver, quería hablar con el señor Oliva, de parte de Soriano.
--- Siiiii....... me dise su nombre, para poder dirigirme a usted.
--- Llámame "presidente".
--- Tá bien, presidente, le paso con el señor Olivas, que pase un buen dia.
La voz del señor Olivas suena poderosa en el auricular: "Mandeeeeee......."
--- A ver Oliva, que soy Soriano. Que te voy a decir por última vez que necesito urgentemente cien millones de euros para tapar unos agujeros, y que me importa un pepino lo que diga el fondo internacional y lo que no es el fondo internacional; que tú mismo has dicho que el VCF es un buen cliente y que te digo yo que a un buen cliente esto no se le hace. Y sabes también lo que te digo, que o me lo arreglas esto en veinticuatro horas, o cancelo la cuenta y me voy a otro banco, que tengo a los de ING detrás de mi todos los dias, para que te enteres.
--- Si hombre, ¿y la deuda qué?.
--- La deuda te la va a pagar Rita la Cantaora, porque lo voy a poner todo a nombre de mi mujer y yo me voy a declarar insolvente, que me lo ha dicho Del Nido, que es el que le lleva los asuntos a Julián Muñoz, asi que piénsatelo.
¡Joder, Zorío, que a gusto m´he quedao!. Ahora ponme con la U.T.E. que también le voy a decir cuatro cosas.
Tras localizar el número, Zorío le pasa el teléfono: "ahí lo tiene".
--- Bertolín, dígame.
--- ¡A ver, niño, pónme con tu padre!
--- ¿Perdón?
--- Ay, calla; es que como me has dicho Bertolín, me había confundido.........que me pongas con el gerente.
--- ¿De parte de quién?
--- De mis partes.........digo, de parte mía........digo, de parte de Soriano, joder, que me está poniendo nervioso ya.
A los pocos segundos se oye una voz: "hombre, Soriano, ¿qué?, ¿ya tenemos soluciones?.
--- Pues mira, oye, que llamaba para decirte que la reforma ésta que me estáis haciendo en Cortes Valencianas, pues que la ha visto mi señora, y que no le acaba de gustar; ¡tú ya sabes cómo son las mujeres!. Y que estaba yo pensando, oye, que si acaso, que me anuléis el pedido, que no vaya a ser que por una tontería vaya yo a tener un conflicto familiar.
--- Ja, ja; y lo que queda por cobrar........
--- Lo que queda te lo va a pagar Rita la Cantaora. ¡Ale, a cascarla!.
¡Qué bien me ha sentao el carajillo, Zorío!. Y hablando de Rita, me vas a poner con el Ayuntamiento que voy a terminar unas cositas que tenía ya embastás de antes.
Miguel Zorío, en menos de diez segundos (el récord lo tiene en siete), ya le tenía puesto en contacto: "cuando quieras, presidente".
--- Ayuntamiento de Valensia, mi nombre es Romualda de la Encarnasión Rodrígues, ¿en qué puedo ayudarle?.
--- (¡Coño con el pluriempleo!) A ver señorita, que soy el presidente Soriano y quería hablar con la alcaldesa.
--- Tá bien, manténgase a la espera, señor, que tenga un buen dia.
En el auricular empieza a sonar una música de fondo y una voz que dice: "Jélou, yes?".
--- Mira Zorío, me han puesto a Barry White.
--- ¡Oye Soriano, no te pases que soy la alcaldesa! ¡No me vengas tocando los ...........!
--- Huy, perdón alcaldesa, si es que ando un poco desorientado hoy. Verás, es que quería comentarte .......¿tú te acuerdas que querías tener un estadio con pista de atletismo para hacer campeonatos del mundo, y poder montar mítines del PP, y conciertos de Julio Iglesias, y todas esas cosas?. Pues mira, los cimientos ya te los dejo yo, y el resto te lo acabas tú a tu gusto, que lo he estao pensando, y total, pa veinte mil que están viniendo a Mestalla, ¿pa qué queremos nosotros un estadio tan grande?.
--- ¡Pero qué dices! ¿Tú te has vuelto loco o qué?
--- Huy, perdona que te cuelgo pero es que tengo una llamada por la otra línea, adiós, adiós .....
¡Bien, Zorío, bien!. Ha llegado la hora de coger el toro por los cuernos, pónme con Soler. ¡Y ponte bien el contrato, que lo estás arrugando, coño!.
En un momento, el eficiente Zorío, le tenía conectada la llamada. Tras unos segundos de espera, se oye una voz: "Construcciones Batiste, nos compras un piso y te contamos un chiste, ¿dígame?.
--- ¡Coño, Juanito! ¿Es que atiendes tú personalmente el teléfono?
--- Hombre, como que está la cosa muy malamente, y si encima los que tienen que pagar no pagan, pues ya me dirás.
--- Ché, pos voy a ver si t´alegro el dia. Verás tú ......¡que ya tengo compraor para tus acciones!.
--- ¡Ay que alegría m´has donao, Visente! !Ay, cuando se lo diga a mi padre! ¿Y quién es el comprador?, si puede saberse.
--- ¡El trapero!. Te las van a comprar a peso. Yo que tú lo que haría es ponerlas a remojo una noche antes, pa que pesen más. Ah, y si quieres un anticipo, te lo descuentas tú de lo de Valencia Espiriens. Ale Juanito, que te la pique un pollo.
Ché, Zorío, la verdad es que me ha cundido la mañana. Y es que cuando uno se desayuna bien desayunao lo resuelve todo con más energía. ¡Má que estaba bueno el carajillo!. Oye, ¿ tu crees que si enseñamos el contrato en una marisquería nos daran de comer?; es que me está entrando gasusa ya. ¡Y estíralo bien, joder, que lo estás arrugando todo!.
Fin del informe. Seguiremos investigando.
Nota del autor: si te ha parecido demasiado largo, haberte leído sólo la mitad.

JORNADA 24: ¡HAY LIGA!

2009-02-22T23:16:00.002+01:00

El Madrid se vuelve a subir al carro
de la lucha por ser el campeón
tras ganar al Betis de Chaparro
que se llevó un tremendo chaparrón.

En el derbi catalán
ganó el cuadro españolista
con dos golazos de Iván:
¡y eso que eran los colistas!.

Consiguió el Villarreal
remontar el resultado
despues del susto inicial
del Sporting de Preciado.

Volvió a marcar el Sevilla
en los minutos postreros
clavándole la puntilla
al Atlético de Agüero.

Sigue el Málaga sumando
y ya es la revelación,
que se lo ha ido ganando
con mucho esfuerzo y tesón.

Vuelve el Valencia a empatar
esta vez en Riazor
aunque hay que confesar:
no puede jugar peor.

Con la derrota de ayer del Barcelona
y tras ponerse el Madrid a siete puntos
ha dicho Diaz Vega, "la perrona":
"Yes we can, pero estando todos juntos".

JORNADA 23: SEGUNDA SIN COBRAR

2009-02-16T08:15:00.002+01:00

Como no podía ser de otra manera
vuelve el Valencia en casa a tropezar
y vuelve de nuevo Unai a demostrar
que no está, o no sabe, o no se entera.

Una vez que parecía
que el Barça iba a perder
y aún empata todavía:
otra vez tendrá que ser.

Y otro empate,aunque éste a cero
se produjo en Riazor
demostrando estar mejor
la defensa y los porteros.

No le dió el Madrid respiro
al Sporting de Gijón
metiéndole cuatro tiros
en el mismo Molinón.

Victoria espectacular
de un Almería certero
que tuvo fe en remontar
aún perdiendo dos a cero.

Y Zigic volvió a marcar
y Unai que no lo quería.
Yo no paro de clamar:
"cagüen la figa sa tia".

No aprovechó el Atleti la ocasión
y sabía que ganando su partido
se aupaba a la cuarta posición,
pero el Getafe le dió su merecido.

JORNADA 22: Y SIN COBRAR

2009-02-08T22:54:00.002+01:00

Se ha abonado el Madrid al uno-cero
desde que está Juan de Dios en el equipo
y aunque mantiene imbatido a su portero
cada susto que se lleva quita el hipo.

Ganó el Betis de Chaparro
que aprovechó la ocasión
a raiz de la expulsión
de Aldo Duscher -que es un guarro-.

Importante fue la gesta
que el Málaga consiguió
pues dos goles remontó
con Luque y Salva Ballesta.

Vuelve el Atleti a ganar
en el Nuevo Colombino
pudiendo así celebrar
el debut de Abel Resino.

El Villarreal ganó
por dos a uno al Numancia
y tres puntos conquistó
parece que sin mangancia.

No fue el Sporting rival
para este Barcelona
que de principio a final
o te aplasta, o te apisona.

Merecida la derrota cosechada
por un Valencia que no anduvo certero
y que perdió la ocasión de ser tercero
mientras que Unai no se entera de nada.

JORNADA 21: EL RECORD

2009-02-01T22:49:00.002+01:00

Trescientos siete, son los goles cabales
que ha marcado Raúl, aunque presiento
que si descontáramos los ilegales
no llegaría, quizá, ni a los doscientos.

Y gracias a los del pito
a igualado a Don Alfredo
y lo han convertido en mito;
aunque nos importe un bledo.

Vuelve a ganar el Bilbao
y otra vez de remontada
como hace dos jornadas.
¡Esto huele a bacalao!.

Y otra vez Zigic marcó
y Unai que no lo quería,
aunque esta vez no ganó
el equipo de Pernía.

Derrota sin paliativos
que sufre el Villarreal
en una tarde infernal
a manos del Deportivo.

Sorpresa en el Calderón
pues ganó el Valladolid
provocando el desazón
del Atleti de Madrid.

Saca el Valencia adelante su partido
con sufrimiento, como es habitual
y con Mejuto pitando decidido
un penalti a favor, que no es normal.

JORNADA 20: VUELTA Y VUELTA

2009-01-25T23:24:00.002+01:00

Se las iban prometiendo muy felices
en Villarreal, por recibir al colista;
pero Osasuna fue co-protagonista
y los dejó con un palmo de narices.

Ganó el Barcelona en casa
con la ayuda inestimable
del calor del respetable
y el ínclito Perez Lasa.

No se esperaba el Valencia
que al bajar del avión
cesaran las turbulencias
y se encontrara un ciclón.

El sistema es un desastre,
Emery una decepción
y el "Valencia Campeón"
es la Banda del Empastre.

