DE NUNO NEVILLE A GARY ESPIRITO SANTO

Definitivamente, el proyecto deportivo de Peter Lim en el VCF es una estafa. Del equipo TOP que nos vendió el Mesías Amadeo, a lo que tenemos actualmente hay un abismo y medio.
Fichajes de medio pelo, futuras promesas con poco presente y jugadores de perfil similar, que no ofrecen nuevas variantes, conforman una plantilla descompensada, con poca experiencia y desestructurada. Si a esto añadimos el sobreprecio que se ha pagado en muchos casos, tenemos como resultado lo que es el VCF actual: un desastre.
Dejar a Nuno como responsable de las parcelas técnica y deportiva, fue otro de los despropósitos del Lim Team: ni servía como entrenador ni como director deportivo, o mánager, o como se le quiera llamar.
Y, como si no existiera un mañana, tras la destitución de Nuno, no se les ocurre más que traer un novato (amiguete) cuyo único aval es haber jugado en el Manchester United y que está empeorando los números de su antecesor: de Nuno Neville a Gary Espírito Santo, tanto monta.
Tras el empate agónico de ayer en Riazor, el exjugador-comentarista-entrenador simpático se descuelga con que el equipo quizá no esté preparado todavía para ganar. Oiga, vaja vosté a fer la mà.
Este club es el VCF y ni Neville, ni Mendes, ni Lim y sus millones pueden venir a burlarse y a utilizar el club como un escaparate para sus negocios y sus ambiciones. Aquí detrás hay sentimientos, pasión, amor, fervor de mucha gente y de muchos años.
No olvidemos que el VCF tiene la misma deuda que cuando llegaron los Salvadores de Oriente, y ni somos la envidia de Europa, ni llegan grandes fichajes, ni terminan el campo, y por no hacer, no son capaces ni de encontrar un sponsor para la camiseta. Las mentiras del Mesías Amadeo (que no cobraría nunca del club, pero que acabó aceptando por no hacerle un feo al gran jefe; finiquito incluído) que nos vendió una moto que se va desmontando poco a poco según va pasando el tiempo.
Y ante cada nuevo fracaso se dedican a crear cortinas de humo para tapar los ojos de la afición, incorporando a gente que fue algo en el club, y que tienen los días más contados que un veterano en la antigua mili. A la lista de los Kempes, Sol, Angulo, García Pitarch, Vicente, se unirá próximamente Jaime Ortí, Jorge López...y lo que haga falta.
A todo esto, el Predicador de Castellón y sus monaguillos están jodidos por no haber podido sacar todavía sus camisetas conmemorativas del "Amadeo, gracias por todo". Qué pena.
En fin, a ver si hay suerte y en un arrebato de rabia les da a loa "meritones" por vender las acciones a otro y se largan de una vez de aquí (y si se quieren llevar a alguno de los que ya había, mejor).
Triste todo, muy triste.

NUEVO VOCABULARIO VALENCIANÍ (2014/15)

FUNDACCIÓN: ente creado para enfundarse las acciones del VCF.
BANKIARROTA: quiebra por culpa de un conocido banco.
AMESTALLAR: dejar alguna cosa inacabada.
LIMONADA: fórmula empleada por Salvo para elegir comprador (O Lim, o nada).
COMPROMISERIAS: socios que no les importa comprar o vender sus votos.
PATRONATOS: nacidos para patrón.
GRANELL EN EL CUL: grano molesto en salva sea la parte.
VALENCIAMISMO: movimiento social que no escarmienta nunca.
LIMPOSUCCIÓN: succión cariñosa que le hacen sus seguidores a Lim.
RUSFIÁN: presidente de diez entidades que además quiere presidir el VCF.
EMBASTAMIENTO: mentir asegurando que está tot embastat.
INSAPORTABLE: periodista que no hay quien lo aguante.
MENDESCOJONO: risa que te entra cuando oyes los fichajes de Mendes.
LOLOTERÍA: sorteo en el que siempre ganaba el expresidente Lolo.
GUAITAZO: tortazo que se llevará el club como no vendan a Guaita.
PAREJIDO: jugador que se parece a Parejo, pero que no es.
MORATADO: color que se le pone a un periodista cuando le recuerdan su pasado madridista.
SECUESTRO EXPRESSI: secuestro rápido entre expresidentes.
SALVOSLIP: compresa que usan los mojabragas de Salvo.
ME LA BUEFA: sentimiento del valencianismo ante la próxima copa de la Uefa.
CAGARRITA: metida de pata de una alcaldesa.
FABRIDISMO: sentimiento futbolístico de persona molt honorable.
SALVOROTO: revuelo formado en las asambleas de Salvo.
SERBERUS: fondo buitre apoyado por una cadena de radio.
WANDARROPA: inversor que también sabe nadar.
ZOLOPOYA: grupo inversor que invierte donde le sale del nabo.
ROKE LIN: hermano mayor de Peter.
PIO LIN: hermano pequeño de Peter.
PIZZIFACTORÍA: fábrica de talentos de Pizzi.
NUNÓMADA: entrenador de paso.
PATIERNA: ciudad donde se forman jugadores desde muy tierna edad.
GALLORENTE: expresidente con chulería.
PERMURRITABILIDAD: permutas concedidas por la alcaldesa.
MAMADEO: mamada al presidente.
PORCHINOS: terrenos en Ribarroja, que ahora serán Parachinos.

