INVESTIGACIONES BRAGADO ATACA DE NUEVO

Tras la firma de los derechos televisivos con Mediapro, hemos querido seguir todos los movimientos de nuestro presidente, y para ello hemos vuelto a contratar los servicios del Gabinete de Investigación Bragado & Bragado Investigations. Este ha sido el informe:

A las 6´55 A.M. sale el presidente de su casa, con pinta de no haberse lavado la cara -claro que como lleva ocho meses sin dormir, tampoco le hace falta-. Con paso raudo se dirige al Bar La Cazalla Matinera, único abierto a esas horas, y donde había quedado con su mano derecha Miguel Zorío.
Abre la puerta del bar empujándola con una mano, como si de John Wayne entrando en un saloon se tratara: ¡dejad paso al tigre de Puçol!
--- A ver camarero, me pones un carajillo corto de café y largo de coñac en vaso de tubo, como a mí me gusta. Y pon una ronda a toda la barra, que invito yo.
--- Pero si no hay nadie Don Vicente.
--- Bueno, pues igual que si hubiera estao lleno. Tú ya me conoces.
En ese momento hace su aparición Miguel Zorío: buenos días Vicente, ya estoy aquí.
--- Te tengo dicho que me digas "presidente" cuando haya alguien delante. Yo es que no sé cómo tengo que decir las cosas. Por cierto, ¿qué llevas colgado en la pechera?.
--- Es el contrato de Mediapro, para que lo vea todo el mundo. ¿No te parece buena idea, Vicente; digo, presidente?
--- A ver si lo vas a perder, que ya es lo que nos faltaba. ¿Qué coche has traído hoy?.
--- La limousina, presidente.
--- Perfecto, porque hoy me apetece estirar las piernas. Ale, ves arrancando que me termino el carajillo de un trago y nos vamos a mi despacho, que tengo que hacer unas llamadas.
A las 9´05 A.M. llegan a las oficinas y suben al despacho presidencial.
--- A ver Zorío, márcame el número de Bancaja, que voy a cantarle yo las cuarenta al Oliva con hueso éste.
Zorío, diligente, marca el número y después de escuchar el primer tono le acerca el teléfono a Soriano: "ya está, presidente".
Aparece una voz al otro lado: Servisio de asistensia de Bancaja, mi nombre es Romualda de la Encarnasión Rodrígues, ¿en qué puedo ayudarle?.
--- (Joder, cómo está el tema de la integración). Si, señorita, a ver, quería hablar con el señor Oliva, de parte de Soriano.
--- Siiiii....... me dise su nombre, para poder dirigirme a usted.
--- Llámame "presidente".
--- Tá bien, presidente, le paso con el señor Olivas, que pase un buen dia.
La voz del señor Olivas suena poderosa en el auricular: "Mandeeeeee......."
--- A ver Oliva, que soy Soriano. Que te voy a decir por última vez que necesito urgentemente cien millones de euros para tapar unos agujeros, y que me importa un pepino lo que diga el fondo internacional y lo que no es el fondo internacional; que tú mismo has dicho que el VCF es un buen cliente y que te digo yo que a un buen cliente esto no se le hace. Y sabes también lo que te digo, que o me lo arreglas esto en veinticuatro horas, o cancelo la cuenta y me voy a otro banco, que tengo a los de ING detrás de mi todos los dias, para que te enteres.
--- Si hombre, ¿y la deuda qué?.
--- La deuda te la va a pagar Rita la Cantaora, porque lo voy a poner todo a nombre de mi mujer y yo me voy a declarar insolvente, que me lo ha dicho Del Nido, que es el que le lleva los asuntos a Julián Muñoz, asi que piénsatelo.
¡Joder, Zorío, que a gusto m´he quedao!. Ahora ponme con la U.T.E. que también le voy a decir cuatro cosas.
Tras localizar el número, Zorío le pasa el teléfono: "ahí lo tiene".
--- Bertolín, dígame.
--- ¡A ver, niño, pónme con tu padre!
--- ¿Perdón?
--- Ay, calla; es que como me has dicho Bertolín, me había confundido.........que me pongas con el gerente.
--- ¿De parte de quién?