Y Zigic volvió a marcar
y Unai que no lo quería
y el Racing volvió a ganar
lo mismo que el otro dia.

Por la mínima ganó
el Madrid al Deportivo
que a la postre le sirvió
para mantenerse vivo.

La competición está manipulada
y nadie la desmanipulará
mientras la Federación saque tajada:
¡ así fue siempre y así continuará !.

TRES DIAS DE LUTO

2009-01-23T13:21:00.002+01:00

El fichaje de César Sanchez nos ha provocado tal desazón, que hemos decidido declarar tres días de luto oficiales en este blog. Desde aquí queremos solidarizarnos con todos los miembros de la familia valencianista que se han visto apesadumbrados con este fichaje. En estos momentos de dolor e incertidumbre, solo podemos mandar un mensaje de ánimo para todos aquellos que creemos que nos están tomando el pelo.

JORNADA 19: LA MITAD DEL CAMINO

2009-01-18T22:15:00.002+01:00

Tampoco el Deportivo fue rival
para el Barça, en la tarde de ayer
y pasó cual si fuera un vendaval
con un fútbol que es muy digno de ver.

El Sevilla marrullero
con ayudita arbitral
ganó al Numancia al final
venciendo por uno a cero.

El Real Madrid de Boluda
gana a Osasuna el partido
con nuevo atraco incluído
sin dejar ninguna duda.

Vuelve Zigic a marcar
y Emery no lo quería
y el Racing vuelve a ganar
y se "escojona" Pernía.

Goleada malagueña
a un pobrecito Español
que no marca un solo gol
sin Tamudo y De La Peña.

La defensa del Valencia
no tiene perdón de Dios
y lo sabe Caparrós
que aprovechó su indolencia.

Se cumple la mitad del campeonato
sin sorpresa en los puestos cabeceros:
los clubs que están entre los seis primeros
son los que deben estar, siendo sensatos.

JORNADA 18: PUTO DERBI

2009-01-13T16:12:00.002+01:00

El mal llamado derbi valenciano
tuvo todo lo que cabría esperar:
jugadas, goles, penaltis sin pitar
y polémica entre los dos "hermanos".

No se quejó Fernandito
-el capo del azulejo-
tras llevarse el regalito
de Medina Cantalejo.

Quién, al Joaco, iba a decir
que el listo de Capdevila
se le habría de escurrir
como si fuera una anguila.

Ganó en Mallorca el Madrid
como cabía esperar
luchando, en buena lid
con Robben y sin robar.

En el atlético duelo
sacó tajada el Bilbao
que fue remontando el vuelo
por ser más "espabilao".

Vuelve a ganar el Gijón
de manera muy certera
provocando en su afición
la fe de estar en primera.

A punto estuvo el equipo de Pamplona
el domingo, de dar la campanada
pero no pudo con este Barcelona
y gastó sus esfuerzos para nada.

BRAGADO INVESTIGATION

2009-01-08T22:08:00.002+01:00

Ante la angustiosa situación que se ha producido en la sociedad valencianista por conocer el dorsal que lucirá el flamante fichaje de invierno Thiago Carleto, en este blog hemos invertido todos nuestros ahorros en la contratación de un investigador privado de la prestigiosa firma valenciana Bragado & Bragado Investigations. Queremos, sobre todo, saber si Carleto podría lucir el número 1 que dejó vacante Timo Hildebrand.
Este es el informe de la investigación:
A las 10´30 AM del dia Jueves me presento en la ciudad deportiva, donde la plantilla del Valencia C.F. lleva entrenando desde las 10 AM.
A las 11 AM aparece Joaquín cagando leches. Sin dudarlo un instante, decido abordarlo en el aparcamiento. Para ganarme su confianza le hablo en andaluz.
-- Juaco, Juaco, ¿qué pasa pisha?
-- Cohone, que me dormío y ya é la cuarta vé que yego tarde. Que ze me va ir un pastón en murtas.
-- Mira que te haga una pregunta, joé. ¿Tú zabe er número que ze va a poné Carleto?
-- Yo que vi a zabé. Ezo zi acazo ze lo pregunta a mi reprezentante, que é er que má zabe. Ale, adió pisha.

Tras el fallido intento con Joaquín, veo que sale por la puerta de recepción el director comercial Damiá Vidagá. Me acerco hasta él y le espeto:
-- Chiiiiie, Damiá, ¿puedo hacerte una pregunta?
-- Vale, pero de prisa, de prisa.
-- ¿Tú sabes si Carleto podría llevar el número 1 ?
-- Pot s.e.r., pot s.e.r.
-- ¿Podrías concretarme más?
-- Pues que hay cosas en la vida que dejan Marca.
En ese momento entra en el recinto una limousina blanca de unos veinticinco metros de longitud. Damiá sale disparado a su encuentro, situándose ante la puerta trasera del vehículo.
Yo corro tras él y le pregunto:
-- ¿Quién puede ser?
-- Es él, EL HOMBRE, me contesta.
Damiá se inclina ante la portezuela, en una reverencia imposible, que yo sigo por puro mimetismo.
-- No creía que estuvieras tan ágil, le digo.
-- Es que esta postura la tengo muy entrenada, me contesta, con la cabeza a la altura de las rodillas.
Entonces aparece el Presidente Soriano con su increíble sonrisa, acompañado de cuatro gorilas de 2 x 1'5m. que lo rodean estratégicamente, dos delante y dos detrás. Damiá se adelanta saludando respetuosamente, sin abandonar la reverencia:
-- Buen dia, señor, sí señor.
-- Vale, vale, contesta el presidente; que advirtiendo mi presencia pregunta: ¿y éste quien es?.
Me disponía a contestar cuando la manaza de uno de los gorilas me agarra por el cuello, levantándome un palmo del suelo.
-- Soy Felicísimo Bragado, señor; de Bragado Investigations y quería hacerle unas preguntas.
-- ¿Para quién trabajas?, me preguntó EL HOMBRE.
-- Estoy haciendo una investigación para el blog de Mestalleta, señor.
-- Mestalleta, ¿ y esto qué es ?, dice, dirigiéndose a Damiá.
-- Nada importante, señor. Un pobre diablo. No es peligroso.
-- Está bien, dice. Y mirándome a los ojos me pregunta: ¿y, qué quieres saber?.
-- Quería saber si Carleto podría llevar en la camiseta el número 1 que dejó Timo.
Tras unos segundos de silencio, me contestó:
-- Puedo garantizar que antes del 31 de Marzo este asunto estará resuelto.
-- Ya, pero, ¿llevará el número 1?
-- Yo no soy futurólogo.
-- Entonces, no podemos saber qué número llevará.
-- Yo solo puedo garantizar que si todo sale como yo tengo previsto, Carleto llevará un número en la camiseta. De eso no tenga ninguna duda.
-- Joder, yo no he visto persona que hable más, para decir menos......
Casi no había terminado la frase cuando recibí un manotazo en la cara, de uno de los gorilas, que me dejó tambaleándome.
Cuando pude recuperarme, mi reloj marcaba las 12 PM y el entrenamiento estaba a punto de finalizar. Entonces decidí que lo mejor que podía hacer era preguntar directamente a Angel María Villar.
Dicho y hecho. Llamé al 11888 y pedí el teléfono de la Real Federación Española de Fúrbol. La telefonista que me atendió ya me avisó que a estas horas el presidente solía estar haciendo la previa de la siesta.
Así y todo, llamé a la Federación y pedí que me pasaran con el Presidente Villar. Tras unos minutos de espera, me atendió la voz del presidente:
-- Siiiiiiiii.............diga.
-- Señor Villar, soy Felicísimo Bragado, de Bragado Investigations y quería saber si el jugador del Valencia, Carleto, podría llevar en la camiseta el número 1.
El Presidente Villar, tras un momento de pausa, me contestó:
-- ¿ Lo cualo?
Ante esta respuesta opté por apagar el teléfono y acercarme al bar del Papi a comerme un bocadillo de blanc i negre con una cervezota. (según factura adjunta).
Ya seguiremos la investigación otro dia, porque hoy parece que los astros no están a favor.

JORNADA 17: LA PRIMERA DE 2009

2009-01-05T16:37:00.002+01:00

Solamente le falta al Barcelona
cantar el "Santa Rita, Santa Rita"
si el colectivo arbitral de "la Perrona"
le va echando, encima, una manita.

Y es que si una vez ( o dos)
en que no arrolla al rival
recibe ayuda arbitral
pues.....¡apaga y vámonos!.

El Valencia sale airoso
ganado en un pim, pam, pum
al Atlético del Kun
que fue muy poco ambicioso.

"Dame un trapo que me cago",
gritó anoche el respetable
cuando vió al impresentable
de Rodríguez Santiago.

No puede el Villarreal
ganar en el Bernabeu
ni rezando a San Pascual
junto a la Mare de Déu.

Camacho saca un empate
de su visita a Sevilla
convirtiendo en pesadilla
lo que era un jaque mate.

El Depor, sin hacer mucho ruido
se coloca en la lucha por Europa.
Y aunque ganó de penalti su partido
supo nadar y también guardar la ropa.

EL RAP DEL PRESIDENTE

2008-12-25T22:57:00.002+01:00

RAP DEL PRESIDENTE
Composición para dos voces.
Intérpretes: Juan Soler y Vicente Soriano.

(Soler) Tronco, yo lo controlo todo. Controlo los fondos. Controlo los foros. Conozco todos los rollos oscuros, borrosos. Yo siempre los pongo, y no como otros. Yo sólo, solito me basto y me sobro. Y encima no cobro.

(Soriano) Calla, canalla. Malgastas la pasta comprando a mansalva. Engañas la grada con falsas palabras. Y dejas la caja pelada, sin nada. Cobrarás mañana, si traga Bancaja. Tú debes pagar tus grandes cagadas.

(Soler) Yo todo lo toco, yo todo lo jodo. Yo compro los cromos, los cojo, los rompo. Los cambio por otros, los cedo, los dono. Pero yo no cobro.

(Soriano) No seas fantasma. Ya cansan tus payasadas. Basta ya de tanta farsa. ¿Por qué no te callas?, canalla, canalla. Por no tener mano izquierda, lo mandas todo a la mierda.

Estribillo (a coro) Lo canta Juanito, lo canta Vicente, lo canta el paisano, el bufón, el teniente, el rap del presidente, el rap del presidente. Se nota, se siente, el rap del presidente, el rap del presidente.