PONGAMOS QUE HABLO DEL MADRID

PONGAMOS QUE HABLO DEL MADRID. (CON MÚSICA DE JOAQUIN SABINA)


Allá donde se juntan más gorrinos
donde el robo es un modo de vivir
donde campea siempre Florentino
pongamos que hablo del Madrid.

Cada domingo hay una chorizada
pero ellos dicen que es en buena lid
y además nunca les ocurre nada,
pongamos que hablo del Madrid.

Pepe, Arbeloa, Xabi: vaya panda.
De Casillas qué te voy a decir,
esto no es un equipo, es una banda,
pongamos que hablo del Madrid.

Las niñas ya no quieren a Cristiano
y los niños no paran de reir
cuando tira un penalti Sergio Ramos,
pongamos que hablo del Madrid.

Llevan la prepotencia por bandera,
no les importa el cómo, sino el fin,
la chulería no tiene barreras,
pongamos que hablo del Madrid.

Los árbitros les hacen el pasillo,
los comités se dejan influir,
hay un indeseable en el banquillo,
pongamos que hablo del Madrid.

Les favorecen los fueras de juego,
penaltis le han pitado más de mil,
los rivales ya están hasta los huevos,
pongamos que hablo del Madrid.

Alí Babá y los cuarenta ladrones,
El Dioni, Al Capone, Urdangarín,
podrían ser perfectos merengones,
pongamos que hablo del Madrid.

La prensa deportiva es un fiasco
vendida al servilismo mercantil,
a más de media España les dan asco,
pongamos que hablo del Madrid.

Del Madriiiid, del Madriiiiiid.........

ATRACO EN EL BERNABEU

Ayer se disputó en el mejor estadio del mundo el partido correspondiente a la 32ª jornada de la mejor liga del mundo, entre el mejor equipo del mundo y un equipito de provincias, que acabó con el resultado de la cerveza sin alcohol: cero-cero.
Varios representantes del mejor club del mundo se mostraron, al finalizar el encuentro, muy disgustados con la actuación del árbitro, al que se le reclaman veinticinco penaltis a favor del R. Madrid y la expulsión de, al menos, nueve jugadores del equipo contrario.
Por su parte, el mejor presidente del mundo hizo llegar una nota de protesta a la Federación Española de Fútbol, al Comité de Árbitros, a la Liga de Fútbol Profesional, a la Uefa, al Comité de Disciplina Deportiva, al Congreso de los Diputados y al Vaticano.
El mejor entrenador de fútbol del mundo, no pudo comparecer, al finalizar el encuentro, en la mejor Sala de Prensa del mundo para atender a los periodistas porque tuvo que quedarse en el mejor vestuario del mundo asistiendo al mejor jugador del mundo de un ataque de histeria, al no haber conseguido marcar ningún gol. En su lugar compareció el mejor segundo entrenador del mundo.
El Gobierno de España, en reunión de urgencia, decidió que en el el caso de que el R. Madrid no ganara esta liga, se declararían tres días de luto oficial.
Asimismo, la Casa Real hizo un comunicado según el cual a S.M. el Rey le ha vuelto a salir otro pino en el estómago despues de lo sucedido en la tarde-noche de ayer.
Incluso, según fuentes oficiales, un centenar de miembros de la Asociación de Damnificados por el Real Madrid, estuvieron hasta altas horas de la madrugada de juerga y cachondeo en la Fuente de la Imbecibeles.
Y a todo esto, los catalanes descojonándose. Yo no sé a dónde vamos a llegar.

VCF 1 - SEVILLA 2. EL METODO EMERY

Despues del partido de hoy, uno se da cuenta de que el "método Emery" y la "mentalidad ganadora" es lo mismo que una merda punxà amb un palo. Tras cuatro temporadas aguantando al mediocre entrenadorcete del Unai, algunos aficionados (como yo), empezamos a estar hartos de aguantar las patochadas del personajillo éste que parece que se burle del Valencia C.F. y del valencianismo. No sé en manos de quien está, pero reclamo a quien corresponda que nos libere, cuanto antes, de esta pesadilla en que se está convirtiendo el equipo de Emery. Dicen algunos que cada año le quitan jugadores (es cierto), pero yo planteo lo siguiente: este entrenador (o lo que sea) ha tenido el privilegio de contar en su plantilla con Villa, Silva y Mata juntos; más Joaquin, Pablo, Morientes, Vicente, Banega, etc., etc.. Y ¿qué ganó?: NADA. Clasificado para la Champions en la liga, ridículo en la Copa del Rey, y vulgar participación en la Champions League o en la Europa League en su caso. Total, que llevamos cuatro años aguantando al ninot éste del Unai y sus putas grandezas deportivas que a lo único que nos llevan es a un estado de cabreo permanente. Alguien debería decirle al mindundi éste, que antes de que él llegara, aquí ya sabíamos lo que es jugar a fútbol, e incluso habíamos ganado algunos títulos. Por favor, que nadie compre el libro de Unai porque su lectura puede perjudicar seriamente su salud (mental). Y si alguien no pudiera resistir la tentación y lo comprara, procure dejarlo fuera del alcance de los niños. "TOI INDIGNAO".