--- De mis partes.........digo, de parte mía........digo, de parte de Soriano, joder, que me está poniendo nervioso ya.
A los pocos segundos se oye una voz: "hombre, Soriano, ¿qué?, ¿ya tenemos soluciones?.
--- Pues mira, oye, que llamaba para decirte que la reforma ésta que me estáis haciendo en Cortes Valencianas, pues que la ha visto mi señora, y que no le acaba de gustar; ¡tú ya sabes cómo son las mujeres!. Y que estaba yo pensando, oye, que si acaso, que me anuléis el pedido, que no vaya a ser que por una tontería vaya yo a tener un conflicto familiar.
--- Ja, ja; y lo que queda por cobrar........
--- Lo que queda te lo va a pagar Rita la Cantaora. ¡Ale, a cascarla!.
¡Qué bien me ha sentao el carajillo, Zorío!. Y hablando de Rita, me vas a poner con el Ayuntamiento que voy a terminar unas cositas que tenía ya embastás de antes.
Miguel Zorío, en menos de diez segundos (el récord lo tiene en siete), ya le tenía puesto en contacto: "cuando quieras, presidente".
--- Ayuntamiento de Valensia, mi nombre es Romualda de la Encarnasión Rodrígues, ¿en qué puedo ayudarle?.
--- (¡Coño con el pluriempleo!) A ver señorita, que soy el presidente Soriano y quería hablar con la alcaldesa.
--- Tá bien, manténgase a la espera, señor, que tenga un buen dia.
En el auricular empieza a sonar una música de fondo y una voz que dice: "Jélou, yes?".
--- Mira Zorío, me han puesto a Barry White.
--- ¡Oye Soriano, no te pases que soy la alcaldesa! ¡No me vengas tocando los ...........!
--- Huy, perdón alcaldesa, si es que ando un poco desorientado hoy. Verás, es que quería comentarte .......¿tú te acuerdas que querías tener un estadio con pista de atletismo para hacer campeonatos del mundo, y poder montar mítines del PP, y conciertos de Julio Iglesias, y todas esas cosas?. Pues mira, los cimientos ya te los dejo yo, y el resto te lo acabas tú a tu gusto, que lo he estao pensando, y total, pa veinte mil que están viniendo a Mestalla, ¿pa qué queremos nosotros un estadio tan grande?.
--- ¡Pero qué dices! ¿Tú te has vuelto loco o qué?
--- Huy, perdona que te cuelgo pero es que tengo una llamada por la otra línea, adiós, adiós .....
¡Bien, Zorío, bien!. Ha llegado la hora de coger el toro por los cuernos, pónme con Soler. ¡Y ponte bien el contrato, que lo estás arrugando, coño!.
En un momento, el eficiente Zorío, le tenía conectada la llamada. Tras unos segundos de espera, se oye una voz: "Construcciones Batiste, nos compras un piso y te contamos un chiste, ¿dígame?.
--- ¡Coño, Juanito! ¿Es que atiendes tú personalmente el teléfono?
--- Hombre, como que está la cosa muy malamente, y si encima los que tienen que pagar no pagan, pues ya me dirás.
--- Ché, pos voy a ver si t´alegro el dia. Verás tú ......¡que ya tengo compraor para tus acciones!.
--- ¡Ay que alegría m´has donao, Visente! !Ay, cuando se lo diga a mi padre! ¿Y quién es el comprador?, si puede saberse.
--- ¡El trapero!. Te las van a comprar a peso. Yo que tú lo que haría es ponerlas a remojo una noche antes, pa que pesen más. Ah, y si quieres un anticipo, te lo descuentas tú de lo de Valencia Espiriens. Ale Juanito, que te la pique un pollo.
Ché, Zorío, la verdad es que me ha cundido la mañana. Y es que cuando uno se desayuna bien desayunao lo resuelve todo con más energía. ¡Má que estaba bueno el carajillo!. Oye, ¿ tu crees que si enseñamos el contrato en una marisquería nos daran de comer?; es que me está entrando gasusa ya. ¡Y estíralo bien, joder, que lo estás arrugando todo!.
Fin del informe. Seguiremos investigando.
Nota del autor: si te ha parecido demasiado largo, haberte leído sólo la mitad.