(Soler) Yo compro los votos, corrompo a los tontos. Monto más de un pollo, porque yo los pongo, aunque nunca cobro. Que se acaba el año, pero yo no cobro, no cobro, no cobro. Si esto se prolonga, llamo a Villalonga.

(Soriano) Acaba ya tu parrafada. Si callas, más ganarás. Si yo te dí mi palabra, con palabras cobrarás. O no lo crees, Barrabás.

Estribillo (a coro) Lo canta Juanito, lo canta Vicente, lo canta el paisano, el bufón, el teniente, el rap del presidente, el rap del presidente. Se nota, se siente, el rap del presidente, el rap del presidente.

JORNADA 16: PARÓN INVERNAL

2008-12-21T22:12:00.002+01:00

De nuevo llega el parón invernal
que a todo el mundo llena de ilusión
para ver otra vez su selección
autónoma, local o regional.

Qué cachondo fué el autor
que escribió para el Madrid:
"a luchar en buena lid
caballeros del honor".

Pues desde tiempos de Paco
(el calvo de la peseta)
el Valencia en la meseta
ha ido de atraco en atraco.

Ahora saldrá Díaz Vega
a darnos otra lección
con una última entrega
del Manual de la Expulsión.

También le echaron un cable
al Atlético de Agüero
que se mantiene notable
entre los cuatro primeros.

Si nadie le da el parón
a este Barça tan certero,
se proclama campeón
a mediados de Febrero.

A todos los amigos que léeis
este blog "destarifat" asiduamente
de corazón, os deseo que paséis
buenas fiestas, con toda vuestra gente.

JORNADA 15: EL PARTIDO DEL SIGLO

2008-12-15T12:27:00.002+01:00

El "partido del siglo" de este año
que traspasa lejanos horizontes
nos ofreció emoción sin desengaño
y la versión más imbécil de Andrés Montes.

Se marcó Albelda otro gol
provocando, de este modo
la dicha del Español
y de los "graciasportodo".

Aunque al final se jodió
su regocijo latente
porque el Valencia ganó
y encima marcó Vicente.

Gran duelo en la zona baja
por no ser el farolillo
y el Recre cobra ventaja
sobre el equipo rojillo.

Sevilla y Villarreal
hicieron un gran partido
que se ha visto decidido
por un fallo garrafal.

El Domingo futbolero
se cierra en el Calderón
entre un Atleti certero
y un Real Betis muy fallón.

La condición de equipos anfitriones
se hizo valer, sin duda, esta jornada
pues así sucedió en nueve ocasiones
brindándoles el triunfo a sus hinchadas.

JORNADA 14: GRANDES REMONTADAS

2008-12-07T23:32:00.002+01:00

Los próximos encuentros europeos
hacen que se adelanten tres partidos.
Algunos habrán soñado con Morfeo
y otros nos acostamos bien jodidos.

Importante goleada
del Atlético en Gijón
con una gran remontada
ayer en El Molinón.

Y de remontada hablando
la que hizo el Villarreal
que acabaría empatando
a tres en El Madrigal.

Si lo que Unai quiere es
arropar a su portero
que deje el cuatro-tres-tres
y juegue un diez-cero-cero.

Mallorca, Pamplona y Soria
también vieron remontadas
que pasarán a la historia
de esta peculiar jornada.

El Español de Mané
sacó a flote su partido
con el punto conseguido
al Real Betis Balompie.

Pudo salvar la asamblea Calderón
pero no así el Madrid el resultado
que resultó al final vapuleado
por un Sevilla fuerte y peleón.

JORNADA 13: DOCE + UNO

2008-12-01T14:49:00.002+01:00

Se le helaron a Schuster las ideas
el martes, en tierras bielorusas
y ante unas decisiones muy confusas
aprovechó el Getafe la marea.

Salió el Madrid malparado
de su visita a Getafe
un campo bastante gafe
puesto que nunca ha ganado.

No fue el Sevilla rival
para el líder Barcelona
que demuestra un potencial
que la verdad, te acojona.

Tres victorias visitantes
del Gijón y el Deportivo
y un Villarreal aplastante
que ganó al Recreativo.

Sufrió el Valencia en Mestalla
que ganó con mucha fe
y sin tirar la toalla
al Real Betis Balompié.

El Atleti remontó
con fortuna y con acierto
y al Santander goleó
provocando el desconcierto.

Empiezan a caer entrenadores
pues se acerca la hora ya de la verdad
y como vuelven el turrón o los licores,
a su casa volverán por Navidad.

JORNADA 12: PINCHAZO GENERAL (O CASI)

2008-11-24T16:19:00.002+01:00

En vísperas de encuentros europeos
cuatro equipos al fin se adelantaron
y al parecer todos se reservaron
con sólo un gol, y juego más bien feo.

Schuster ve la solución
y saca la nave a flote
ganando a lo campeón
uno-cero y de rebote.

Once fechas sin perder
llevaba el Villarreal
más todo tiene un final
y ayer tenía que ser.

No hubo goles en Sevilla
y ya es raro mireusté
pues estaban Mata, Villa,
Luis Fabiano y Kanouté.

Ya es la segunda ocasión
si no me falla la cuenta
que el Atleti echa un borrón
de penalti, en el noventa.

Aún no hay nada perdido
para el modesto Osasuna
que con pelea y fortuna
ganó su primer partido.

Se sube al carro el Barça de Guardiola
de las cacareadas rotaciones
y acaba el Geta haciéndoles la ola
después de darle un susto de cojones.

JORNADA 11: ADIÓS QUINIELA

2008-11-16T22:55:00.004+01:00

Con sorpresas empieza la jornada;
y en la ciudad del Turia y en Pucela
los modestos dieron la campanada
jodiendo a más de uno la quiniela.

El Real Valladolid
con sacrificio y tesón
metió en un lío al Madrid
de Schuster y Calderón.

Y el Sporting de Gijón
le hizo al Valencia un traje
y aguó la celebración
de los cien goles del Guaje.

Sacan puntos importantes
el Atleti y el Sevilla
situándose en la parrilla
de los puestos de delante.

Gran duelo en la Catedral
de vascos y navarricos
para concluir, al final
que siempre ganan los ricos.

El Villarreal saca un punto
de tierras malacitanas
para ser líder-adjunto
al menos otra semana.

Sigue el Barça aumentando la ventaja
y Guardiola buscando su Dream Team;
digo yo, que si algo no le encaja
puede fichar de ayudante a Tintín.

HOMENAJE A ROBERTO GÓMEZ

2008-11-12T12:59:00.002+01:00

Por ser un muchacho excelente. Por no haber roto nunca un plato. Por ir haciendo amigos allá por donde vas. Y porque sí, qué coño, porque te lo mereces. ¡¡ Va por tí, campeón !!.

Arrogante, prepotente
de reputación dudosa,
adornándose la frente
con su actitud deshonrosa;
sin respetar a la gente
que hacen con su trabajo
que un ser tan indigno y bajo
pueda vivir como un rey
cuando hace un tiempo era un buey
y ahora parece un marrajo.

PD.- Reconozco no haber leído, visto o escuchado nunca a este personaje en ningún medio en los que colabora. Y prometo no tener ninguna intención de hacerlo en el futuro. Lo que conozco de él, me llega por referencias de personas y medios que sí merecen mi credibilidad y mi respeto. Y con eso tengo bastante.

PD2.- Este pequeño homenaje - total, diez versos de nada - se puede hacer extensivo a los Ronceros, Avilas, Lamas, Jotajotas, Relaños, Maldinis, Gattis, Garcías Caridades, Manus, etc., etc., devolviéndoles así todo el cariño que nos profesan.

JORNADA 10:FIN DE LA POLÉMICA

2008-11-09T22:58:00.002+01:00

Trece goles cabales se marcaron
el sábado, en sólo dos partidos
así fue que Madrid y Barça ganaron
en dos encuentros muy entretenidos.

Las lagrimitas de "Pella"
no se vertieron en balde
y se ve que hicieron mella
en el sensible Iturralde.

De seguir por esta vía
y tras una nueva hazaña
el Madrid saldrá en la Guía
"Grandes Chorizos de España".

Cuatro goles de Higuain
(con dos de ellos de penal)
dejaron zanjada al fin
la polémica arbitral.

Y un Samuel Eto'o celoso
que no quería ser menos
hizo otros cuatro, orgulloso
con una ambición sin frenos.

Tras la décima jornada
vamos a ver, con certeza
que no van a tardar nada
en ir rodando cabezas.

El Valencia visita El Coliseo
con la final de copa en la memoria
y otra vez le metió al Geta un meneo
repitiendo de nuevo la victoria.

JORNADA 9: CAMBIO DE LIDER

2008-11-02T21:23:00.002+01:00

Aprovechando el Sábado festivo
cuatro partidos hubo adelantados.
Sólo lo tildarán de positivo
los que sacaron buenos resultados.

Aguirre respira ufano
tras ganar por dos a cero
con goles del Kun Agüero
al Mallorca de Manzano.

Se apuntan al uno-cuatro
Barcelona y Villarreal
para sacar, al final
tres puntos y un liderato.

Tenía que suceder
y al final ha sucedido,
y así el Valencia ha perdido
en manos del Santander.

No se lo creen en Sevilla
que un Valladolid certero
remontara un dos a cero
en el campo de Zorrilla.

Y el Madrid pierde el tranvía
de los puestos principales
empatando en Almería
sin ayudas arbitrales.

Otra jornada más, y ya van nueve
que viene a ser un cuarto del torneo,
y si arriba la cosa aún se mueve
abajo hay quién empieza a verlo feo.

EL R. MADRID, ¿PERJUDICADO POR LOS ARBITROS?

2008-10-27T22:43:00.002+01:00

jojo........jojojo.........jojojojojojojo..........jojojojojojojojojojojo..........jojojojojojojojojojojo..
...ejem......ay......jo......jojojo.....jojojojojojo........jojojojojojojojojojojojojojojojojojo

JORNADA 8: QUEMANDO RUEDA

2008-10-26T23:15:00.002+01:00

Llega el Domingo con nuevo cambio horario
y los equipos huyendo del relente
que Octubre se nos va del calendario
presintiendo un invierno "muy caliente".

Sigue Osasuna en sus trece
de complicarse la vida
y el Betis se lo agradece
urgándole más la herida.