VCF-MIRANDES, POR EL 3º Y 4º PUESTO

El VCF se quedó a tan sólo dos goles de poder jugar otra final de copa en el partido jugado anoche en el Camp´s Nou. En la rueda de prensa posterior al partido, el todavía entrenador blanc i negre Unai Emery dijo sentirse satisfecho (como siempre); haber jugado un gran partido (como siempre) y que aunque no se pudo ganar (como siempre), el equipo seguía creciendo (como siempre), aunque cabria mejorar algunos aspectos (como siempre).
Ante la pregunta hecha en catalán "i ara qué ?" y traducida al castellano a petición de Unai: "y ahora qué ?" el entrenador (todavía) del VCF dijo que había que pasar página  y a partir de ahora centrarse en el ilusionante partido contra el Mirandés por el 3ºy 4º puesto.
En resumen, que una vez más, el entrenador que no juega al golf porque está centradísimo en su trabajo, no pudo vencer al equipo del otro entrenador que sí juega al golf porque no es tan buen profesional como el primero. Ahora, eso sí, de seguir con este ritmo de crecimiento y progreso, el VCF con Unai, podría ganar un título hacia el año 2027, a lo más tardar.

CRONICA DE UN DERBI DE MIERDA

En la tarde-noche de ayer se jugó en el Bankia Arena Stadium el partido correspondiente a la ida de los cuartos de final de la Copa de S.M. El Suegro de Urdangarín, entre el Valencia C.F. y el Levante U.D., en el que se ha dado en llamar " el segundo derbi histórico de la ciudad de Valencia" (ya saben que el primero es el Levante-Mestalla, de toda la vida).
El estadio registró unos tres cuartos de entrada mal contados, a causa del horario, de la jornada intersemanal, de la retransmisión en abierto, de la crisis económica, del cambio climático, de la globalización, de la discriminación racial y del agujero de la capa de ozono, que todo afecta en estos tiempos que corren.
El partido estuvo presidido por Manolo Llorente como anfitrión y por un señor del Levante que no sabemos quién es; porque el presidente granota, el madridista-madrileño, Tio Quico "el catalán" (¡coño, pues no era madrileño!) debía estar indispuesto desde el dia anterior tras la nueva derrota de su equipo del alma, el Real Madriz.
No hubo, en esta ocasión, representación política en el palco, que ya es raro. Se supone que se reservarán para el partido de vuelta por aquello de la casa del pobre, que siempre queda bien como recurso político. O sea, que para la semana que viene se espera la presencia de los Fabra-rita-rus y otros especímenes del mundillo politicastro. Quien sí apareció, ¡cómo no!, fue la representante del grupo Comprounpís Móni Caoltra, que eligió para la ocasión un disfraz de palmera datilera para protestar contra la extinción del picudo rojo, a causa, parece ser, de la mala gestión del gobierno valenciano.
En lo estrictamente deportivo, el encuentro no ofreció casi nada que pueda ser destacable. Ni Jim por el Levante, ni Ué por el Valencia sorprendieron a nadie con las alineaciones. Ué, tras consultar con  un médico naturista, entendió que lo mejor para las rotaciones es la sal de frutas y sacó un equipo con una cierta lógica. Ricardo Costa volvió a sentarse en el banquillo (esta vez sin Francisco Camps).
Jim, por su parte, siguió fiel a su filosofía que tan buen resultado le esta dando: Ballesteros y diez más. Si que se echó en falta, no obstante, la presencia de Del Horno, ausente de los terrenos de juego desde 1996, más o menos.

Lo más llamativo, tras los noventa minutos, fue lo desproporcionado e injusto del resultado, ya que los cuatro goles del VCF, según el cronista Salva D´Or Regüeso, se produjeron en clarísimo fuera de juego, que el trencilla de turno Sr. Paradas Romero no vió, o no quiso ver, favoreciendo una vez más al equipo grande. A destacar si acaso el golazo de Koné, Koné pie, desde fuera del área. (Por cierto, para mi gusto, el jugador iba demasiado cargado de maquillaje,en un mal contraste con el rubio platino de su pelo).

Por no haber, no hubo ni tanganas, ni batalla campal, ni nada. Solamente Ballesteros supo estar a la altura, manteniendo su media de veinticinco faltas (doce en el primer tiempo, doce en el segundo y una en el descanso), aunque ninguna de ellas merecedora de tarjeta. Incluso Javi Menta se comportó como un bendito, quizá reservándose para el partido de vuelta, donde estará arropado por su público.

Al final del encuentro hubo incluso intercambio de camisetas entre Albelda e Iborra, y tambien Ballesteros, que cambió la suya por tres de Piatti, para compensar la talla.

Total, un partido para olvidar.