Si el Barça-Almería vieron
no me llamarán demente
si les digo que cayeron
cinco goles solamente.

El Valencia suma y sigue
y aunque no juegue divino
otro punto que consigue
en el Nuevo Colombino.

Según cuentan los diarios
si hoy no llega a empatar
Aguirre iba a durar
uno o dos telediarios.

Un Real Madrid peleón
vence a un Athletic flojito
que aunque antes fuera un león
ahora parece un gatito.

Fin de semana de goles y de motos
el que nos trajo esta octava jornada
que otra vez llenó Cheste de devotos
de los motores y la rueda quemada.

JORNADA 7: CON PROPINA

2008-10-19T22:41:00.002+02:00

Como Jesús Alvarez diría:
"Vuelve la liga....tras el parón feliz
después de habernos dado otra alegría
la selección española de Madriz".

Del derbi en la capital
el Real Madrid saca renta;
vence al eterno rival
de penalty, en el noventa.

Y aunque no hubo ningún gol
se vió un partido con brillo
el que jugó el Español
y el submarino amarillo.

Ha declarado el Valencia
al Numancia "club hermano"
en lógica consecuencia
si el presidente es "Soriano".

Un Osasuna propenso
a hacer sufrir a los suyos
se ha metido en el barullo
de los puestos de descenso.

El clásico en San Mamés
el Barça se lo llevó
dando al Athletic un revés
con un golazo de Eto'o.

Y esto es todo lo que ha dado de sí
una jornada más, que ya es historia
que empezó con un triunfo del Madrid
y que cierra el Sevilla con victoria.

Y la propina.................

Como dice Don Ramón:
esto sólo a mí me pasa,
que juego en el Calderón
creyendo que estoy en casa.

Son cosas del apellido.
Por eso en "Los Pajaritos"
el público pide a gritos
que los presida Del Nido.

Aunque otros con mucha euforia
quisieran de presidente
(ya que el Numancia es de Soria)
a un "Soriano", Don Vicente.

Y Cerezo desmentía
fichar a Kaká en Enero
pues con el Kun formaría
un ataque "Kakagüero".

ANUNCIOS POR PALABRAS ( II )

2008-10-11T13:36:00.002+02:00

--- Urge vender nueve parcelitas edificables en muy buena zona de Valencia, sector Mestalla. Precios módicos. En caso de pagar al contado se estudiaría aplicar algún descuento. Abstenerse curiosos. Llamar a las oficinas del VCF y preguntar por D. Vicente.

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--- Se vende lote de pamelas semi-nuevas, de la Colección Gran Dama. Diferentes modelos (fashion, chic, new age, etc.). Todas de la talla XXL. Precio a convenir. Llamar al 6746309193 y preguntar por Chelo. (No llamar a la hora del té, por fa).

--- Vendo pase del VCF 08-09, por no poder asistir. Inmejorable asiento en Sector Central del Palco Presidencial. Facilidades de pago. Regalo katana en buen estado. Llamar al 96344611216 y preguntar por Juan Bautista.

--- Abierta matrícula para curso de formación de tertuliano radiofónico-televisivo. Profesión con gran futuro. Curso impartido por el gran maestro Carlo, con clases prácticas de Lunes a Domingo en cualquier estudio de radio o plató de televisión. Aproveche esta oportunidad matriculándose en Academia Carlo Siccuela.

--- Perdido paquete en Paterna, zona Parque Tecnológico, la semana pasada. Se debió de caer de una moto de gran cilindrada en alguna de las rotondas. El que iba de paquete atiende al nombre de Juanma y llevaba traje chaqueta y casco en el momento del incidente. Se gratificará cualquier información. Llamar al 64037251236 y preguntar por Jesús.

JORNADA 6: REBELION DE LOS MODESTOS

2008-10-05T22:48:00.002+02:00

A la liga doméstica volvemos
tras un nuevo periplo por Europa.
Con un poco de suerte ya veremos
si no vienen a España otras dos copas.

Con empeño y mucha fe
y la ayuda celestial
le gana el Villarreal
al Real Betis Balompie.

Gran duelo el televisado
desde la ciudad condal
entre un Atleti eclipsado
y un Barcelona genial.

Un Valencia ilusionante
lejos de saraos y juergas
ha pescado en el Pisuerga
tres puntos muy importantes.

Rebelión de los modestos
como Málaga y Gijón.
Por fin echaron arrestos
buscando la salvación.

Un Español bien plantado
pone broche a la jornada
después de haber empatado
a un Madrid con gran pegada.

La semana que viene descansamos
cumpliendo el compromiso con la roja
aunque habrá quien prefiera que volvamos
porque la selección se la trae floja.

JORNADA 5: SIN SOBRESALTOS

2008-09-28T22:59:00.002+02:00

Este mes de Septiembre se despide
con los equipos tomando posiciones
prometiendo, si el tiempo no lo impide
otra liga cargada de emociones.

Tres victorias visitantes
por la mínima se dieron
de los tres más importantes
que el Sábado contendieron.

Así, salieron airosos
Villarreal y Madrid
y en un derbi escandaloso
el Barcelona en Montjuic.

Un Valencia que no cede
saca el partido adelante;
sabe que si quiere, puede
con eso tiene bastante.

Y mantiene el liderato
que aunque no sirva de más
vale pa´ reirse un rato
de los que están por detrás.

La tarde dominical
se cierra en el Calderón
con un Sevilla letal
y un Atlético fallón.

A todos los equipos españoles
que jugarán partidos europeos
les mandamos un gran ramo de goles
con todos nuestros más buenos deseos.

JORNADA 4: INTERSEMANAL

2008-09-25T23:13:00.002+02:00

Jornada que se juega entre semana
rompiendo el rutinario andar diario
para volver a jugar "pasao mañana":
cosas del caprichoso calendario.

Atlético y Barcelona
por la mínima ganaron
y sufriendo demostraron
que los grandes no perdonan.

El Villarreal da primero
con su victoria de ayer
tras vencer por dos a cero
al Racing de Santander.

O lo remedia Preciado
o el Sporting de Gijón
está más que condenado
a segunda división.

Almería y Español
cedieron sus posiciones
tras recibir dos chichones
y no marcar ningún gol.

Un Valencia peleón
sin florituras ni alardes
sale airoso en esta tarde
ganando a lo campeón.

Aquí no queda tiempo para nada
que el próximo Domingo se avecina
trayéndonos de nuevo otra jornada
que ya está a la vuelta de la esquina.

JORNADA 3 : CRONICA EN VERSO

2008-09-21T22:29:00.002+02:00

La tercera jornada se termina
con el Valencia luciendo liderato
aunque hay que celebrarlo con sordina
puesto que lo comparten entre cuatro.

El Atleti que golea
y el Bilbao y el Almería
logran victorias caseras
dando al socio una alegría.

Un Numancia muy flojito
y en un ambiente muy frío
se va de Los Pajaritos
sin haber dicho ni pío.

El Madrid que no perdona
va y pesca en El Sardinero
de manera comodona
ganando por dos a cero.

Lopera y Del Nido juntos
en el derbi sevillano
se repartieron los puntos
como dos buenos hermanos.

Cierra el Barça la jornada
ganando en El Molinón
de importante goleada
al Sporting de Gijón.

Y hasta aquí esta crónica versada
que al menos, si no informa, te entretiene
y te emplaza a la próxima jornada
Dios mediante, el miércoles que viene.

NUEVAS CAMISETAS

2008-09-12T16:07:00.003+02:00

Tras el fracaso obtenido con el sponsor "Valencia Experience", y hasta encontrar nuevo patrocinador, ahí van dos ideas para la camiseta del VCF.

Si se te ocurre alguna otra, puedes dejarla en este blog.

MINI MONOLOGO

2008-09-09T00:14:00.002+02:00

¡ Valencianos, españoles todos !, según el último parte facilitado por el equipo médico habitual de la RFEF : Silva.............se ha roto.
Según el Dr. Guillén, especialista en la materia, Silva deberá pasar por el quirófano.
Según Julián Ávila, pseudo-periodista madrileño (lo de Ávila es para despistar), Silva es un blandengue.
Según Silva, futbolista del VCF, Ávila es un gilipollas.
Según el Dr. Giner, Jefe de los servicios médicos del Valencia, esto es algo psicológico.
Según Emery, entrenador y filósofo, lesionados somos todos, aunque ahora sea él quien lleve la escayola.
Y es que, como ya dijera en su día ese insigne y destacado prócer que fué el Almirante Cadarso, cada uno cuenta la feria como le va.
¿Se ha preocupado alguien por saber cuántas veces ha pasado por el quirófano Yola Berrocal, por ejemplo? ¿Sabe alguien si Mª Teresa Fdez. De la Vega quedó así después de la operación de amígdalas?. No, eso no interesa, sencillamente porque el ser humano es egoísta por naturaleza, y nosotros como humanos que somos no vemos más allá de nuestros propios intereses.
Lo cierto es que Silva se tendrá que operar, tendrá que hacer la recuperación y tardará tres meses en volver a los terrenos de juego. Y nosotros tan tranquilos, a la fresca.

VOCABULARIO VALENCIANISTA

2008-09-02T17:36:00.002+02:00

Ante la masiva llegada de jugadores foráneos, tanto nacionales como extranjeros, y en previsión de los muchos más que pudieran llegar en el mercado de invierno, ya que aún tendremos más pasta, el VCF, en una iniciativa sin precedentes, ha elaborado una especie de diccionario valencianista con el fin de que los nuevos jugadores se adapten lo antes posible tanto al entorno social como futbolístico del ambiente valenciano. He aquí una muestra:

Yee, bonico.- Hola. ¿Que tal?
Au.- Adiós
Aleaferlamá.- Adiós. (para más tiempo)
Un atre que tal.- Más de lo mismo. Otra vez igual.
Mos ha fotut.- Ya lo sabía. Estaba claro.
La figa ta tia.- No me lo creo. Eso es muy raro.
Una merda pa tú.- No tienes razón. Estás equivocado.
Má que niá de bollit.- Pues si que estamos bien.
Niá que tindre collons.- Hay que ver qué cosas pasan.
¡Xé, calla,xé!.- ¡No me digas!
Tocalilafigatagüela.- Vete de aquí.
Aon anem a parar.- Qué sabe nadie.
Árbit, cabró !.- Señor colegiado, por favor, hombre !.
Fora de joc, filldeputa !.- Señor linier, esté atento !.
Arre, gos.- Sube la banda, Miguel.
Aguarda, quina cagá.- Venga, Timo, a la otra.
Pasa.lá, gola.- Estoy sólo, Villa.
Menechat, mantero.- Vamos, Joaquín.
Lamarequetaparit.- Recuerdos a la familia.
Tócat els ous.- Ya estamos otra vez.
Amórrat al piló.- Recibe este presente.
Apendrepelcul.- Hasta luego, Lucas.

PD.- Si quieres añadir alguno más, el VCF te lo agradecerá.

ANUNCIOS POR PALABRAS

2008-08-28T11:01:00.002+02:00

--- Se busca sastre profesional para entallar traje, por venir un poco grande. Presentarse en C/ Pintor Monleón y preguntar por Emérito.

--- Se ofrece endrenador, hip!, de fútbol, bara endrenar, hip!, gualguier eguipo, hip!. Inderesados llamar al deléfono de la Liga Andi-alcohólica y breguntar bor Ronald, hip!.

--- Empresa ubicada en Valencia, con Experience en la realización de eventos y saraos, se ofrece para organizar verbenas populares y despedidas de soltero/a. (A partir de Noviembre también cumpleaños infantiles). Llamar al 68835260417 y preguntar por DJ Chús. Os atenderá Juanma.

--- Se ofrece chico español, especializado en no hacer nada, para figurante. Si se tratara de actuar en un belén viviente, imprescindible que sea sin movimiento. Llamar al número anterior y preguntar por Juanma.

--- Se vende camiseta de fútbol del Valencia, de la temporada actual 08-09, con el dorsal 19 y xerigrafiada. Ejemplar único en el mercado. Interesados llamar al 8402166, con el 97 delante si llama desde fuera de Zaragoza. Preguntar por Angel Javier.

--- Perdido carnet de socio del VCF del año 1928 en el palco VIP de Mestalla o alrededores. Se trata de un recuerdo familiar, con un valor sentimental incalculable. Para contactar, manda un SMS con la palabra clave TIBURON al 9999. Se gratificará.

NUEVO HYUNDAI EMERY TDI

2008-08-14T10:31:00.002+02:00

La noche del pasado Martes, fué presentado en el Estadio de Mestalla el nuevo Hyundai Emery TDI (técnico deportivo independiente), que tanta espectación había levantado entre la afición valencianista.
Al acto acudió toda la plantilla del VCF y su Junta Directiva al completo, así como numeroso público que no quiso perderse tan esperado acontecimiento.
El Hyundai Emery ha sido escogido para ser el vehículo conductor que lleve al VCF por la senda del triunfo, en esta temporada 08-09.
Se trata de un deportivo con carácter, dotado de los últimos avances técnicos, con grandes prestaciones y con una línea moderna y elegante.
Muy bien considerado en el sector, el Hyundai Emery es, por su relación calidad-precio, una apuesta importante de presente y de futuro.
Y todo esto con un consumo mínimo, en nada comparable a modelos anteriores que podían llegar a consumir de cinco a seis litros en una sola noche.
Ante la etapa de austeridad económica por la que atraviesa el club, se suprimió el tradicional castillo de fuegos artificiales, y en su lugar se explotaron cuatro cajas de trons de bac que generosamente cedió un ex consejero, y que le habían sobrado de su falla. Fué un acto sencillo y a la vez bonito y elegante.
¡¡ HYUNDAI EMERY TDI !! UNA FORMA DIFERENTE DE CONDUCIR........equipos de fútbol.

LO DIGO EN SERIO

2008-08-10T23:28:00.002+02:00

Resulta increíble que un hombre como Fernando Gómez Colomer abandone el cargo de Director General del Deporte de la Generalitat, (cargo que sería el sueño del 99% de los trabajadores valencianos), para subirse a un barco sin rumbo como es el actual VCF. Con nuevo timonel, con nuevos tripulantes, pero con el mismo patrón.

Fernando tenía un cargo más honorífico que efectivo; más simbólico que ejecutor; bien remunerado, supongo; y de desgaste cero. En definitiva: un "chollete".

Y todo esto lo deja para pasar a formar parte de ese esperpento de proyecto "solerniano", (mitad Soler, mitad Soriano), donde no se producen bajas, porque no se sabe dónde colocar a los que sobran, (y sobran doce); ni altas, porque no se puede, ni se sabe, fichar a nadie.

Así pues, a estas alturas de pretemporada, todavía no se sabe qué hacer con Zigic, con Arizmendi, con Helguera, con David Navarro, con Fernandes, con Edu, con Banega, con Maduro; ni ha quedado claro si Villa, Silva o Joaquín son transferibles, traspasables, negociables, mejorables o revisables.

Para traer un portero, se empieza por Palop, pasando por Asenjo, para llegar a Moyá y acabar con Renán Brito como opción prioritaria, sin desestimar la posibilidad de Guaita.

Un dia sí, y otro también, hay que salir a desmentir desmentidos; a cambiar digos por Diegos; a informar de las desinformaciones ocurridas; y otros asuntos propios del cargo.

En definitiva, un ridículo detrás de otro para una persona que ha tenido el respeto y el reconocimiento de todo el valencianismo.

¿ Y todo ésto, a cambio de qué?. Afán de protagonismo, ambición de poder, ganas de notoriedad. O es que, a pesar de las empobrecidas arcas del VCF, le han multiplicado por mucho el sueldo que cobraba antes.

La dignidad tiene un precio; pero, ¿ tiene también algún valor?, ¿ o ya no?.

PD: Y otro dia hablaremos de Vidagany.

¿COMO ESTAN USTEDEEEEES?

2008-07-31T18:13:00.002+02:00

Tras haber convertido el VCF en un circo, (el circo del Sol....er), y después de montar su último numerito; el, todavía?, máximo accionista del club se ha ofrecido gustoso a conceder esta entrevista a nuestro rotativo La Gaceta de Turís, para aclarar un poco sus recientes declaraciones.

--- Señor Soler, usted ha dicho: "el VCF es de los accionistas del Valencia y es de los valencianos"; ¿podría matizar sus palabras?

--- Por supuesto. Es que está muy claro que el VCF es de los accionistas......máximos, que somos Soriano y yo. Y además somos valencianos, y no como otros que son extranjeros de fuera.

--- Cuando usted dijo: "yo los he puesto siempre.....si-em-pre.". ¿A qué se refería?

--- Hombre, a los consejeros. Yo he puesto a Salom, a Morera, a Wollstein, ahora a Soriano. Vamos, que no he parado de ponerlos. Y viene otro y quiere poner a los suyos. Ni pensarlo.

--- Cómo se atrevió usted a decir :"no soy un demagogo, a mí me gustan las realidades", después de habernos soltado lo de la champions económica, lo de que vamos a tener el mejor equipo, que no lo dude nadie y lo de dejar el club completamente saneado, con una deuda cero y con el mejor estadio del mundo, etc., etc.

--- Lo de demagogo lo dije porque me lió Soriano. Si yo creía que demagogos eran los que bailan en las discotecas. Pero el Sori se puso pesadito, tú dilo, tú dilo.

--- Usted ha declarado: "lo que he hecho, lo he hecho con el corazón". Y, perdone que le diga, pero debe tener usted el corazón en el culo, porque ha dejado el Valencia hecho una mierda.

--- Pues ahora que lo dice, hay veces que noto como unos latidos en las nalgas. Aunque, no creo, porque me lo hubiera detectado mi cardiólogo. No?.

--- Dice usted que "estoy satisfecho de estos cuatro años en los que he conocido a mucha gente y he hecho muchos amigos". ¿Lo podría explicar?

--- Por mucho que le pese a alguien, voy a pasar a la historia como el único presidente al que se le han hecho unas camisetas con la frase "Juan, gracias por todo". Además, de forma totalmente desinteresada.

--- Usted dijo exactamente ayer :"no voy a conceder entrevistas tras salir del Valencia". ¿Cómo es que un día después, nos está concediendo ésta?

--- ¿ Y es que usted se cree que yo voy a salir del Valencia, así como así?. Jejeje.

--- Por último; eso de que tiene un proyecto ilusionante de una televisión digital y una emisora de radio, ¿tiene algo que ver con sus amigos de "gracias por todo"?.

--- ¡Qué pillo eres, ladrón!. Eso no te lo voy a contestar, que ya sabes que no doy entrevistas.

HAY UN ENANO INFILTRADO

2008-07-01T14:43:00.002+02:00

La acción se desarrolla en el despacho privado de Soler, (The Soler´s Despachium).

Morera.- (asomando por la puerta del despacho)
¿Daría, vos, su permiso?

Soler.- Pasad y cerrad la puerta. Y aseguraros, preciso, de no dejarla entreabierta.

Morera.- Presente se hace Agustín. Vuestro más fiel servidor; el más grande admirador; y siempre leal delfín.

Soler.- ¡Dejaros de peloteo!. Que vos ya me conocéis. Y a poco que me canséis, en vuestra estampa me meo. ¡Así que ya lo sabéis!.

Morera.- Con que gran sabiduría me aleccionáis, mi señor. Ante tanta maestría, nadie dudarlo osaría, que sois un "ser superior".

Soler.- ¡Poneos en pie, puñeta!. Y no me estéis de rodillas, que me marcáis la moqueta. ¡Ahí tenéis esa silla!.

Morera.- Me habéis mandado llamar y he acudido con presteza.

Soler.- Algo os tengo que contar. ¿Cerrásteis bien, con certeza?.

Morera.- ¿A fuer de qué, tanto celo?. Si el despacho está blindado.

Soler.- No es para tomarlo a risa. Hace un tiempo que recelo, que hay un enano infiltrado, por alguien del grupo Prisa,...............aunque otras veces presiento, que han sido los de Vocento.

Morera.- ¿En qué fundáis tal sospecha, que os tiene el alma encendida?.

Soler.- Sucedió hace unas fechas, estando en una comida, invitado por Tamargo, para dar a Villa un precio.
Y en ver que iba para largo, y por no hacer un desprecio; me metí de una sentada, cuatro platos de fabada.
Más tarde vine al despacho, a reposar la ingestión. Pero era tal el empacho, que más que una digestión, parecía una tormenta.
Y entre gástricos ardores, fermentos y otros vapores; casi sin darme ni cuenta, se me disparó al instante, una "mascletá" importante.

Morera.- Todo hasta aquí es consecuente. ¿Qué os hizo, pues, sospechar?.

Soler.- Pues fué que al día siguiente, vi en la prensa un titular, que me dejó sorprendido. Pues se podía leer: "ALGO HAY, QUE HUELE A PODRIDO; ALREDEDOR DE SOLER".

Morera.- Sin duda tenéis por don, la suprema inteligencia.............¿Y, cuál va a ser mi misión?.

Soler.- Quiero que me averigüéis, con la mayor diligencia, quiénes detrás de esto están.
Y si sólo no podéis, me da igual que contratéis, a El Zorro que a Superman.

Morera.- Cumpliré con mi deber, hasta zanjar este tema.

Soler.- Vos ya conocéis el lema de Juan Bautista Soler: "Mientras no se acabe el charco, no hay que bajarse del barco".

..................................................................Continuará.

LOS SHISTES DER HUAQUIN

2008-06-12T12:34:00.003+02:00

Dize que estaba un niño shico jugando por la casa, y en eso que ve la puerta der baño entreabierta. Y er niño asoma la cabezita y se ve a su madre que estaba desnúa delante del espeho y empieza a acariziarse los peshos y dize: "ay........este cuerpo, nezesita un hombre".
Ar día ziguiente, vuerve er niño der colegio y le sale a abrir la madre, con un camisón. Y en esto que zale de la habitazión un tío zubiéndose los pantalones.
Y coge er niño y se enzierra en er cuarto de baño. Se desnúa delante del espeho y empieza a frotarse er pesho y dize: "espehito, este cuerpo nezesita una bizicleta".

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Dize que les llega al ayuntamiento de Lepe un telegrama, enviao por el Zentro Español de Sismología, que ponía : "Detectado inminente movimiento sísmico de gran magnitud. El epicentro ha sido localizado en su municipio. Tomen las medidas oportunas".
Y a los tres días les devuerve un fas el arcarde de Lepe y dezía: " Al Epizentro y dos amigos más, los tenemos deteníos. Y perdonen que no hemos podío contestar antes, porque ha habío un terremoto de un par de cohones".

AL PAN, PAN; Y AL VINO,VINO.

2008-06-06T20:49:00.002+02:00

Tras descubrirse la afición del ex-entrenador del VCF, Ronald Koeman, por empinar el codo (entre cuatro y cinco botellas de vino en la cena), y tras consultar con varios especialistas en la materia, hemos podido llegar a las siguientes conclusiones:
--- Sus ausencias en los paseos matinales en los dias de concentración estaban plenamente justificadas. Se quedaba en el hotel durmiendo la mona.
--- El sobrenombre de Tintín no era por el parecido con el personaje de cómic. Era el diminutivo de "Tinto", que era su vino preferido.
--- Lo de las "desiciones" y las "posilidades" no eran un problema idiomático, sino un trabalenguas bolinguero-resacoso.
--- Los mofletes rosados no se debían a un exceso de maquillaje, como algunos nos quisieron vender, sino la huella de los abusos etílicos del susodicho.
--- La incongruencia del 4-3-3; el 4-4-2; el 4-2-3-1, o lo que demonios fuera su sistema, ha quedado perfectamente aclarado. Lo decidía el dia anterior, después de la cena.
--- Su postura de permanecer el más tiempo posible sentado en el banquillo tiene su punto de lógica. No se tenía en pie.
--- Su obsesión, su objetivo, su meta, siempre fue "la copa". Pues claro.
--- El fué el único que entendió que un jugador diera positivo en un control de alcoholemia.
--- Y por fin entendemos porqué tenía tanto empeño en que la pretemporada se realizara por la comarca de Utiel-Requena. (Por no hacer gasto, decían algunos). Jeje.

PADRENUESTRO VALENCIANISTA

2008-05-23T16:53:00.002+02:00

Pongámonos en pie y hagamos la señal de la cruz....

En el nombre del padre (Batiste)
del hijo (Juanito)
y del Espíritu Santo (Banco portugués).

Oremos (todos juntos)...

Padre Batiste que especulas con el suelo
para las empresas que llevan tu nombre
no es el Mestalla tu reino
váyanse con dignidad
usted, su hijo y Doña Consuelo.
El club nuestro de toda la vida, dánosle hoy.
Liquida todas tus deudas
y no pongas en venta nuestros jugadores,
no nos hagas caer a segunda división
y líbranos de Juan.
Amunt!

PD: En otra versión más radical, donde pone "vayánse con dignidad" se leía "vayánse a fer la má", pero tratándose de una oración nos parecía irrespetuoso.

¡¡ DECLARACIONES EXCLUSIVAS DE JUAN SOLER !!

2008-05-20T23:10:00.002+02:00

Por fin Juan Soler rompe su silencio, en unas declaraciones en exclusiva para nuestro rotativo La Gaceta de Turis. Para tal ocasión hemos contratado los servicios del prestigioso periodista deportivo Pedro Morata, (recomendado por el amigo Paco García Polit). Que Dios nos coja confesados.

--- Buena tarde. Ante de que empezemo me guhtaría que me dijese como prefiere que le llamemo: Presidente, Don Juan o Sr. Soler.
--- No, no, presidente, presidente. Don Juan sólo me lo llaman en los bancos, cuando voy con mi padre; y señor, ya hace tiempo que no me lo llama nadie.
--- A ver, que la pregunta era para romper el hielo, y un poco por cortesía, pero que yo le llamaré como me dé la gana, eh?
Bueno, vamo al grano: ¿cómo valora ehto cuatro año de gehtión al frente del VCF?.
--- Yo creo que he llevado una línea ascendente, sin duda. Me encontré un club en quiebra económica y deportiva; y hemos ido subiendo peldaños hasta culminar con esta Copa del Rey. Mi valoración es positiva. Jejeje.
--- ¡ Nos ha jodío ! Bueno, otra pregunta : uhté dijo que dejaría un VCF saneado, ¿qué es lo que ha fallado aquí?.
--- Aquí se han malinterpretado mis palabras, porque yo no dije saneado; yo dije que iba a dejar un VCF limpio. Y si me dejan , yo limpio lo dejo, eh?. Jejeje.
--- Como dicen en mi pueblo: "más cara que espalda".
--- Ahora que lo dice, me encanta la cerveza de su pueblo. La del Aguila, buenísima.
--- (Este tío es tonto). A ver, dígame: ¿cree que le ha podido perjudicar el hecho de haber llevado su gehtión sin prisa ?.
--- Si es que yo soy por naturaleza, reposado. Si ya en el colegio me decían : "este xiquet es queda retrasat". Jejeje.
--- Ya lo veo, ya. Hablemo claro: ¿por qué echó a Carboni?.
--- Es que me empezó a llamar a todas horas "señorito". El señorito por aquí, el señorito por allá. Y él se puso en la mesa de su despacho un cartelito que ponía "Mayoral". Pero lo peor es que había encargado un rótulo de neón para la entrada de la ciudad deportiva que decía "El Cortijo de Amadeo". Y eso si que no lo podía consentir.
Además me dijo que iba a contratar dos jugadores holandeses, que los llevaba el mismo representante de Del Horno y que se llamaban Van de cul y Van de cap.
--- ¿ Y a Quique, que era amigo mío?.
--- Porque con Quique no hubiéramos ganado nunca la Copa del Rey. Yo lo vi claro, y no me tembló el pulso a la hora de cargármelo. Y eso que eran las cuatro de la mañana. Jejeje.
--- Dígame una cosa que se ehtá preguntando toda la afición: ¿tuvo uhté algo que ver con el asunto de los tres apartados?.
--- Jijiji.........Jijijijijiji..........Jijijijijijijijijijijijijiji
--- (Definitivamente, este tío es tonto). Bueno, siguiendo con la risa, le voy a hacer la última pregunta : ¿qué le contó Wollstein en el palco, el día del Ath. Bilbao?.
--- Ah, sí, jejeje, ay qué gracia. Es que este Jesús Miguel es más chisposo.
Pues va y me dice: ya veo los titulares de la prensa de mañana; "el bacalao de Bilbao, mucho mejor que el merluzo de Holanda". Jejeje. Pero lo que ya me partió es cuando me dice : si quieres, presi, quedamos a las cuatro de la mañana y nos lo cepillamos. Jejeje.
Ahí si que ya no pude más y es cuando me oriné encima, por eso me temblaban las piernas luego. Jejeje.
Mi mujer siempre le dice a Jesús Miguel: entre la chispa que tienes y la cabeza de cerilla, cualquier día saldremos ardiendo. Jejejejejejeje.
--- Bueno, pues hasta aqui la entrevista. Una cosita.......esto me lo pagáis al contao, y no me volváis a llamar más, eh?.

ENCUESTA DE ACTUALIDAD

2008-05-11T17:42:00.002+02:00

Encuesta realizada por el rotativo La Gaceta de Turís, para pulsar la actualidad valencianista. Con el fin de proteger la intimidad de los encuestados, la entrevista se realizará bajo seudónimos.

(A ver Juliet, ¿cómo te gustaría que te llamáramos?. A mí siempre me ha hecho ilusión que me llamaran Julio César Imperator.

Vale, y tú, Amadeo?. Yo en los foros firmo como Al Caprone.

Está bien, y Doña Consuelo?. A mí me gustaría que me llamaráis Cheluca, porfa.

Pues venga que empezamos).

--- Sr. César Imperator, ¿cómo calificaría la temporada?

--- La temporada 07 - 08 será recordada, mi querida afición, por el sufrimiento contínuo al que nos hemos visto abocados a consecuencia de la nefasta planificación deportiva de un cuerpo técnico que no supo sacar provecho de la impresionante plantilla que tan generosamente les puso en su mano nuestro querido presidente, exponente máximo del valencianismo y que tan brillantemente comanda la nave blanquinegra rumbo al triunfo y la gloria deportiva. Sólo Dios y yo sabemos, y no necesariamente por ese orden, los avatares por los que ha tenido que pasar este santo varón, para poder dar al Valencia C.F.; ¡ a su Valencia C.F. !, porque lo lleva grabado a fuego en su corazón; el prestigio, el respeto y la admiración de que goza este club tanto a nivel nacional, como internacional. Sólo Dios y yo sabemos, mi querida afición..........

--- Bueno, bueno, pasemos a otra pregunta. (Joder, como se enrolla este tío).

¿Qué cambiaría de cara al futuro?.

--- La temporada venidera, mi querida afición, debe ser la consagración definitiva del Valencia C.F. como uno de los equipos más grandes, no sólo de Europa, sino del mundo; que guiados por la mano firme de nuestro máximo accionista ha de consolidar un proyecto de futuro, pero con un presente esplendoroso que sirva para unir a toda la familia valencianista bajo el manto del más preciado trofeo que jamás se pueda conquistar: ¡¡ el orgullo de ser valencianista !!. Sólo Dios y yo sabemos, mi querida afición, lo que representa ser del Valencia C.F., lo que simboliza........

--- Perdone que le corte, Imperator, pero es que no tengo todo el día. Ultima pregunta.

¿Cómo va a celebrar el título de Copa ?,

--- Yo pienso celebrarlo con mi querida afición y con una botella de champán, reserva del 86, que guardo para acontecimientos importantes. Porque sólo Dios y yo sabemos.......

--- Vale, vale, ya es suficiente, ( qué tío más plasta ). Antes de despedirnos, ¿se atrevería a contarnos un chiste?.

--- Bueno, va. Pero el nombre no lo ponéis, eh?. Pues dice que estaban Soler y Koeman en la inauguración de un Mercadona, invitados por los Roig; y cuando se encontraban detrás del mostrador de carnes, entran a la tienda Cañizares, Albelda y Angulo. Y les pregunta Soler: "Y vosotros qué queréis". Y se los quedan los tres mirándoles las caras y les dicen : ¿ Tienen ustedes careta de cerdo ?. Jajaja. Oye, pero el nombre no lo ponéis, eh?.

--- Vamos con nuestro siguiente encuestado, el Sr. Al Caprone.

¿ Cómo calificaría la temporada ?.

--- Ma ío la calificaría de desastrosa. Qüesta temporatta se debería de haber recogido lo que se había sembratto en el año anterior, ma ío penso que no se eligió la persona adecuatta. No se debió dar continuidad a un alineattore que ya demostró estar incapasitatto. Io credo que se debió haser má caso al anterior secretario técnico, que penso ío que era una persona muy válida.

--- ¿ Qué cambiaría de cara al futuro ?.

--- Sobre tutto, la secretaría técnica. Io recuperaría algún anterior secretario, con esperiensia, que haya demostratto su amor desinteresatto por esto colore y lo má importante, que tenga un proyecto consolidatto. Hay que cargarse, creo ío, a jugattore acomodatto como Albelda, Cañisare, Angulo, Ayala; y traer yente comprometitta y con hambre de título, como Del Horno y Tavano, Penso ío.

--- Muy bien, Caprone. Esta sería la última pregunta: ¿ cómo piensa celebrar el título de Copa ?.

--- No voy a poder selebrar, porque estoy muy ocupatto buscando laboro por las televisione y algún otro medio. Aunque a mí lo que má me gustaría es poder mangonear...... bueno, cómo se dise, treballar, para el VCF.

--- Una cosita más: ¿sería capaz de contarnos un chiste?

--- La veritá es que aunque ío sono grazzioso per naturalezza, no me atrevo a contar un shiste.

--- Bueno, pues si me lo permite, se lo voy a contar yo a usted. Dice que entra Joaquín, todo cabreao, al despacho de M. A. Ruiz y le dice: "oye, pisha, pero quién cohones a traío ar Kúman éste?. Y le dice Ruiz: Yo no he sido. Creo que fué cosa de "Deo". Y contesta Joaquín : ¿ Deo ?. Pues se lo podía haber metido er "deo" por el culo.

--- Pues yo no le veo la grazzia.

--- La participación femenina de esta encuesta corre a cargo de la Sra.; o señorita por lo joven que está, Cheluca.

¿Cómo calificaría esta temporada?.

--- Jolines, oyes, pues la verdad es que yo la calificaría, no sé.......de sosaina. Yo para mi gusto creo que ha sido excesivamente sobria, como sin colorido, jopeta; se diría que a los creadores les ha faltado imaginación. Aparte que la franela no se lleva, bara nada, bara nada. A ver si la temporada de Primavera-Verano cambia la cosa.

--- Yo le preguntaba por la temporada de fútbol. En fin, vayamos con la segunda pregunta.

¿ Qué cambiaría de cara al futuro ?.

--- Te juro, o sea, que yo sobre todo lo que cambiaría es la configuración de los palcos presidenciales. Yo he echado mucho en falta la participación de la mujer en los palcos. Bueno, yo porque lo he visto por la tele, eh?.

Yo creo que las esposas de los presidentes deben posar a su lado en el palco, jolín. Ay, quiero desde aquí romper una lanza a favor de todas las esposas de presidentes de fútbol de primera división, por su labor tan callada y de tanto sacrificio; y bara nada, bara nada, recompensada.

--- (Qué cargante es la tía ésta). Por último, Cheluca: ¿cómo piensa celebrar el título de Copa?.

--- De verdad, de verdad, que en mi casa no vamos a celebrar el título, que bastante tenemos con lo que tenemos. Es que tengo a mi marido con una "pará de caballo" en el vientre, que lo ha tenido al borde de la ansiedad. Y estamos esperando a que se produzca la gran cagada y que se libere por fin de esta carga. Huy, qué grosero me ha quedado ésto, jolines.

--- No se preocupe. Y dígame una cosita : ¿se animaría a contarnos un chiste ?.

--- Bueno va, uno cortito. ¿Sabe cuál es el correo electrónico del Madrid ?.............Real Madrid, arroba, arrobao y arrobará puntos, com.

VERANO DEL 2004 (así empezó todo)

2008-05-03T12:51:00.000+02:00

Extracto de la conversación que se produjo entre Juanito (genio y figura) y el padre de la criatura, en el fatídico verano del 2004, cuando el VCF presumía de ser el número uno en el ranking UEFA.

--- Juanito ven, que el pare quiere hablar contigo. ¿Qué estabas hasiendo?.
--- Estaba jugando con los playmóbiles a hacer casitas.
--- Ay, ¡ si es que lo lleva en la sangre!. Bueno, mira, el pare te quería desir que a partir de ara vamos a ser del Valensia.
--- ¿ Y del Levante, ya no?.
--- Sí, hombre, sí. Si lo del Valensia va a ser sólo un tiempo. Es que le han ofresido al pare........¿tú te acuerdas un día que fuimos a un campo de fútbol que cantaba el Julio Iglesias y que el pare se encontró un metro en el bolsillo de la chaqueta y estuve todo el rato hasiendo medisiones?.
--- Si que me acuerdo, sí. Y que además no parabas de decir: "menuda finca sacaba yo de aquí".
--- Si que es de veres, ché. Pues mira tú que a lo mejor lo hasemos.
--- Lo hacemos, ¿el qué?.
--- Ché, lo de la finca. Mira, donde estuvimos se llama Mestalla y es donde juega el Valensia club de fútbol. Y ahora igual el pare se lo queda y te pongo a tí de presidente. Y conoseras futbolistas y personas importantes. Y podrás viajar. Y encontrarás periodistas que cuando te vean se pondrán de rodillas y te besarán la mano. Y gente que te hará la pelota..................
--- ¿ Y si alguien no me gusta?.
--- Si alguien no te gusta, tú te lo cargas. Lo tiras y pones a otro. Ché, fill, como con los playmóbiles, pero con personas.
--- ¿ Y podré llevarme a mis amiguitos?
--- Pues claro. A ver, ¿ quiénes son tus mejores amigos?.
--- Pues.... el Agustín, y Enriquelucas, y el Albertito, y Rafeta........ah! y Tarsilín....ah! y Toniginer.
--- Pues nada hombre, que se vayan todos contigo.
--- ¿ Y podré yo llevar el Valencia y las empresas a la vez?.
--- No, ché, no. Tú a las empresas no te tienes ni que asercar. Tú, sólo el Valensia. ¿Me has entendido, fill?.
Ahora al prinsipio te ayudará el Tío Jaume, el que nos trae las persianas, y luego el pare ya le pegará una "patá al cul" y ya te quedas tú al frente de todo, y ya podrás haser lo que te dé la gana, y así, mientras los demás estén pendientes de tí, el pare irá arreglando lo del campo nuevo y otras cositas.
--- ¿ Y si esto no nos sale bien, pare?.
--- Pues estuve yo un día en la plaça de bous, en un consierto de Pimpinella, y me encontré un metro en el bolsillo de la chaqueta................................................................................

INMOLACION MASIVA

2008-04-26T16:37:00.000+02:00

Se ofrece explanada de 50 Ha. para inmolación masiva, en plena naturaleza, impresionantes vistas, sin peligro de contaminación y además, cerca de una granja de cerdos, con lo cual el olor quedaría disimulado.
A todos aquellos que no van a poder soportar que Albelda, Cañizares y Angulo vuelvan a vestir la camiseta del VCF, no dejen pasar esta oportunidad. No se conformen con reventar de asco en el sofá de su casa o ahogarse en su propio vómito en las gradas de Mestalla.
Inmolaciones RIP, RIP, HURRA le brinda la posibilidad de desaparecer del mapa con todos los honores que un "supervalencianista" como usted se merece y acompañado de seres afines a su causa. Aquí se podrá encontrar con holandeses de cabeza cuadrada; vasco-catalanes sin cabeza; italianos salvapatrias; argentinos crudos con apellido ilustre; tontos de los bolos; valencianas uruguayistas; predicadores insaciables; reporteros con pérdidas de aceite; pequeños presidentes de pequeñas asociaciones; traumatólogos traumatizantes; locos por el culo; salchicheros periodistas; vikingos de colores; monstruos maleducados; palmeros de segunda fila; marionetas sin hilos; bufones y alguna otra especie.
Usted sólo preocúpese de llevar todo su odio y sus rencores. Del resto se encarga Inmolaciones RIP,RIP,HURRA.
Si viene acompañado de algún amigo, conocido o familiar que piense como usted, disfrutará de un descuento especial y del reconocimiento de la sociedad valencianista.

Aviso: Se trata de una inmolación meramente deportiva. A l'endemà tots a treballar.

¡¡¡ ENHORABUENA!!!

2008-04-19T22:56:00.000+02:00

A todos los valencianistas de corazón, socios, no socios, accionistas, aficionados, simpatizantes, forofos, etc. : ¡Enhorabuena!
I al que li sápia mal, que revente.

ESTE AÑO LA COPA

2008-04-11T14:23:00.000+02:00

Tenemos motivos, tenemos razones
tenemos equipo, tenemos historia,
tenemos orgullo, tenemos pasiones
casi adormecidas en nuestra memoria.

Tenemos la rabia, tenemos esencia,
tenemos colores aún por descubrir;
tenemos honores, tenemos presencia,
tenemos el reto de sobrevivir.

Tenemos la honra de ser valencianos
y damos el alma sin más condiciones,
pero no admitimos que algunos gusanos
nos vengan de fuera a tocar los cojones.

Tenemos abiertas antiguas heridas
y espinas clavadas en el corazón
por tanto "abogado de causas perdidas"
que venden su alma a la sinrazón.

Tenemos coraje, la sangre caliente
como un rio enorme corriendo en las venas.
Tenemos a Villa, a Silva, a Vicente,
tenemos a Mata, Joaquín y Marchena.

Tenemos la fe, la humildad, la afición
que siempre al equipo en sus brazos arropa
y podemos decir con total convicción:
"ESTE AÑO EL VALENCIA NOS GANA LA COPA".

¡ VAYA PAR DE ANGELITOS!

2008-04-06T15:59:00.000+02:00

¡ VAYA PAR DE ANGELITOS!
( Sainete satírico-deportivo en un solo acto )

Angel Torres.- (entrando en el despacho de Villar). ¿ Da su permiso, señor?

Villar.- Adelante, caballero. ¿ A que debo tal honor?.

Angel Torres.- Quisiera ser el primero, bienamado presidente, para pedirle un favor. Antes de que se presente mi rival competidor.

Villar.- ¿ De qué trata la demanda?. ¡ Hablad sin más dilación!

Angel Torres.- De una jugada a tres bandas, sobre la repartición, de las entradas de copa.

Villar.- Contadme todo, bribón; que yo no abriré la boca.

Angel Torres.- La cuestión es muy sencilla. Ya que se juega en la villa, hacerlo en el Calderón, sería lo conveniente. (En el Calderón-Vicente; no en el Calderón-Ramón).

Villar.- Con eso podéis contar, no dudéis de mi persona. Pues Valencia ha de pagar, que las teles
dejó entrar, el dia del Barcelona.

Angel Torres.- Pues en estando esto claro, prosigo con el asunto y atento con este punto, que no ha de sonaros raro.
El reparto se ha de hacer, partiendo de la equidad, y por lo tanto ha de ser, siempre mitad
y mitad ……. aunque se enfade Soler.

Villar.- ¿ Y para qué queréis vos, la mitad de las entradas?

Angel Torres.- Está claro, vive Dios; que no os enteráis de nada. Aquí es donde está el negocio. Con el cincuenta por ciento, yo tengo feliz al socio, y una vez que esté contento con el resto
hago reventa.

Villar.- Ahora que caigo en la cuenta. Pero si esto es ilegal, y puede que hasta pecado.

Angel Torres.- Pues lo hice el año pasado y no me ha ido tan mal.

Villar.- ¿ Y qué pensarán de esto, en las tierras de Valencia?

Angel Torres.- Decid que tengan paciencia y prometedles el resto, si es que quedaran sobrantes; que como ya os dije antes, el negocio es el negocio, y como ya sois mi socio, no nos traten
de mangantes.

Villar.- ¡ Cuidado, llega Morera!. ¿ No habéis oído su llanto?.

Angel Torres.- No hay que preocuparse tanto. ¡ Si dicen que no se entera!
Vos para ser buen torero, debéis tener mano izquierda. Que no nos vea el plumero, o se
irá todo a la mierda. Yo después y vos primero.

Villar.- ¡ Pardiez! Si que sois astuto. Y ahora que sois mi hermano, lo mismo os pongo a Mejuto.
Y si no pudiera…….a Undiano.

Angel Torres.- Cuando al Getafe llegué, a la afición prometí : Mientras yo esté por aquí, jamás
desfalleceré, hasta conseguir la meta. Vosotros poned la “fe”, que yo ya pongo la “jeta”.

Nota del autor: No halléis del autor maldad
ni remordáis su conciencia
si os parece realidad
es por pura coincidencia.

LOS PREMIOS CAGARNERA

2008-03-22T21:06:00.000+01:00

Chivo Tuberías es uno de los palmeros que intervienen en el programa radiofónico POCOS CON EL FURRRBOL, que es un espacio de entretenimiento y variedades dirigido por el conocido showman valenciano ( y muy valencianista ) Monchito Hernández.
Tuberías es el encargado de otorgar los prestigiosos PREMIOS CAGARNERA, que él mismo instaurara, a todos aquellos personajes que no comulguen libremente con el grupo folklórico- deportivo LA VOZ DE SU AMO, del que es miembro destacado.
Es tal la fama que estos premios han llegado a alcanzar que hasta el popular artista David Bisbal ha querido dedicarle una de sus canciones: “ Tuberías, Tuberías // tan dentro del alma mía // de tí vivo enamorado desde que te vi. ( O, desde que te la vi; es que no se entiende bien la letra ).
Al preguntarle qué le había parecido la canción, Chivo se limitó a decir: beee, beeeee, molt beeeeeeee.
Monchito, el conocido showman valenciano ( y muy valencianista ), que estaba a su lado, comentó: ¡ Me cago en la leche ¡, ¡Me cago en los demonios ¡, ¡Me cago en todo! Xé, no seas borrego. ¡Me cago en mi sombra ¡.
Otro de los palmeros del programa, el asesor deportivo Riquelme, intervino: Coño Tonín, no hay derecho, Tonín, que a mí, que he inventado el fúrbol, ostias Tonín, nadie tenga el detalle, joder Tonín, de dedicarme una canción, coño Tonín.
A lo que el conocido showman valenciano ( y muy valencianista ) Monchito, replicó: ¡ Me cago en mis muelas ¡, ¡ Me cago en mi sombra ¡, ¡ Me cago en tal y cual ¡, ¡ Habla bien, cojones, que no te cuesta una puta mierda ¡. Y te he dicho mil veces que no digas “fúrbol”, que se dice “júmbol”, con acento en la jota. ¡Me cago en “to” lo que se menea!
Antes de despedirnos, Monchito, el conocido showman valenciano ( y muy valencianista ) nos quiso deleitar con una de sus grandes frases: “Gracias mamá por parirme…… y esperarte hasta el final del parto “.

LA RECETA DE KOEMAN

2008-03-11T22:32:00.000+01:00

PLANTILLA A LA BRASA (por Ronald Koeman)
Cogemos la plantilla, le sacamos el hueso central (Quique Sanchez Flores) y nos deshacemos de él.
Podemos encontrar otro hueso más pequeño (Miguel Angel Ruiz) que lo reservaremos hasta final de temporada.
Una vez deshuesada la plantilla, la lavamos bien (Gavilán), la saneamos (Manuel Fernandes) y le quitamos todas las impurezas (Cañizares, Albelda, Angulo).
Siempre nos puede quedar algún huesecillo (Zigic, Sunny, Edu, Miguel) que ya los iremos deshaciendo más adelante.
Trituramos la plantilla muy fina y la amasamos a nuestro gusto (4-3-3).
Añadimos un poco de sal (Maduro) y mucha pimienta (Banega).
También podemos añadir algunos brotes tiernos (Montoro, Lombán).
Si vemos que la masa no queda compacta, podemos volver a la receta tradicional ( 4-4-2 ).
Tras la elaboración, ponemos toda la carne en el asador a fuego fuerte al principio (VCF 3- Murcia 0), para luego ir cocinando a fuego lento durante nueve jornadas, procurando que la plantilla no se nos queme.
Si no damos con el punto de cocción, podemos ir dándole vueltas (Vicente a la derecha, Joaquín a la izquierda, Arizmendi lateral) hasta que lo encontráramos.
Es conveniente retirar de vez en cuando del fuego (Irún,Betis,At. Madrid)y dejar reposar.
Para conseguir tener tranquilidad en la cocina, lo mejor es construir un muro y no dejar entrar a nadie.
Una vez veamos que va cogiendo color (Valladolid 0-VCF 2) y sabor (VCF 3- Betis 1) ya podemos presentarla en la mesa a nuestro señorito (Soler).
Se recomienda amenizar la velada con bailes de Salom.
Sería muy conveniente poder regar este plato con una copa ( del Rey, cosecha 2008 ).
BON PROFIT Y AMUNT VALENCIA !.

PLEGARIA POR JUAN SOLER

2008-03-10T23:07:00.000+01:00

Pare Sant Vicent Ferrer
el pueblo entero te clama:
cúranos a Juan Soler
antes, si pudiera ser,
de acabar esta semana.

Sin él, el club no funciona
el equipo no carbura
la afición se desmorona
pues faltando su persona
Mestalla se desfigura.

En el palco hay un vacío
imposible de llenar;
pues no hay nadie, señor mío
con tan noble señorío
ni con su saber estar.

Wollstein no tiene consuelo.
Consuelo no tiene a Juan.
Koeman no levanta el vuelo
y Bakero luce un pelo
que parece un madelman.

No hay risas en el casal
ni cánticos en la grada.
Salom lo pasa muy mal
pues le ha sentado fatal
el paté de sobrasada.

Por ello es que te rogamos:
haz tu milagro postrero;
pues a la marcha que vamos
a este paso nos quedamos
a cien puntos del primero.

LAS DECLARACIONES DE KOEMAN

2008-03-07T22:06:00.000+01:00

PRIMERA RUEDA DE PRENSA DE KOEMAN

Si no llega a ser por las "desiciones" arbitrales. Por el estado del terreno de juego. Por el horario del partido. Por la humedad relativa. Por los fallos de los jugadores. Por el entorno. Por los periodistas. Por las filtraciones a la prensa. Por las lesiones. Y por el agujero de la capa de ozono.........no hubiéramos perdido este encuentro.

ULTIMA RUEDA DE PRENSA DE KOEMAN

Si no llega a ser por las "desiciones" arbitrales. Por el estado del terreno de juego. Por el horario del partido. Por la humedad relativa. Por los fallos de los jugadores. Por el entorno. Por los periodistas. Por las filtraciones a la prensa. Por las lesiones. Y por el agujero de la capa de ozono..........no hubiéramos perdido este encuentro.